Треугольник КАРПМАНА в ЛЮБВИ – как в него НЕ ПОПАСТЬ и как из него ВЫЙТИ

Треугольник КАРПМАНА в ЛЮБВИ – как в него НЕ ПОПАСТЬ и как из него ВЫЙТИ

 

 

Самый быстрый способ привести себя в порядок:
Снять с ушей лапшу, с души – камень, с шеи – охреневших людей…
Все. Вы в идеальной форме

 

Психология все чаще входит в нашу жизнь. В современном мире без нее никуда. А вместе с психологией к нам приходят новые термины и слова. Интересные, но не всегда понятные.

Сегодня команда сайта «АльфаПсихология» расскажет вам о том, что такое «Треугольник Карпмана». Вы узнаете, как он проявляется во взаимоотношениях между партнерами в любви, и чем он для них опасен. Также мы расскажем, как в него не попасть. И как выбраться, если попали.

Читаем дальше!  

 

«Треугольник Карпмана», также «Драматический Треугольник» – этим термином, американский врач-психиатр Стивен Карпман назвал модель взаимодействия, участники которой, вместо полноценных и честных отношений, как бы играют в некую ролевую игру. При этом роли распределяются по принципу:

• Жертва.
• Преследователь (агрессор).
• Спасатель.

Ну что, уже представили, прекрасную принцессу, за которой гонится дракон, а ее пытается спасти благородный рыцарь? Расслабьтесь, в треугольнике Карпмана все не так как кажется.

Необходимо понимать, что названия ролей условные, и не отражают реального положения дел. Жертва не является ею, Спасатель никого не спасает, да и Преследователь не является настоящим агрессором. В Треугольнике Карпмана все только притворяются. Никто никого не спасает, и каждый имеет свой скрытый мотив. «ТК» – это не спасение от беды, а лишь игра.

НА САМОМ ДЕЛЕ:

Жертва – делает вид, будто ей нужна помощь, но в реальности просто пытается избежать ответственности за свою жизнь. Она перекладывает ответственность и пытается паразитировать.

Спасатель – делает вид, будто помогает, но на деле стремится обладать человеком. При этом он не заинтересован в реальной помощи Жертве, ведь тогда он перестанет быть ей нужным.

Преследователь – его место в происходящем вторично. Спровоцированный на преследование, часто даже не осознает того, кем он является. Все сводится к тому, чтобы дать повод Спасателю и Жертве к продолжению игры друг с другом.

 

 

СУТЬ ИГРЫ в СПАСЕНИЕ

 

 

Игра начинается с того, что Жертва провоцирует окружающих, чтобы кто-то выступил в роли Преследователя. А когда ей это удается, то она затягивает в игру еще и третьего человека, в качестве Спасателя. Как только герой включается в игру, вся троица в сборе. И понеслась!

Спасатель пытается уберечь Жертву от Преследователя, но у него ничего не получается, так как происходящее – это только игра. В результате все трое кружатся в клубке созависимых отношений, в которых нет места ни спасению, ни любви, ни взаимопомощи. Зато процветают манипуляции и притворство. В Треугольнике Карпмана никто не выигрывает от сложившегося положения. И хотя оно, в каком-то смысле всех устраивает, но плохо тем, что это ловушка для всех вовлеченных в него. Это не взаимоотношения, а уродливая карикатура на отношения. Карикатура, в которой люди используют друг друга и обманывают самих себя.

Переложив ответственность на Спасателя, Жертва может не беспокоиться за свою жизнь. Но именно поэтому она же и останавливается в развитии как личность.

Спасатель, тешит свое самолюбие тем, что, например, помогает какой-то бедной девушке. Хотя просто тащит инфантильную личность на своей шее.

Преследователь, у него вторичная роль. Он действительно может преследовать, а может даже не подозревать о своей роли. Этого товарища Жертва использует как пугало, чтобы привлечь Спасателя. Иногда это вовсе не человек, а некое жизненное обстоятельство, которым Жертва оправдывает свое положение Жертвы.

Любой из нас может оказаться в сценариях Треугольника Карпмана. Вы даже не заметите, как это произойдет. Хотя, стоп, теперь заметите. Ведь вы читаете эту статью. Читайте внимательно. Знание – это сила. Кто предупрежден, тот вооружен  

 

 

ПРИМЕР из ЖИЗНИ

 

 

В качестве иллюстрации приведу пример из жизни. В час ночи в квартире одного моего клиента раздается звонок в дверь. В глазок он удивленно наблюдает знакомую девушку, из соседнего подъезда. Лицо в слезах, волосы растрепаны, вид совершенно расстроенный. Едва парень открыл дверь, как дама, бросается к нему: «Помоги, спаси, меня побил муж, я так больше не могу, идти домой не хочу, приюти!»

Естественно, внутри у парня просыпается рыцарь, и желание защитить бедненькую, несчастненькую женщину. Так он и сделал. Накормил, напоил, уложил спать – отдельно, конечно же, он же рыцарь. Тем более что робкая попытка приобнять соседку, была довольно грубо пресечена. Короче устроился наш Спасатель на кухне, на старом диване. Ничего потерпим. Ради добра во всем мире и пострадать не страшно. Мы же мужчины, которые представляют себя рыцарем. Итак, ночь дама перекантовалась у своего героя, а с утра испарилась, даже чайную чашку за собой не помыла. Вышло как-то не очень.

А через пару недель… снова стояла у него под дверью. Поведение следующее - снова зареванная, растрепанная, несчастная – спасите, помогите! И опять наш ромэо, всю ночь крутился на продавленном диване, пытаясь заснуть. Ради добра… Ох… Потерпим…

А затем все повторилось в третий раз. Причем теперь, знакомая еще и попросила в долг денег, мол, я бедная несчастная, жить не на что.

После третьего раза, клиент связался со мной и подробно рассказал о бардаке, который привнесла в его жизнь странная соседка.

Как только клиент закончил, я коротко резюмировал:

- Гони ее в шею.

- Жалко как-то. Человек в беде. Я хочу помочь, только не знаю как.

- Не нужна ей никакая помощь. Зачем она все время возвращается к своему «обидчику»? Зачем?! За эмоциями и возможностью изображать обиженную, притягивая к себе внимание и заботу других людей. Эта дама тащит тебя в «Треугольник Карпмана». Тебя просто используют. Делают из тебя Спасателя.

- Может быть, она просто запуталась?

- Хорошо. Сделай вот как – в следующий раз, когда она придет к тебе, дай ей мой контакт. Я профессиональный психолог, и действительно могу помочь. Семейные ссоры – это мой профиль. Если ей действительно нужна помощь, твоя знакомая схватится за мой телефон, как утопающий за соломинку. А если, это «Треугольник Карпмана», на тебя просто обидятся, что не пожалел, и не занял денег.

Вышло так – парень предложил даме мой контакт. Отгадайте, чем все закончилось? Да, да, да… как я и предупреждал – ничем. Одно хорошо – навязчивые визиты прекратились в один момент.

 

 

ТРЕУГОЛЬНИКА КАРПМАНА в отношениях МУЖЧИНЫ и ЖЕНЩИНЫ

 

 

Яркий пример, но иных не меньше. У барышень много способов втянуть мужчину в роль Спасателя. Приведу несколько, которые во всей красе демонстрируют типичный «ТК» в отношениях между мужчиной и женщиной:

• Битва баранов.
• ДОД.
• Игра в гуру.
• Папик и содержанка.
• Отношения с маргиналом, подверженным зависимости (алкоголь, наркотики, игромания).
• Поддержка подруги.

А теперь подробнее. Читайте, и не попадайте.

 

 

«Треугольник Карпмана», и БИТВА БАРАНОВ

 

 

«ТК» может оказаться, в том числе любовным треугольником. Например, с двумя парнями и девушкой между ними. Женщина, при этом, играет Жертву. А мужчины – попеременно Спасателя и Преследователя.

Дама носится между двух парней, попеременно жалуясь одному на другого. И мужчины, думая будто защищают принцессу от злого дракона, бьются друг с другом, не жалея ни сил, ни нервов. Дерутся за обладание принцессой. Спасают ее друг от друга. Только вот принцесса почему-то не спасается, а мужчины воюют, ревнуют, и страдают. Эта разновидность Треугольника Карпмана, также называется – «Битва баранов».

Что происходит НА САМОМ ДЕЛЕ:

Несколько слов о Жертве. Ее поведение такое, будто на нее нападает другой мужчина, то есть Преследователь. Жертва жалуется Спасателю, на то, что ее преследуют, но это обман. Страдающая сама провоцирует другого мужика крутиться возле себя. При этом роли парней могут поменяться местами. Вернее, их меняет местами женщина, бросаясь от одного к другому. Зачем она так себя ведет?

Любая дама хочет быть частью успешной судьбы и предметом обожания множества поклонников. Но чтобы быть по-настоящему желанной и привлекательной, нужно уметь общаться со всеми мужчинами, и быть им интересной не только «мясом». А это сложно, для такого необходимо быть развитой личностью. Многие дамочки идут по-другому – легкому пути. Они привлекают к себе ребят не своей личностью, а «сексуальной провокацией» (то есть обещанием секса). Секс – это прекрасно, но, когда он используется, чтобы удерживать возле себя нескольких парней, те уже являются не поклонниками, а баранами, превращенными в соперников. Баран в качестве поклонника? Не велика цена. Свита из дураков не делает королевой. Поэтому женщина не в выигрыше от роли Жертвы. Но ей кажется, что она в центре внимания, и увлечена этим.

Теперь скажем о Спасателе и Преследователе. Защитник своей барышни – это достойно для любого мужчины. Но защитить можно только то, что тебе принадлежит. А в Треугольнике Карпмана, Жертва не принадлежит Спасателю, а только притворяется. Поэтому и мужчина тоже  делает вид, будто защищает женщину от нападения извне. В реальности никакого нападения нет. А значит, нет и реальной защиты. Настоящая цель Спасателя – не спасение от угрозы, а обладание женщиной, как добычей.

Так как Треугольник Карпмана – это взаимный обман, и самообман, то в «битве баранов» нет ни настоящих поклонников, ни честного соревнования, ни ценного приза, как награды в соревновании. Обычно «Битва баранов» заканчивается тем, что женщину забирает кто-то третий, который не делает вид, будто спасает ее от других мужчин. Он просто приходит, и берет свое, ни с кем не сражаясь. А Спасатель и Преследователь, остаются в дураках. Также в дураках остается и зачинщица. Будучи Жертвой, она и третьему парню достается не как ценный приз, а как кусок мяса, потому что не развивается, а значит, у нее никогда не будет настоящих поклонников.

 

 

«Треугольник Карпмана», и ДОД

 

 

Следующая разновидность Треугольника Карпмана – это классический ДОД.

Жертва – девушка, находящаяся в отношениях с Преследователем. Девушка просит помощи у парня, которого держит во френдзоне, чтобы тот помог ей вырваться из отношений. Жертва жалуется и просит спасти ее от другого мужчины, который ее якобы использует. Загоняя при этом френдзонцика в роль Спасателя. Оставаясь другом, парень пытается помочь, но у него ничего не получается. Ведь это всего лишь игра в спасение, а не само спасение.

Что происходит НА САМОМ ДЕЛЕ:

Спрашивая советов, Жертва не хочет настоящего спасения. По факту Преследователь, вполне устраивает ее в качестве любовника. Спасатель нужен Жертве не для реальной помощи, а чтобы жаловаться на жизнь, на Преследователя, и строить из себя беспомощную. Так Жертва снимает с себя ответственность за любые проблемы, которые возникают в отношениях. Также наличие Спасателя провоцирует Преследователя крепче сжимать Жертву в своих объятиях.

Спасатель думает, будто спасая Жертву, скоро получит ее в качестве любовницы, но этого так и не происходит. Идут годы, она жалуется, Спасатель ждет, и превращается в «эмоциональную помойку», тратится его эмоциональная энергия. Незавидная участь. Однако не стоит жалеть Спасателя. Он тоже виноват в своем положении. Ведь, если бы Спасатель не имел скрытого мотива, Жертве было бы сложно втянуть его в треугольник Карпмана и использовать в качестве тряпки.

Скрытый мотив Спасателя – сама девушка. Парень, сидящий во френдзоне, хочет перейти в ранг любовника. И чтобы стать ближе, предлагает Жертве свою «помощь». По-сути сам занимает место Спасателя. Даме грех не воспользоваться возможностью. Она и пользуется.

Забавная деталь – одним из самых известных френдзонщиков был классик русской литературы Тургенев. Долгие годы Иван Тургенев безуспешно пылал страстью к популярной в то время столичной певице Полине Виардо. И пылал совершенно зря, ведь его вовлекли в Треугольник Карпмана.

 

 

«Треугольник Карпмана», как ИГРА в ГУРУ

 

 

Иногда в качестве Преследователя выступает не живой человек, а некое жизненное обстоятельство, на которое Жертва жалуется Спасателю, прося его о помощи.

Рассмотрим ситуацию, молодая девочка, просит зрелого мужчину поделиться опытом, и научить ее жизни. Или бизнесу. Или любви. Это зависит от того, в чем он является экспертом. И девушка просит помощь эксперта. Ведь… «Пал Палыч, вы такой умный, а я такая слабая, неопытная…»

Самый смак, когда женщина даже не просит ни о какой помощи. А парень сам навязывается на роль ее гуру. Именно так попал в Треугольник Карпмана один мой клиент, умудренный жизнью и опытный в теориях и практиках бизнеса, связался с молодой барышней, которая быстро стала его любовницей. Она, к слову, не смотря на молодость, была уже давно не девочкой. Успела поработать и в стриптиз - клубе, и в эскорте, и еще черт знает где. Сначала их отношения были исключительно сексуальными. Но каждая дама хочет стать больше, чем любовница. И старается подсадить мужчину на себя. Эта особа старалась от всей души. И клиент подсел. Он решил помочь юной падшей девушке вылезти из грязи, в которой та бултыхалась всю свою недолгую жизнь. И принялся учить ее жизни и бизнесу. Она с интересом слушала своего самозваного гуру. Но только не нужна была ей никакая помощь. Ей не был нужен даже сам человек, только его ресурсы. А парень этого не понимал, мнил себя гуру, тем более что любовница слушала вроде бы с интересом. Слушала, но не училась. Дамочку вполне устраивало то болото, из которого мужчина тянул ее из всех своих сил. А любовница все не тянулась и не тянулась. Просто имитировала свой интерес. Через него она втягивала мужчину все глубже в отношения с собой. Вовлекала. Парень не понимал, почему его женщина, не смотря на все мудрые советы, не спешит умнеть. И раздражался, требовал. Раздражалась и девушка. Закончилось все скандалом. Такие вот судьбы у этих ребят.

Что происходит НА САМОМ ДЕЛЕ:

Девушка только играет Жертву. То есть, она – инфантильная личность, которая просто не хочет взрослеть, а желает лишь переложить ответственность за свою жизнь на Спасателя.

Мужчина при этом мнит себя гуру, учителем, проводником во взрослую жизнь. Однако у гуру есть свой скрытый интерес. Спасатель, желая «помочь», просто-напросто стремится контролировать Жертву. Только у него ничего не получается. Ведь Жертва тоже притворяется. И только играет в «спасение». Поначалу делает вид, будто слушается советов Спасателя. Иногда, кажется, что они нашли друг друга, а парень считает, что рамки больше не существуют. Но так как она лишь делает вид, то советы не действуют. И в какой-то момент, Жертва начинает обвинять «гуру», что его советы не помогают. И тогда Спасатель, обвиняя Жертву в пассивности, сам превращается в Преследователя.

Напомню – в Треугольнике Карпмана, все только притворяются, и у всех есть свой скрытый мотив. И это не настоящее спасение. Ведь если Жертва и вправду спасется, например, научится жизни, то «гуру» уже не будет ей нужен. А это на самом деле не нужно никому из них.

И игра продолжается. Бессмысленно, беспощадно. И заканчивается, скандалом.

 

 

«Треугольник Карпмана», как ИГРА между ПАПИКОМ и СОДЕРЖАНКОЙ

 

 

Богатый мужчина и бедная девушка – в наше время это сказка не про Золушку. Да и не сказка вообще. Сегодня это фильм «Красотка», только не так шикарно, как в кино. Чаще всего они создают такой сценарий:

Богатый мужчина, хозяин какой-нибудь процветающей автомойки, владелец завода по производству оконных шпингалетов, или удачливый криптораньте, берет на содержание красивую молодую особу. И спасает ее от бедности, а она его от уныния. Все банально. И заканчивается, как правило, пошло и грустно. Почему? Потому что взаимоотношения с содержанкой – это в ста случаях из ста – Треугольник Карпмана.

Что происходит НА САМОМ ДЕЛЕ:

Типичные варианты стратегий всех содержанок – вытащить из папика как можно больше денег ради своей выгоды.

И делается это элементарно. Женщина начинает играть роль Жертвы, например, жалуется на то, что жизнь трудна, а она девушка слабая. И папик понимая намек, дает содержанке денег – на волосы, на квартиру, на фитнесс-тренера, на просто так… И превращается в Спасателя.

Когда-то содержанки соблазняли, и делали вид, будто любят. Сейчас просто попрошайничают. Как ни странно это срабатывает. Российский мужчина с детства воспитан рыцарем и Спасателем. В него прочно вбиты чувства долга и вины. А также изначально завышенная значимость женщин и секса. Поэтому содержанке достаточно просто надавить на папика, и тот раскошеливается. При этом мужчина не просто не сопротивляется, но даже и сам рад помочь. Папик думает, будто озолотив свою подопечную, он получит в ответ благодарность и верность. И это ошибка.

В реальности содержанки, как и все проститутки, ненавидят своих клиентов. Не помнят добра. Занимаются поиском выгоды. И никогда не хранят верность своим содержателям. Причем, чем больше денег дает папик, тем быстрее ему изменяют. Парадокс? Дав огромную сумму денег содержанке, папик думает, что этим показал свою значительность и нужность. «Я дал много денег, теперь она будет за меня держаться» – так думает папик. Но содержанка думает иначе. Получив большую сумму, содержанка получает ощущение значимости для папика. И теряет к нему интерес. А после этого отправляется заманивать в свою постельку новых папиков. Не боясь потерять прежнего. Каждая содержанка пытается собрать вокруг себя как можно больше богатых мужчин с ресурсами. Их стратегия победы строится не на стабильной разработке какого-то одного мужчины, а на быстром одурачивании нескольких. Там копейку перехватила, тут рубль – с миру по нитке…

Для этого содержанка тащит всех папиков в Треугольник Карпмана. Содержанка играет роль Жертвы, а Папики играют роль Спасателя. Преследователь – якобы бедственное положение содержанки.

Требуемые суммы при этом растут с каждым днем. Секс, напротив – становится хуже, а в какой-то момент и вовсе пропадает. Ведь интерес содержанки всегда на стороне мужчин, которых она еще не смогла вовлечь в Треугольник Карпмана. Им-то она и несет свой секс. Папику, который уже вовлечен и дает деньги, содержанка отказывает.

В какой-то момент папик узнает о других мужчинах и теряется в своих идеях. Тогда, оскорбленный в лучших чувствах несчастный Спасатель, бегает с горящим задом, ревнует, и пытается понять, что же пошло не так.

А все шло не так с самого начала. Отношения с проститутками следует выстраивать прагматично. Не строить из себя рыцаря, и не позволять, через это, использовать себя.

 

 

«Треугольник Карпмана», как игра с ЗАВИСИМЫМ партнером

 

 

Женщина тоже может попасть Треугольник Карпмана.

Наверняка вы видели в жизни странную пару – «сильная женщина», живущая с зависимым маргиналом, например алкоголиком или наркоманом.

Окружающие только диву даются – почему сильная женщина, которая может завести себе настоящего сильного партнера, цепляется за алкаша? Все просто - она отнюдь не сильна. Отсюда-то все и начинается.

Что происходит НА САМОМ ДЕЛЕ:

Сильная женщина мнит себя важной личностью, считает себя нужной алкоголику. Но это самообман. Она всего лишь Спасатель, и действительно нужна, но лишь, чтобы Жертва, то есть, алкоголик снял с себя ответственность за свою зависимость.

Она чувствует себя нужной, а алкаш так и остается алкашом. Жертве не нужно никакое избавление. Не нужно оно и женщине. Ведь освободившись от зависимости, алкоголик станет ей неподконтролен. А кто она тогда будет? Она ведь на самом деле нисколько не сильна. «Сильная женщина» выглядит сильной, лишь с тем, кто еще слабее нее. И сможет ли она жить с по-настоящему сильным мужчиной? Не факт. Поэтому барышня никого не спасает, а лишь давит на мужчину, обвиняет его и загоняет вглубь своей зависимости.

В результате ничего не меняется, и все несчастны. В таких семьях это неизбежно.

 

 

«Треугольник Карпмана», как ИГРА в ПОДДЕРЖКУ ПОДРУГИ

 

 

Рассмотрим распространенный сценарий, когда женщина попадает в Треугольник Карпмана – это, так называемая «поддержка подруги».

Допустим, девушка поругалась со своим парнем. И жалуется подруге на произошедшее. Та, в процессе общения, тут же старается ее поддержать. Поддержка при этом нехитрая – обругать парня, похвалить подругу, обругать всех парней в целом, выпить, пойти в клуб к… парням.

Что происходит НА САМОМ ДЕЛЕ:

Некоторые жизненные ситуации решаются просто. Но большинство проблем в отношениях – это вовсе не простые ситуации. Иначе бы об этом не писали бы настолько толстые книги.

Жизнь прожить не поле перейти. И разобраться в этом может только профессионал. Подруга выдает себя за профи, она же прочла пару статей в интернете. А еще ее тоже бросал парень. И поэтому она «может помочь». В понимании подруги все очень просто – «ты молодец, он негодяй». Вот и все. Вы уверены, что это действительно помощь?

Брошенная подруга – играет роль Жертвы.

Подруга помощница – Спасатель.

Парень – выбирается ими в качестве Преследователя.

Скрытый мотив Жертвы – оправдать свои неудачи в отношениях, не прилагая реальных усилий, чтобы их решить. Спасатель сразу рисует ситуацию в таком свете, что виноват кто угодно, только не Жертва. И ее это вполне устраивает.

Скрытый мотив Спасателя – выглядеть значительной в глазах подруги. А также выплеснуть обиды на своего собственного парня, с которым тоже наверняка масса проблем в отношениях.

Ни одна проблема от такой «поддержки» не решается. Две девушки лишь подпитываются друг от друга обидами и ненавистью. И остаются в твердой уверенности, что весь мир против них – бедных и несчастных. В результате получается замысловатый двойной Треугольник Карпмана, где обе девушки играют роли Жертвы, и одновременно Спасателя друг для друга.

Но как мы помним – это не спасение, а игра в спасение.

Никто не спасается, проблемы не решаются. А только копятся… копятся… копятся…

Если бы Спасатель действительно хотела бы помочь, она бы нашла выход из ситуации, и конфликт был бы исчерпан – пара бы примирилась. Но в Треугольнике Карпмана это никому не надо, ни Жертве, ни Спасателю.

Поэтому каждая «поддержка подруги» заканчивается только углублением ссоры. А часто ведет к прямому расставанию. Они просто испытывают судьбу и не решают реальную проблему.

 

 

Что вас ЖДЕТ, если вы ИГРАЕТЕ роль СПАСАТЕЛЯ

 

 

Оглянитесь на себя. Вы спасаете кого-то именно в эту минуту? Вы уверены, что спасаете?

Возможно, вы «Спасатель». Именно так – в кавычках.

А тот, кому вы хотите помочь, скорее всего, ни в какой помощи не нуждается.

Он нуждается в оправдании собственной лени и инфантильности.

Или просто использует вас.

Содействие подобному человеку выльется для ВАС в реальную ПРОБЛЕМУ.

Какую?

Посмотрите на парней, сидящих во френдзоне или жен алкоголиков.

Вот, ЭТО ВАС и ЖДЕТ.

Оно вам надо?

 

 

Как НЕ ПОПАСТЬ в Треугольник Карпмана

 

 

Все вокруг просто обожают давать советы, выдавать секреты и «глаголить истину».

Не разбираясь при этом вообще ни в чем. И проблема именно в этом. В нашем желании быть значительными, которое мы часто выдаем за желание помочь. Помочь даже там, где нас об этом никто не просит. Или там, где мы некомпетентны, а думаем, будто в наших идеях есть реальная помощь.

Через свою гордыню мы легко можем попасть в Треугольник Карпмана, или вовлечь туда других людей. В результате все становятся несчастными.

Прежде чем «глаголить истину», проверьте себя: Вы реально хотите помочь? Вы знаете, как помочь? Вы умеете помогать? Вы профи? Или может вам просто хочется почувствовать себя супергероем или супергероиней!

Осознайте свои мотивы. И если это гордыня (иллюзия собственной важности), или желание обладать Жертвой, значит – это неискреннее желание помочь. Остановитесь немедленно. И тогда вы не попадете в Треугольник Карпмана.

Но даже, если вы искренне хотите и можете помочь, необходимо такое же искреннее желание другой стороны, принять вашу помощь. Многие другие люди, под предлогом «спросить совета», любят ныть и превращать окружающих в эмоциональную помойку. И если вас пытаются насильно втянуть в Треугольник Карпмана, навязав вам роль Спасателя, помните – это нарушение ваших личных границ. И вы будете совершенно правы, если откажетесь помогать тому, кому никакая помощь не нужна, и он, лишь играет Жертву. Твердо скажите тому, кто пытается сделать вас Спасателем: «Поиск конструктивных решений – это ко мне. А нытье – без меня. В этом я не помощник».

И если после этого человек настаивает, что ему нужна помощь – помогите. То есть дайте ему контакт соответствующего профессионала. Например, если у кого-то на улице прихватывает сердце, то окружающие вызывают скорую, а не принимаются лечить прямо на улице. В крайнем случае, окажут первую помощь – расстегнут ворот рубашки, помогут лечь удобнее на лавочке, но при этом уже набирая номер скорой.

Если девушка просит вас дать ей совет по ее отношениям с любовником. Чтобы не оказаться в дураках, предложите ей обратиться к профессиональному психологу, да хотя бы ко мне. Профессионалы работают не бесплатно, и втянуть их в «ТК» не получится в принципе. Отношения между психологом и клиентом строятся на честной основе.

Если девушка действительно хочет решить свои проблемы, она поблагодарит вас за помощь. Если нет – отправится искать следующего героя, и будет вариться в этом кругу постоянно. Но это будете уже не вы.

 

 

Как ВЫЙТИ из Треугольника Карпмана

 

 

Итак, вы мужчина, она девушка. Она вам нравится. И вы ей помогаете. Бесплатно, по-рыцарски. Поздравляю – это он, Треугольник Карпмана. И вам лучше немедленно остановиться.

Если вы, прочитав эту статью, вдруг поняли, что втянуты в «ТК», и являетесь, например Спасателем – как покинуть эту игру? Это несложно. Намного хуже, если не покинуть. Надо просто взять, подвергнуть анализу свою ситуацию и самостоятельно выйти. Для начала следует осознать свои скрытые мотивы и себя в треугольнике. И перестать играть эту роль. А человеку, которому якобы нужна помощь, посоветовать обратиться к соответствующему профессионалу.

Данный подход наиболее эффективен.

Все просто.

 

ДЕВУШКАМ

Красавицы, не играйте в Треугольник Карпмана. Ведь он – ловушка.

Послушай меня, дорогуша. Выбирай в друзья тех, рядом с кем ты ближе всего к себе настоящей, потому что тебе легко с ними шутить, и ты чувствуешь себя, как будто надела свой лучший наряд, даже если на тебе всего лишь майка. Никогда не люби того, кого, по твоему мнению, стоит улучшить – или того, кто заставляет тебя думать, что улучшить надо тебя. На свете есть мальчики, которых притягивают излучающие свет девочки; они будут стоять рядом с тобой и тихим голосом говорить тебе на ухо, и от их слов радость будет понемногу вытекать из твоего сердца. Книги о вампирах – правда, детка. Воткни кол им в сердце и беги.

Избавляйтесь от роли Жертвы. Берите ответственность за свою жизнь в свои руки. Принимайте решение самостоятельно. Это сложно, но это и будет ваша настоящая победа.

 

МУЖЧИНАМ

Парень может быть легко втянут женщиной в «Треугольник Карпмана» (к сожалению, не все замечают, что влипли в «ТК»), если не умеет соблазнять и влюблять в себя. В этом случае у него может быть скрытый мотив – секс с женщиной. Но секса не будет. Будет игра в спасение. А часто – эмоциональная помойка.

Вместо того чтобы играть в Спасателя, учитесь реальному влюблению. Читайте сайт, форум, и конечно приходите на тренинг по соблазнению – записаться на консультацию

 

 

ВЫВОДЫ

 

 

Треугольник Карпмана – это, по сути, психологический монстр, в котором нет места любви, уважению, пониманию и взаимопомощи. Зато вовсю процветают манипуляции и созависимость, а в семьях царит хаос.

Оглянитесь, возможно, именно вы, играете в него прямо сейчас? Может вы девушка, связавшаяся с инфантилом? Или мужчина, возомнивший себя гуру, с сидящей на шее Жертвой?

 

• Ваша пассия периодически жалуется, что ей оказывают внимание другие ребята, и вы рветесь победить всех этих соперников (Битва баранов): Остановитесь! Это плохо кончится.
• Девушка, которая вам нравится, просит вас о помощи, и вы через это думаете стать ей больше, чем друг (ДОД): Остановитесь! Это плохо кончится.
• Вы мните себя гуру, разбирающимся в теориях взаимоотношений, например «женским тренером на минималках» и даете советы девушке по ее отношениям со своим парнем (Игра в гуру): Остановитесь! Это плохо кончится.
• Вы хотите поддержать материально бедную красивую любовницу (Папик и содержанка): Остановитесь! Это плохо кончится.
• Вы спасаете алкоголика (Спасение зависимого маргинала): Остановитесь! Это плохо кончится.
• Ваша подруга просит вас поддержки в ссоре со своим парнем (Поддержка подруги): Остановитесь! Это плохо кончится.
• НЕ ПЫТАЙТЕСЬ СПАСАТЬ БЕДНУЮ МАЛЕНЬКУЮ ДЕВОЧКУ ОТ ПЛОХОГО ПАРНЯ. НЕ ВВЯЗЫВАЙТЕСЬ В БИТВУ БАРАНОВ С ДРУГИМ БАРАНОМ. НЕ МНИТЕ СЕБЯ ГУРУ В ПСИХОЛОГИИ, СЕКСЕ И ЛЮБВИ, ПОКА НЕ ОКОНЧИЛИ ПРОФИЛЬНЫЙ ИНСТИТУТ. ЕСЛИ КУПИЛИ ПРОСТИТУТКУ, НЕ ДАВАЙТЕ ЕЙ НИ КОПЕЙКИ ДЕНЕГ, КРОМЕ ПЛАТЫ ЗА СЕКС, И КОНЕЧНО НЕ ВЛЮБЛЯЙТЕСЬ В НЕЕ. НЕ СВЯЗЫВАЙТЕСЬ С АЛКОГОЛИКАМИ И ЗАВИСИМЫМИ ЛЮДЬМИ ВООБЩЕ. ЕСЛИ ХОТИТЕ ТРАХНУТЬ ДЕВУШКУ – ПРОСТО ТРАХНИТЕ ЕЕ, А НЕ ИГРАЙТЕ С НЕЙ В ИГРЫ.

 

Это не значит, будто не нужно быть отзывчивым и помогать людям.

Нужно.

Дружба, взаимопомощь, бескорыстие – основные человеческие ценности.

Но поговорка «Благими намерениями вымощена дорога в ад» появилась не на пустом месте.

Сколько будет существовать человечество, столько и Треугольник Карпмана.

И если вас тащат в спасальщики или помогаторы – ОСТАНОВИТЕСЬ!

Всех несчастных, обиженных, бедных и убогих, ОТСЫЛАЙТЕ К ПРОФЕССИОНАЛАМ.

А САМИ немедленно НА ВЫХОД!

Ведь в этой игре нет победителей, только проигравшие.

 

Удачи и успешных тебе отношений, друг!

 

29.09.2023

Автор: Малахов Петр (УмНик) – главный редактор сайта «АльфаПсихология»

 

Записаться на КОНСУЛЬТАЦИЮ