- Замуж собралась?
- Собралась.
- 30 лет есть?
- Есть.
- Дети имеются?
- Имеются.
- Кто отец, знаешь?
- Не знаю. Отец не тот кто зачал, а кто воспитал.
- Куришь?
- Курю.
- Пьешь?
- Бухаю. Мое тело - мое дело.
- Работать любишь?
- Мужчина должен обеспечивать.
- Готовить умеешь?
- Я не кухарка.
- А поддерживать домашний уют?
- Я не домработница.
- А в постели как?
- Я не шлюха!
- Инстаграм с голой жопой имеется?
- А как же.
- Мужчин сколько было?
- Не считала.
- Музеи, выставки, театры посещала?
- Клубы, вписки, рестораны - моя культурная программа.
- Ипотека, кредиты, долги - имеются?
- Полная комплектация.
- Косметикой обильно пользуешься?
- Все деньги на нее трачу.
- Сколько должен зарабатывать мужчина?
- От 50 тысяч, иначе он не имеет права размножаться.
- За сколько сможешь потратить 50 тысяч?
- За 2 часа.
- Образование имеется?
- 100 журналов космополитен.
- Подруги есть?
- Отборные разведенки.
- Дачу имеешь? Выращивать что-то умеешь?
- Я что дура.
- Мужчина должен?
- По факту обязан.
- Отношение к холостякам?
- Неудачники, которым никто не дает.
- Ты богиня?
- Я Вагиня!
- Пи#да есть?
- Б/у.
- Гонорея, хламидиоз, сифилис?
- Генитальный герпес.
- Любовь, верность, преданность?
- От мужика должна быть польза, иначе зачем он нужен.
- Добро пожаловать в ряды вагинь на выданье!
Я, Половой Член, прошу увеличить мне заработную плату, так как:
1. Выполняю физическую работу; 2. Работаю на большой глубине; 3. Работаю головой; 4. Работаю по выходным и праздникам; 5. Работаю в условиях повышенной влажности; 6. Мне не оплачивается работа в ночные часы; 7. Работать приходится в темном помещении без вентиляции; 8. Работаю при высоких температурах; 9. Подвергаюсь риску инфекционных болезней.
Мужик встает на табуретку, вынимает из кармана веревку… Вдруг распахивается дверь и вваливается пьяный Дед Мороз. Плюхается на диван, смотрит на несчастного мужика и спрашивает:
Что это ты там делаешь?
— Да жизнь — ад, не могу больше!
— Ну раз ты все равно на табуреточке, расскажи, что ли, стишок…
+++++++++++++
Канун Нового года. Поздний вечер. В подворотне затаился эксгибиционист. Подходит женщина, в каждой руке — по четыре огромных пакета. Эксгибиционист выскакивает перед ней и распахивает пальто. Тетка смотрит на него тоскливым взглядом и тяжело вздыхает: «Вот черт, яйца забыла купить!»
++++++++++++++
Новогодний утренник в детском саду. Приходит пьяный Дед Мороз с еще более пьяной Снегурочкой. Та видит елку и пристраивается под нее. «Дедушка Мороз, а что это такое Снегурочка делает?» — спрашивают дети. «А это, дети, Снегурочка тает!»
+++++++++++++
Семья за новогодним столом. До боя курантов пять минут. Диктор в телевизоре объявляет: «Сейчас вы увидите обращение президента!» Ребенок спрашивает родителей: «А в кого?»***
++++++++++++++
"Добрый день! Мы ведем репортаж с нашей специальной олимпиады. На нашей олимпиаде отутствует любой допинг-контроль. Да, да, спортсменoв НЕ проверяют на допинг. Совсем.
Итак...
- На 27 метров прыгнул финский спортсмен. Очень, очень неплохой результат для шахматиста.
- Тринадцать убитых и шестьдесят раненых. Таков результат неудачного броска в керлинге.
- Только что совершил прыжок с шестом Сергей Бубко. Зрители с нетерпением ждут когда же он, наконец, приземлится.
- Метатели копья сегодня особенно порадовали. Результат - два сбитых Боинга... и один Сергей Бубко.
- Вот уже третий час китайский гимнаст крутится на перекладине...
- Оргкомитет принял решение не выпускать сегодня метателей молота, в целях безопасности.
- А в марафоне традиционно побеждает бегун из Кении. Он единственный, кто добежал до Кении.
- Только что стало известно, что куда-то пропал весь оргкомитет. И на площадку выходят метатели молота.
- Канадский велосипедист впопыхах забывает велосипед... но это не мешает ему прийти к финишу первым!
- Тем временем китайский гимнаст продолжает крутиться на перекладине...
- Метатель молота совершает бросок... и китайский гимнаст, похоже, докрутился.
Мужик в командировке, селится в гостиницу, ему говорят, что мест нет.
— Ну поселите куда-нибудь.
— Мест нет!
— Что мне на улице ночевать, ну к кому нибудь!
Над мужиком сжалились, подселили к женщине.
Через некоторое количество времени женщина в ярости прибегает на ресепшн:
— Когда Вы подселили ко мне мужчину, я молчала! Когда он достал бутылку водки и выпил ее, я молчала! Когда он разделся, я ничего не говорила! Когда он раздел меня, я тоже ничего не говорила, молчала! Но когда он снял с меня очки, нацепил их на член и сказал: - «Геннадий, посмотрите какого крокодила мы сейчас будем трахать» - я больше молчать не буду!!
Мальчик из московской интеллигентной семьи, играя в футбол с дворовыми мальчишками, случайно разбил мячом окно. Из сторожки вылетел разъярённый дворник с метлой и помчался за мальчиком. Мальчик бежал и думал: «Ну зачем я пошёл во двор, зачем мне нужен был этот дурацкий футбол?! Я же из интеллигентной семьи, люблю играть на скрипке и читать умные книги. И вот нате – убегаю от какого-то паршивого дворника с метлой. Живи я на Кубе, то я не бегал бы от дворника, а беседовал бы сейчас с великим американским писателем Эрнестом Хемингуэем».
В это самое время великий американский писатель Эрнест Хэмингуэй сидел за стаканом рома в грязном кубинском кабаке и думал: «Господи, ну что я здесь делаю?! Как здесь противно! Потные женщины и потные негры, жара, тёплый ром, грязь. Жизнь уходитсквозь пальцы. Сидел бы я сейчас в Париже, с моим другом, великим французским писателем Андре Моруа, пили бы абсент в кафе на Монмартре, любовались бы Эйфелевой башней, разговаривали бы о литературе…».
В то же самое время великий французский писатель Андре Моруа сидел в кафе на Монмартре, пил дешёвое вино и думал: «Чёртов Париж… Шлюхи, липкие столики, бесконечный и надоедливый шансон… Эта уродливая Эйфелева башня, эта грязь на улицах и вонь… А мог бы сидеть сейчас в Москве с великим русским писателем Андреем Платоновым, пить водку и разговаривать о литературе…»
...ровно в это самое время, в Москве, великий русский писатель Андрей Платонов, размахивая метлой, бежал по двору за мальчиком из московской интеллигентной семьи,случайно разбившим мячом окно и думал: "Догоню — убью!"
Муж с женой дома занимаются сексом. Утром их сосед, старик дядя Саша, говорит:
— Слушай, Николай! Вы ночью когда сексом занимаетесь, ваши крики и стоны по всему подъезду слышны, делайте это как–нибудь потише!
— А как потише?
— Рот жене скотчем залепи, что ли...
Ночь, муж скотчем заклеивает рот жене, и они занимаются сексом.
После первого оргазма муж кричит:
— Дядь Саша, так хорошо?
— Да!
После второго оргазма:
— И так хорошо?
— Да!
И так несколько раз.
Вдруг старик нервно орёт:
— Коля, да убери ты этот б%ядский скотч!
— Почему??...
— Потому что весь дом думает, что это ты меня еб#шь!!.....
- Послушай, сынок, я ведь бабка не простая, за твою доброту выполню любые твои три желания.
- Всегда мечтал иметь красивую женщину, авто и много денег.
- Ступай вот этой дорогой. А как выйдешь из леса, будет стоять 600 мерс, в нем будет сидеть красавица, и полный багажник долларов. Но, сынок,
хочу я тебя попросить еще об одном одолжении: давно у меня мужчины не было....
- Ладно, бабуль, что не сделаешь ради такого!...
Выполнил мужик просьбу бабулькину и побежал быстрей к своему счастью. А она ему в след кричит:
- Сынок, тебе сколько лет то?
- 35 скоро стукнет, а что?
- Такой большой, а в сказки все еще веришь...
