ДЕТИ - Воспитание, Семья, ОТЕЦ и МАТЬ

Как вырастить невротика, слабака, труса и подлеца. Советы от и для  травмированных дебилов- родителей⁠⁠

1. Неукоснительно следуйте Великой Истине:  ваш ребенок в том виде как он есть — плох и никчемен. Ваша миссия - исправлять это .Сделать так, чтобы ребёнок а) радовал вас  б)наконец-то дал повод гордиться перед окружающими. в) слушался вас но был чуть похуже вас, чтобы наконец-то привнести в вашу жизнь уверенность.
Зачем же иначе вы его заводили? 

2. Сразу ставьте реалистичные цели. Хороший пример: ваш годовалый ребенок должен научиться следить за чистотой своей одежды , 3–летний — овладеть этикетом и отличать мораль от нравственности, 6–летний должен уметь часами сидеть неподвижно, 9–летний — понимать основы логики, 12–летний – определиться со своим жизненным выбором, 15–летний должн сделать блестящие успехи в научной работе (желательно закончить универ) и начать продвигаться через пять ступенек по карьерной лестнице.

3. Помните, что идеальный ребенок – это послушный ребенок. Через пару десятков лет ко всем послушным и задерганным детям прилетает добрая фея и превращает их в активных и самостоятельных взрослых людей. Те родители, которые вынуждены твердить своим взрослым детям «займись чем–нибудь», «не сиди дома», «мы нашли тебе работу — сходи» вызывают сочувствие и сожаление. Их ребенок, скорее всего, не был достаточно послушным. Вот она и не прилетела.

4. Для достижения целей концентрируйтесь на искоренении плохого в ребенке. Тщательно ослеживайте и обьявляйте ему обо всём плохом. Не вздумайте рассказывать о том, что и почему он сделал хорошо – он будет отвлекаться от мыслей о том, какой он плохой.

5. Следите за тем чтобы у ребенка не появлялось ощущение безопасности — если оно укоренится, то в будущем ему всегда будет с чем сравнивать и он будет лишен возможности доверять подлецам и обманщикам

. 6. Научитесь использовать обобщения: «ты всегда», «ты никогда», «ты ничего», «все кроме тебя», «ты постоянно». Идеальное построение фразы: «ты постоянно всегда всё делаешь не так и никогда ничего хорошего от тебя не дождешься». Не пропускайте случай сказать их - пусть ребёнок пораньше узнает своё место и предназначение: слушать вас,  если не хочет пропасть.

7. Кричите. Давно замечено, что скорость звуковой волны, идущей от взрослого, при приближении к ребенку заметно падает. Компенсируйте этот эффект.

8. Прерывайте ребенка когда он чем–то увлечен. Ведь не может 2–летний ребенок, если он конечно нормальный, в тридцатый раз возвращаться и снова переступать через высокий порог, когда это у него уже получилось на десятой попытке. Сейчас для него есть более важная цель – соблюдение распорядка дня.

9. Высмеивайте и наказывайте за неуклюжесть. Вообще — высмеивайте почаще. Тогда он научится быть робким. А, если он будет жалким, то его сочтут безопасным и не будут обижать, а будут жалеть. Смело высмеивайте физические недостатки. Ведь нет ничего забавнее, чем когда «зубы как у зайца», «нос картошкой», «лопоухий».

10. Продуктивно используйте стремление подражать всему, что видит и слышит ваш ребенок. Произнес еще неумело, но также как вы, слово «бьять» — в угол. Если он такое вытворяет в три года, то что будет дальше? Хочет попробовать так же красиво как вы нарезать помидор – по рукам, положить белье в стиральную машину – ущипните, как будто его ударило током. Он раз и навсегда должен понять, что в силу своей изначальной никчемности, он не достоин стать таким, какими ему видится эти сильные, умелые, знающие взрослые.

11. Обвиняйте ребенка в том, чему он научился у вас. В крайнем случае, виноваты фильмы, детский сад, его друзья, школа или гены прадедушки по маминой линии, «у которого был точно такой же ужасный характер».

12. Комментируйте все его действия, а лучше - движения..  Будьте максимально критичными, сравнивайте сразу с взрослыми чемпионами мира и мастерами.   Он должен привыкнуть, что быть лучше чем он есть и никогда этого не достичь – это теперь его сизифов труд на всю оставшуюся жизнь. Слова–помощники: «не трогай», «не беги», «не кричи», «сиди ровно», «тебе в руки ничего давать нельзя», «лучше не делай это», «еще раз так поступишь», «руки из одного места», «дай я сам». В будущем ваш голос должен стать голосом в его голове, который невозможно выключить.

13. Никогда и ничего не объясняйте. Руководствуйтесь простыми правилами: он всегда «мал еще, чтобы что–то понимать» и когда «вырастет — сам поймет». Используйте непонятные формулировки: «хорошо себя вести», «не быть дураком», «делать как люди», «поступать правильно». Пусть знает, что есть непостижимые и сложные вещи и их взаимосвязи, в которые посвящены все кроме него. Не лишайте себя будущей радости третировать подростка за то, что «не понимает элементарных вещей».

14. Как можно раньше отдайте его в развивающие центры, группы, ясли. Не интересуйтесь только, развивают ли там способность естественного, органичного для него, поступательного познания мира. Если есть яркая вывеска, буклеты с дурацкими полуамериканскими психологическими словами и бешеные цены - это самое то!

15.Пользуясь этими же критериями -  как можно раньше отдайте в детский сад. Воспитатель с группой из 30 детей позаботится о нем лучше вас. Ведь место собственного детского Я, еще до его появления, должно быть занято коллективным Я и мнением Анныиванны, что «не хорошо обижаться и быть таким гордым, когда все дети уже построились парами и держаться за руки».

16. Уверьте ребенка в своем всеведении. Вы видите и знаете, что он делает даже когда вас нет рядом, читаете по глазам его мысли, заранее знаете все его намерения. В связке с изощренными наказаниями это поможет ему скорейшим образом познакомиться с привидениями, монстрами в темноте, страхом оставаться одному. И скуки — как не бывало! 17. Он должен знать, что среди прочих, есть идеальные люди и таким как они ему ни стать никогда. Сравнивайте его не в пользу ребенка с другими детьми, сестрами и братьями, а лучше всего с некими неизвестными ему Другими. Другие всегда должны быть лучше. Слова–помощники: «не умеешь не берись», «можешь, когда захочешь», «у тебя никогда не получится», «вот я в твоем возрасте», «посмотри как у других хорошо получается», «тебе должно быть стыдно».

18. Договоритесь с членами своей семьи, чтобы они поощряли его делать то, за что вы сами его наказываете. И сами наказывайте за то, за что вчера хвалили. Запрещайте и тут же разрешайте. Отменяйте свои обещания. Пусть ребенок поймет, что его поведение и результат который он получает – независимые вещи. Без интеллекта и эмпатии как нибудь проживёт, а без угодливости и хитрожопости никак - вам хорошо это известно.

19. Пугайте бабаями, бабами–ягами, волками и милиционерами, которые «придут и заберут». И к привидениям и чудовищам из темноты присоединятся монстры под кроватью. А, в большой компании, как известно, веселей. Искренне высмеивайте его страхи, ведь по сравнению с вашими, его монстры – это пустяк. Уж, вы то знаете.

20. Угрожайте, а лучше просто при удобном случае отбирайте у ребенка игрушки, а любимую еду выдавайте за хорошее поведение. Он должен знать: хорошее отношение нужно заслужить купить угождениями и лизоблюдством.  Впоследствии вам за это скажет спасибо любой жадный и бессовестный работодатель.

21. Старайтесь не давать ребенку то, в чем он нуждается. Тем более, то, что он просит.  Во первых, он просит одни глупости, на которые деньги жалко.  Во-вторых, ребёнок должен помнить:  его интересы ничтожны, а интересы взрослых важны и полезны.  Вырастет - сам заведёт детей, тогда и будет приобретать себе что хочет.

22. Соревнуйтесь с ребенком. При этом вы должны выигрывать чаще, а лучше всегда. Ведь, с одной стороны, нет ничего приятней обыграть в шахматы 5–летнего ребенка, а, с другой – для него это наука. Пусть поймет, что в конкуренции с другими он заведомо проигрывает и привыкнет сразу обманывать и хитрить, меняя правила игры для своего удобства

. 23. Когда ребенок первый раз закатил истерику, не отвлекайтесь сами и не отвлекайте его — дайте ему то, что он просит. Повторите много раз. Он должен закрепить этот полезный навык.

24. Бейте ребенка. По рукам, по губам, по попе. Обязательны пинки и подзатыльники. Это поможет ребенку воспринимать насилие как норму и с достоинством и терпением переносить издевательства и побои в будущем: от сверстников, в полиции, в армии, от мужа или случайного насильника.

25. Втирайтесь в доверие, а потом, узнав все что вам было нужно, наказывайте. Устраивайте допросы и обыски. Ваша миссия изобличить и искоренить в нем врага, а враг коварен – все понимает и делает вам на зло. Он должен понять, что с вами нельзя найти общий язык. Слова–помощники: «расскажи честно и я не буду тебя наказывать», «почему ты так сделал», «кто тебя просил», «кто тебя подговорил» «ты понимаешь, что ты делаешь», «сколько раз тебя предупреждать».

26. Шантажируйте. Это упорядочивает и конкретизирует бессмысленный хаос детских желаний и потребностей. Слова–помощники: «если не прекратишь, то пойдем домой», «тогда мороженного ты не получишь», «иначе будешь наказан».  Снова и снова  ребёнок должен понять: он должен выполнять ваши желания и угождать.

27. ЦЕлыми днями твердите, что любите ребенка и требуйте любви от него.  Пусть поймёт: любовь от вышестоящих это гиперконтроль и диктат, любовь от нижних - это послушание и выполнение приказов   Не беспокойтесь, что ваш обман будет раскрыт.  Таких и взрослых полно - вам ли этого не знать?

28. Принуждайте ребенка. Принуждайте во всем. Сделайте из приятного тяжкий труд. Еда, чтение, познание нового, прогулки – все должно стать работой, а любая работа — адом. Это просто: дождитесь когда ребенок что–то делает сам, а потом раскритикуйте и прервите. Пусть вместо этого делает то, что как вам кажется, сейчас важно, нужно и правильно. Отличный результат – это когда у ребенка перестал различать, что хочет он сам, а что хотите вы. Лучший результат - когда то, что хочет он плохо а то, что хотят старшие хорошо!.

29. Для блага вашего ребенка искорените сочувствие и сострадание. Он должен научиться терпеть боль, когда прищемит палец, не плакать когда раздерет до мяса коленку. Пусть развивает выдержку и понимание, что никто его не жалеет и жалеть не будет. В то же время, оградите ребенка от невидимых опасностей: страшные бактерии, немытые ягоды с грядки, чихнувший ребенок в песочнице

. 30. Говорите о ребенке плохо. Без него, а особенно при нем. При других задавайте ему неприятные и унизительные вопросы, вспоминайте «забавные» случаи из его жизни. Выставляйте напоказ его ошибки, недостатки и промахи – так он быстрее от них избавится, а вы получите алиби: ведь вы не имеете к ним никакого отношения.

31. Не хвалите своего ребенка. Иначе, он может научиться сам себя оценивать. Не одобряйте — он научится хорошо к себе относиться. Зачем тогда вы?

32. Контролируйте, чтобы ребенок находился в постоянной тревоге и физическом напряжении. Длительное мышечное напряжение когда-то да приведет к появлению качественного хронического заболевания внутренних органов, спины или сердечно–сосудистой системы.

33. Отвлекайте ребенка от тягостных переживаний. Кроме случаев, конечно, когда вы сами погрузили его в них в воспитательных целях. Если ребенок загрустит, заставьте радоваться. Научите радоваться и когда ему страшно. Пусть он любит в ответ на презрение, и злится когда ему доверяют. Исподволь подмените его эмоции вашими. Пусть научится игнорировать свои. Иначе как вы собираетесь им управлять? Слова–помощники: «перестань реветь», «что за нежности», «не будь трусом», «прекрати на меня злиться», «тебе не больно», «мало ли, что ты хочешь», «ты еще не устал», «это не обидно», «ржешь как лошадь», «ешь – это вкусно».

34. Лишайте выбора. «Разве нормальный человек будет это делать, слушать, читать, хотеть». Навязывайте свое мышление. Ведь вам с таким трудом приходится убеждать себя, «что оно правильное». Пусть пользуется готовым и выстраданным результатом. Твердо решите, что ваш ребенок должен достичь того, чего не смогли достичь вы и ни в коем случае не сделать того, что вы сделали неправильно.

35. Для усиления эффекта, производимого вашими словами, используйте интонации: снисходительно–обесценивающие, многозначительные, саркастические, наставительные, обольщающие, угрожающие. Ребенок постепенно привыкнет и перестанет искать смысл в словах. Это позволит ему бесконфликтно воспринимать указания начальства и с максимальным комфортом смотреть новости по телевизору

. 36. Вымещай на ребенке свои обиды и плохое настроение. Это удобно и безопасно. Кроме того, когда родителю полегчало и к нему вернулось хорошее расположение духа, то и ребенок будет счастливее.

37. Будьте нетерпеливы. Ребенок должен уметь в ответ на ваши замечания изменяться прямо сейчас. Не будьте снисходительны, пусть в своем воображении, но ребенок должен это сделать. Реальность подтянем потом. Ведь главное казаться кем–то, быть – не обязательно. Вы это точно знаете, пусть поймет и он. 38. Как можно чаще пугайте будущим. Любое его нечаянное действие в настоящем через 30 лет приведет к краху всей его жизни. Вместе с тем, покажите, что вас интересует немедленный и измеримый результат. Слова–помощники: «как ты мог проиграть. это провал», «вырастешь — станешь дворником», «опять за тебя приходится краснеть», «только на отлично».

39. Для аргументации всегда используйте крайности: катастрофизируйте, преувеличивайте, возводите в абсолют, окрашивайте в черное. Путайте причины и следствия, общее и частное, форму и содержание, привязываетесь к мелочам. Манипулируйте и сбивайте его с толку в любых удобных случаях. Это научит его умело изворачиваться и гладко оправдываться, выводить врунов на чистую воду и язвительно торжествовать

. 40. Ловите ребенка на мелкой и непредумышленной лжи – дети склонны фантазировать. Наказывайте за это. Ребенок должен научиться врать более изощренно. Слова–помощники: «ты говоришь чушь», «твое мнение никого не интересует», «ты опять врешь», «не выдумывай», «придумай что–нибудь по–лучше», «как ты можешь это не знать», «не тупи», «думаешь самый умный».

41. Продвинутый родитель знает, что абсолютное послушание хорошо только для домашнего использования. Научите ребенка избавляться от чувства стыда, перекладывая ответственность на других или обстоятельства. Пусть во всех его бедах станут виноваты те, кто много мнит о себе — лицемерные, жалкие, завистливые людишки. Это они провоцируют драки, врут и воруют, а он мухи не обидит. Когда никто не слышит, унижайте других детей и их родителей, они этого заслуживают.

42. Восхищайтесь ребенком за то, что он хотел сделать, но так и не сделал. Ведь хорошие намерения лучше плохого поступка.

43. Как можно раньше навязывайте ребенку его роль. Мальчики не плачут, не обижаются, не боятся. Девочки опрятны, следят за своим поведением и скромны. Пусть мальчик сразу учится скрывать свои чувства, а когда они накопятся, срывать их на других. Пусть девочка заранее отшлифует навык находить хитрые пути, чтобы получать свое. 44. Ребенок должен участвовать в конфликтах между папой и мамой. Поэтому в 5–летнем возрасте должен знать, что если бы не он, вы бы давно развелись. Перетягивайте его на свою сторону. И он должен знать все подробности. В том числе, что его бы могло и не быть, потому что мама «хотела сделать аборт, но ее отговорили».

45. По возможности раскройте ребенку всю правду. Девочка должна знать, что все мужчины сволочи, а мальчик, что все женщины стервы. И только вы действительно его любите. Пусть понимает, что ваша гиперопека и слежка – это вынужденная необходимость и защита его от разочарований.

46. Если ребенок что–то делает не так – вы страдаете, болеете и умираете. ЕГо действия и вообще жизнь - это и есть причина ваших страданий и болезней.  Если он не поймёт этого,  чего доброго станет эгоистом, который «думает о себе больше, чем о вас». Напоминайте о том, кем бы он стал если бы не вы. Слова-помощники: «смерти моей хочешь», «ты сведешь меня в могилу», «все нервы мне истрепал».

47. Никогда не прислушивайтесь и не отвечайте ребенку, который обращается к вам. Иначе он может решить, что он важен для вас и тогда обязательно «сядет вам на шею». Слова–помощники: «ну, что опять», «как ты достал», «отвяжись», «сходи поиграй, пока мы разговариваем».

48. Требуйте просить прощения и обещать «я так больше не буду» за любую мелкую шалость. Чем мельче проступок, тем сильнее должно быть наказание. Вообще наказывайте за всё.  Ребёнка наказанием не испортишь - вон наших предков пороли и выросла целая цивилизация. Смело ставьте в угол, днями оставляйте без общения, угрожайте отдать, демонстративно уходите, хорошенько выпорите, наконец. Ребёнок должен вздрагивать при одной мысли о наказании.  Вы-то точно знаете: все люди сволочи и ведут себя прилично только под страхом расправы.  Это отобьет у него любое желание «делать не так».

49. Сюсюкайте. Говорите с ним притворным детским голосом. Он никогда не должен забывать  что он маленький и глупый.  Когда вы собираетесь его наказать произносите его имя таким тоном, чтобы он презирал себя. Окончательно обозначьте, что вы его очень любите когда он – это маленький и глупый.  Произносите слова "вырос" и "вымахал" с презрением и сарказмом.

50. Вы не можете ошибаться, вы все знаете все потому, что вы родитель. Не бойтесь применять противоречащие друг другу методы! ©
..........................................................

Отредактировано мной.

Всем - мир)

 

14.06.2023 в 5:09, УмНик написал(-a) #19691

Чем раньше ребенок получил смартфон, тем больше у него психических проблем в будущем

Его начинают учить как не надо жить, ни добро, сказки на ночь, иван царевич и Василиса прекрасная, а какой нибудь шерк . зто же круто надуть лягушку соломинкой. А женщин учат быть " крутыми", не добрыми, а психопатами. Мальчики становиться подонками, я же защитил королеву, ну что что отхватил по полной. 

 

23.07.2023 в 10:25, УмНик написал(-a) #19828

Дети копируют поведение родителей.

Проблема только в том, что родители сами инфантильные "дети", скопировавшие поведение своих нерадивых родителей и получившие кучу комплексов и психотравм из детства. 

Замкнутый круг.

 

24.07.2023 в 2:13, Вереницын написал(-a) #19829 | Показать/Скрыть

 

23.07.2023 в 10:25, УмНик написал(-a) #19828

Дети копируют поведение родителей.

Проблема только в том, что родители сами инфантильные "дети", скопировавшие поведение своих нерадивых родителей и получившие кучу комплексов и психотравм из детства. 

Замкнутый круг.

Но можно разорвать цепь зла) 

Решившие это  родители/родительницы так и пишут/заявляют:

 - я хочу чтобы это говно закончилось на мне.  Своих детей мы с мужем/женой сознательно воспитываем НЕ так как нас. Поставили  конкретную цель и идём к ней.  Хотим и уверены,  что наши дети будут здоровыми и счастливыми.

И очень, очень часто  за этим идёт:

 - с роднёй разорваны все отношения,  даже не перезваниваемся.

Ведро с крабами в бешенстве))

Может выглядеть как полноценный мужчина и порой даже вполне убедительно играть в мужчину, но внутреннее он вырастает глуповатой клушей и мыслит, как... нет, не женщина, а как БАБА.

Женщиной и бабой он, конечно не становится.  Не те гормоны, реакции.  Физиология- то взрослого мужчины у такого.

Но  психика - так и не повзрослевшего ребёнка. Инфантила.
Недоросль - было (и есть) такое хорошее русское слово-понятие.

Причём инфантила с доставшимися от мамочки по наследству парадигмами, установками.

По итогу - вырастает внутренний инфантил-гермафродит.....как-то так( 

А сейчас они умеют скачать игру и требовать денег, благ (искусно манипулируя).

 

06.09.2023 в 2:32, Вереницын написал(-a) #20117 | Показать/Скрыть

А сейчас они умеют скачать игру и требовать денег, благ (искусно манипулируя).

При всём уважении - это фейк.

Половину из перечисленного девочка в 10 лет ещё не умела делать.
Например,  печь пироги.  Мала ещё - не допускали.  Опять же - десятилетняя девочка не натаскает воды по два полных ведра. Это задача для девки повзрослее
Доить корову - из той  же серии.   У взрослых руки отваливаются (я знаю)).

Конечно,  к  домашним делам приучали с детства - стой, учись рядом, перенимай,  будь на подхвате пока.

У каждого была свои обязанности,, которые усложнялись по мере взросления.

Собстно - РОВНО ТО ЖЕ САМОЕ велит делать родителям любая нормальная педагогика.
Которая хочет, чтобы дети не вырастали инфантильными тупыми рукожопами.

Один из вопросов при сдаче общего государственного экзамена в 9‑м классе. Сейчас мой племянник это учит для сдачи ОГЭ. И не только он, а все дети России.

Текст:

Быть отцом в наше время труднее, чем прежде. «Врождённого» права на главенство в семье, «наследственного» авторитета в настоящее время отец уже не имеет. «Врождённый» авторитет отца может быть замещён авторитетом приобретённым, который определяется всем поведением в семье, заботой о ней. Но и тогда этот авторитет будет не господствующим, а равным с авторитетом матери. В этом суть демократической семьи. Исследователи установили, что некоторые школьники отца в семье по всем параметрам ставят на второе место после матери, а по ряду обстоятельств - после бабушки, дедушки, сверстников.

А может, пусть так и будет: на первом месте мать? Ведь мать - природой данный воспитатель своих детей. Это верно. Но отец? Разве отец не менее способный воспитатель своих детей? Отец обладает хорошим запасом разносторонней информации для воспитания ребёнка, часто не меньшим, а большим, чем мать. На труд в домашнем хозяйстве у отца уходит гораздо меньше времени, чем у матери, он в семье свободнее. Выходит, во многих семьях есть немалый отцовский воспитательный потенциал, часто скрытый, неиспользованный.

Положительный пример отца в воспитании детей важен и значителен.

Быть внимательным и заботливым к детям - это главное. Но отец должен быть и достаточно требовательным - нельзя уважать, не требуя. И нельзя требовать, не уважая. Правда, очень важно, какой тон общения с детьми изберёт отец. В семье требование лучше всего облекать в форму просьбы. Тон приказа или распоряжения здесь не пригоден или менее всего пригоден, особенно когда мы говорим с подростками или со взрослыми детьми. Иначе - срыв, конфликт.

Вероятно, каждый отец хочет видеть своих детей хорошими. В последнее время очень многие отцы стали более внимательны к семейным проблемам, к воспитанию детей. Социологами установлено, что явно растёт доля мужского участия в воспитании детей. Мужчины гораздо более охотно ходят на родительские собрания и помогают детям делать уроки, чем участвуют в приготовлении пищи и стирке белья. Значит, они правильно понимают свой отцовский долг.

(По Н.Я. Соловьёву)

Комментарий от УмНика:

Очень интересный текст.

Обязательно прокомментирую позже.

Ждите разбор 

 

08.09.2023 в 11:18, Пужик написал(-a) #20122 | Показать/Скрыть

Один из вопросов при сдаче общего государственного экзамена в 9‑м классе. Сейчас мой племянник это учит для сдачи ОГЭ. И не только он, а все дети России.

Текст:

Быть отцом в наше время труднее, чем прежде. «Врождённого» права на главенство в семье, «наследственного» авторитета в настоящее время отец уже не имеет. «Врождённый» авторитет отца может быть замещён авторитетом приобретённым, который определяется всем поведением в семье, заботой о ней. Но и тогда этот авторитет будет не господствующим, а равным с авторитетом матери. В этом суть демократической семьи. Исследователи установили, что некоторые школьники отца в семье по всем параметрам ставят на второе место после матери, а по ряду обстоятельств - после бабушки, дедушки, сверстников.

А может, пусть так и будет: на первом месте мать? Ведь мать - природой данный воспитатель своих детей. Это верно. Но отец? Разве отец не менее способный воспитатель своих детей? Отец обладает хорошим запасом разносторонней информации для воспитания ребёнка, часто не меньшим, а большим, чем мать. На труд в домашнем хозяйстве у отца уходит гораздо меньше времени, чем у матери, он в семье свободнее. Выходит, во многих семьях есть немалый отцовский воспитательный потенциал, часто скрытый, неиспользованный.

Положительный пример отца в воспитании детей важен и значителен.

Быть внимательным и заботливым к детям - это главное. Но отец должен быть и достаточно требовательным - нельзя уважать, не требуя. И нельзя требовать, не уважая. Правда, очень важно, какой тон общения с детьми изберёт отец. В семье требование лучше всего облекать в форму просьбы. Тон приказа или распоряжения здесь не пригоден или менее всего пригоден, особенно когда мы говорим с подростками или со взрослыми детьми. Иначе - срыв, конфликт.

Вероятно, каждый отец хочет видеть своих детей хорошими. В последнее время очень многие отцы стали более внимательны к семейным проблемам, к воспитанию детей. Социологами установлено, что явно растёт доля мужского участия в воспитании детей. Мужчины гораздо более охотно ходят на родительские собрания и помогают детям делать уроки, чем участвуют в приготовлении пищи и стирке белья. Значит, они правильно понимают свой отцовский долг.

(По Н.Я. Соловьёву)

Комментарий от УмНика:

Очень интересный текст.

Обязательно прокомментирую позже.

Ждите разбор 

Да тут в каждом абзаце по пять косяков. Написал бы "приколов" но невесело.  

Исследователи установили, что некоторые школьники отца в семье по всем параметрам ставят на второе место после матери, а по ряду обстоятельств - после бабушки, дедушки, сверстников.

Ещё забыли  жучку, кошку, мышку... Хороший у папы такой "авторитет" - авторитет 4 сорта, после бабушки и компашки за гаражами. 

На труд в домашнем хозяйстве у отца уходит гораздо меньше времени, чем у матери, он в семье свободнее. Выходит, во многих семьях есть немалый отцовский воспитательный потенциал, часто скрытый, неиспользованный.

Знакомая заезженная пластинка.  Мущщины  - оне на работе-то не работают. Падумаишь работа - меньше полляма в месяц?? И нет чтобы по приходу освободил бедную женщину от кухонного рабства, а потом уже уроки с дитями, воспитание, сказки на ночь.... Потенциала же вон сколько - целый вечер у этих мужиков вечно свободен опосля работы.  Непорядок!
 - Познай себя, Золушка! (с)  

В семье требование лучше всего облекать в форму просьбы. Тон приказа или распоряжения здесь не пригоден или менее всего пригоден, особенно когда мы говорим с подростками или со взрослыми детьми. Иначе - срыв, конфликт.

Пздц  в натуре.  Пидагог хоть один (один) раз живого ребёнка пытался воспитать? Вформепросьбы (бля)) обьяснить - что такое хорошо а что такое плохо?? и провести эти нормы в реальную жизнь???

Особенно доставило вот это - про демократию. В семье, ага.  Откуда только лезут и лезут эти дебилы,  бормочущие мантры про демократию и не понимающие даже что это слово значит?
В лучших либерастных трендах - даёшь демократическую семью! Если четверо детей проголосовали за мороженое и диснейленд, а не школу - значит, исполняйте, предки!   А то засудим за абьюз!!

И хочется этого аффтара спросить навскидку - а чо в святом бизнесе,  особенно в успешном - всё (всё) решает малая группа, или даже Одно Ответственное Лицо?? А не митинги и референдумы по любому поводу? А несогласных - нахрен с пляжа?
В производственном и материальном - именно так.
..................................................

Насчёт сказанного Петром выше - поддержу, хотя чутка добавлю.

Современное обществогосударство - хрен с  вами дорогие парни и мущщины поделится властью.  Даже у себя в доме,  в семье и по отношению к детям вам власти не предоставят.
По простой причине.   Сегодня оно ей поделится, а завтра вы вместе с воспитанными вами детьми с неё спросите за косяки?? Нафиг-нафиг.....

Потому - так.

И вместо того,  чтобы строчить петиции и жалобы - разумнее осваивать методики Ручного Управления Ситуацией.
А также приглашать других заинтересованных мужчин - ознакомиться этими методиками. 

Чем нас будет больше - тем (возможно) в будущем будет лучше.