ДЕТИ - Воспитание, Семья, ОТЕЦ и МАТЬ

Отец Дмитрий Смирнов - умный и энергичный человек.  Очень умный и опытный. Как-то довелось поговорить с ним лично-впечатления самые приятные. Единственное что - он совершенно не умеет дипломатничать.  Режет правду-матку. Это понятно - он, как человек церковный, считает, что в деле спасения души всякие мимими неуместны от слова совсем.

Но как бы мягко не высказывались другие церковные люди - говорят они одно, только слегка  разными словами. :

Как в семье жене строить отношения с мужем

https://youtu.be/L7jq0V85mJs

Семья без отца, что дом без крыши

https://youtu.be/vLqmiuzsHNc

Думаю многие узнают в этой статье себя.

Кто-то в ребенке, кто-то в муже, а кто-то и в жене...

Потому что ЖИЗНЕННО.

Токсичная мать + безвольный отец = одинокий ребенок

Записки практикующего психолога

В ранее-утренней, полусонной тишине каждый звук слышится особенно отчетливо. И всегда очень хочется сохранить это ощущение и состояние покоя надолго, прислушиваясь к каплям дождя, барабанящим по куполу зонта и наблюдая за быстро меняющимся дождевым узором на поверхности луж. Но сегодня дорожный Релакс не случился.

Очень неприятный звук приближался издалека, нарушая и разрушая комфортную тишину. В очередной раз пожалела, что не люблю наушники. Через минуту послышался женский голос, услышав который, захотелось закрыть уши ладонями. Хотя, нет. Это был не голос, а словесная пулеметная очередь. И в этой «обойме» слова-«патроны», явно, не заканчивались никогда.

☝️Мимо меня прошёл высокий спортивный мужчина, держа за руку мальчика лет 8, с рюкзаком за спиной и школьной «сменной» в руках. За ними почти бежала на толстеньких коротеньких ножках та самая женщина-монолог и, не переставая тарахтела о том, какой ужасный и бестолковый сын, абсолютно тупой в математике, у которого совершенно нет никаких способностей. Она даже не переводила дыхание и не перезаряжала свою словесную «очередь».

«Папа, - вдруг отчаянно крикнул мальчик, - ну, скажи же, что это не так!», - И, подняв голову, посмотрел снизу вверх на отца, надеясь на защиту.

«Мама всегда права, - вздохнув, сказал отец, и добавил, - не обращай внимания». Мальчик опустил голову и заплакал, навзрыд. Шёл и плакал, громко всхлипывая под продолжающуюся воспитательно-обесценивающую речь своей матери и абсолютное равнодушие своего отца.

Впереди у него был непростой школьный день, где он получит еще несколько доказательств своей мнимой бездарности и никчёмности. А дома никто не поддержит, не утешит, не скажет: «Сын, не расстраивайся. Ты всегда будешь для нас самым лучшим. Давай лучше поищем выход из создавшейся ситуации», - потому что токсичная мать и безвольный отец никогда не смогут стать ему опорой и научить достойно справляться с жизненными сложностями.

И я задумалась, какой урок он, этот маленький мальчик, вынесет из создавшейся ситуации? И как впоследствии отзовётся эта стрессовая фрустрирующая ситуация в его взрослой жизни?

Возможно, через много лет он вместе со своим психологом будет долго искать причину своей неуверенности и низкой самооценки или работать над синдромом самозванца, или над неприязнью к матери и неуважению к отцу, пока в его памяти не всплывет сегодняшняя ситуация отчаяния и беспомощности, которую он проживал в окружении родителей, но в совершенном одиночестве.

Кстати, токсичная мать перестала «строчить», как только мальчик заплакал. Она даже чуть приотстала от них, видимо, для того, чтобы перезарядить свой словесный «пулемет». Ее день, явно, складывался более удачно.

Психолог Ирина Кураж

Еще одно интересное замечание, об одном хорошем (действительно хорошем), советском фильме.

Почему миссис Бэнкс не занимается детьми сама, а нанимает Мэри Поппинс

Наверное, все помнят чудесный детский фильм "Мэри Поппинс, до свидания!" С трудом могу представить человека, который бы ни разу его не смотрел или, по крайней мере, не слышал ни одной песни из него.

К сюжету и персонажам у меня никогда не было вопросов. Кроме одного персонажа.

В центре истории, рассказанной в фильме - респектабельная и положительная семья Бэнксов. Мама, папа и двое милых детишек. Сюжет фильма начинается с того, как из семьи сбежала некая безответственная няня. И вот, супруга, миссис Бэнкс (ее играет Лариса Удовиченко) жалуется мужу (мужа исполнил Альберт Филозов), что они снова остались без няни.

На что муж отвечает: мол, дорогая, а почему бы тебе самой не заняться нашими детьми? К тому же с деньгами в семье сейчас напряженно, не до нянь нам. И получает ответ: милый, но я не могу сидеть с детьми, я же так занята делами женской Лиги нашей Вишневой улицы!

То есть для нее это - нормально. Приставить к детям няню или оставить их одних, а самой ходить на заседания какой-то там лиги.

Я бы еще ее поняла, если бы она работала. Работающей маме совершенно точно нужна няня. Но миссис Бэнкс не работает.

За весь фильм мы ни разу не увидим, чтобы мама играла с детьми или вывела их в парк на прогулку. Даже наличие няни, даже самой отличной няни, не мешает маме иногда тоже уделять время своим детям. Хотя бы в перерывах между заседаниями Лиги женщин Вишневой улицы. Но нет. Эта мама себя не утруждает.

Миссис Бэнкс настолько не терпится спихнуть детей на няньку, что, когда появляется Мэри Поппинс и на вопрос о наличии рекомендаций отвечает отрицательно - миссис Бэнкс все равно сразу же нанимает ее на работу. Практически не проведя собеседования, она ставит детей перед фактом - "это ваша новая няня", а сама убегает на собрание в Лигу женщин.

Какое равнодушие на лице у матери. Едва не зевает от скуки. Мечтая поскорей удрать из дома на заседание Лиги

А вдруг эта нянька бьет детей? Или не кормит. Или она психически неуравновешенная истеричка. А, все равно.

Когда по сюжету у дома происходит пожар из-за поврежденного газопровода, миссис Бэнкс стоит с мужем на газоне и обсуждает перспективы происшествия. Где дети, что с ними - не переживает. И лишь спустя время приходит к ним в спальню. Совершенно спокойная, у амеб и то бывает больше эмоций.

Когда случается пожар или другое ЧП, какова ваша первая реакция? Ваши мысли - о детях. Вы бежите к ним, чтобы убедиться, что они в порядке. Или защитить их. В любом случае, сперва вы справляетесь, как там дети, а уже потом стоите и обсуждаете с мужем добычу газа.

Я уж молчу о том, что она даже не попыталась защитить своих детей от мисс Эндрю, когда та награждала их нелестными эпитетами и угрожала им. Да любая мать встанет на сторону детей и прекратит их травлю. Но не эта.

Не удивительно, что когда Мэри Поппинс покидает детей в первый раз, а миссис Бэнкс произносит в ее адрес какое-то критическое замечание, те кричат маме: - Ты очень злая женщина!

И так же не удивителен разговор в конце фильма между миссис Бэнкс с самой собой, только маленькой. Точнее, не удивительно, что она рассказывает о себе: - Все, как мы с тобой хотели. Дом и двое прелестных детишек.

И становится понятно, что дети для нее - некая программа, которую она выполнила и теперь считает себя свободной и никому ничем не обязанной.

Отвергая отца...

“только вы маме не говорите,
что я папу тоже люблю, очень…”
(на приёме)

На приеме: (мальчик 6 лет, тяжелое невротическое расстройство)
- С кем ты живешь?
- С мамой.
- А папа?
- А мы его выгнали.
- Как это?
- Мы с ним развелись … он нас унижает... он не мужик … испортил нам лучшие годы…

На приеме: (подросток 14 лет, тяжелые мигрени, обмороки, противоправное поведение)
- А почему ты не нарисовал папу, ведь вы же одна семья?
- Лучше бы его вообще не было, такого папы…
- Что ты имеешь ввиду?
- Он матери всю жизнь испоганил, вел себя как свинья…сейчас не работает…
- А лично к тебе папа как относится?
- Ну, за двойки не ругает…
- … все?
- И все, …чего от него? ...я даже деньги сам зарабатываю себе на развлечения…
- А чем зарабатываешь?
- Корзины плету…
- А кто научил?
- Отец…он меня вообще многому научил, я еще рыбу ловить могу…машину водить могу… по дереву немного… вот к весне лодку смолили, на рыбалку с отцом поедем.
- Как же ты в одной лодке сидишь с человеком, которого бы лучше вообще на свете не было?
- … ну, вообще у нас с ним так-то… отношения интересные … когда мать уезжает, у нас хорошо…это она с ним не ладит, а я то и с мамкой и с отцом могу, когда не вместе...

На приеме: (девочка 6 лет, проблемы с общением, не внимательная, ночные кошмары, заикание, грызет ногти …)
- Почему ты нарисовала только маму с братом, а где же папа и ты?
- Ну, мы в другом месте, чтобы у мамы было хорошее настроение…
- А если вы будете все вместе?
- То плохо…
- Как это плохо?
- ... … (девочка плачет)
Через некоторое время:
- Только вы маме не говорите, что я папу тоже люблю, очень…

На приеме: (подросток с тяжелым невротическим нарушением)
- …Ваш сын действительно верит в смерть своего отца?
- Да! Мы это ему специально сказали,… а то не дай бог с ним встретиться захочет, потом необерешься наследственности,… но мы с бабушкой про отца только хорошее говорим, чтоб не переживал и стремился стать хорошим человеком.

На приеме: (мальчик 8 лет, тяжелая депрессия и ряд других заболеваний)
- … А что с папой?
- Не знаю…
Я обращаюсь к маме:
- Вы не говорите о смерти отца?
- Он знает, мы говорили об этом… (мама плачет), да он и не спрашивает, и фотографии смотреть не хочет.
Когда мама выходит из кабинета, я спрашиваю мальчика:
- … тебе интересно про папу узнать?
Мальчик оживает и первый раз смотрит мне в глаза.
- Да, но нельзя…
- Почему?
- Мама опять заплачет, не надо.

За время работы с детьми, в своей практике, мне пришлось столкнуться со следующими фактами:

1. Дети любят своих родителей одинаково сильно, вне зависимости (!!!) от демонстрируемого ими поведения.
Ребенок воспринимает маму и папу как целое и как важнейшую часть самого себя.

2. Отношение ребенка к отцу и отца к ребенку всегда формирует мать. (Женщина выступает посредником между отцом и ребёнком, именно она транслирует ребёнку: кто его отец, какой он и как к нему следует относиться).

3. Мать имеет абсолютную власть над ребёнком, она делает с ним всё что захочет, сознательно или бессознательно.
Такая сила дана женщине природой для того, чтобы потомство смогло выжить без лишних сомнений.
Сначала сама мама является миром ребенка, а позднее она выводит ребенка в мир через себя.
Ребенок познает мир через маму, видит мир ее глазами, акцентирует внимание на том, что значимо для мамы.
Осознанно и неосознанно мама активно формирует восприятие ребенка.
С отцом ребенка тоже знакомит мама, она транслирует степень значимости отца.
Если мама не доверяет мужу, то ребенок будет избегать отца.

На приеме:
- Моей дочке 1год 7месяцев. Она с криком убегает от отца, а когда он берет ее на руки - плачет и вырывается. А последнее время стала говорить отцу: “Уходи, я тебя не люблю. Ты плохой”.
- А что вы действительно чувствуете к своему мужу?
- Я сильно обижена на него…до слез.

4. Отношение отца к ребенку тоже формирует мать.
Например, если женщина не уважает отца ребенка, то мужчина может отказать ребенку во внимании.
Достаточно часто повторяется одна и та же ситуация: стоит только женщине изменить внутреннее отношение к отцу ребенка, как он неожиданно изъявляет желание видеть ребенка и участвовать в его воспитании.
И это даже в тех случаях, когда отец до этого долгие годы игнорировал ребенка.

5. Если нарушено внимание, память, неадекватна самооценка, а поведение оставляет желать лучшего – то в душе ребенка катастрофически не хватает отца.
Отвержение отца в семье часто ведет к появлению интеллектуальной и психической задержке развития ребенка.

6. Если нарушена коммуникативная сфера, высокая тревожность, страхи, а приспосабливаться к жизни ребенок так и не научился, и везде чувствует себя чужим – значит он никак не может отыскать маму в своем сердце.

7. Детям легче справляться с проблемами взросления, если они чувствуют, что мама и папа принимают их целиком, такими, какие они есть.

8. Ребенок растет здоровым эмоционально и физически, когда он находится вне зоны проблем своих родителей - каждого индивидуально и/или их как пары. То есть он занимает свое детское место в системе семьи.

9. Ребёнок всегда “держит флаг” за отвергнутого родителя. Поэтому он будет соединяться с ним в своей душе любыми способами.
Например, он может повторять тяжёлые особенности судьбы, характера, поведения и т.п. Причём, чем сильнее мать не принимает эти особенности, тем ярче у ребёнка они проявляются. Но как только мама искренне разрешит ребёнку быть похожим на своего отца, любить его открыто, у ребёнка появится выбор: соединяться с отцом через тяжелое или же любить его напрямую – сердцем.

10. Ребенок предан маме и папе одинаково сильно, он связан любовью.
Но когда отношения в паре становятся тяжелыми, ребенок силой своей преданности и любви глубоко включается в то тяжелое, что причиняет боль родителям.
Он берет на себя столько, что действительно во многом облегчает душевные страдания одного или обоих родителей сразу.
Например, ребенок может стать психологически равным родителям: другом, партнером.
И даже психотерапевтом.
А может подняться еще выше, заменяя психологически им их родителей.
Такая ноша является непосильной ни для физического, ни для психического здоровья ребенка. Ведь, в итоге, он остается без своей опоры – без родителей.

11. Когда мама не любит, не доверяет, не уважает или просто обижена на отца ребенка, то глядя на ребенка и видя в нем многие проявления отца, осознанно или неосознанно дает малышу понять, что его “мужская часть” плохая. Она как бы говорит: “Это мне не нравится. Ты не мой ребенок, если ты похож на своего отца”.

И из любви к матери, а точнее из-за глубокого стремления выжить в данной семейной системе, ребёнок всё-таки отказывается от отца, а следовательно и от мужского в себе.

За подобный отказ ребенок платит слишком дорогую цену.
В душе этого предательства он себе никогда не простит.
И обязательно накажет себя за это сломанной судьбой, плохим здоровьем, неудачливостью в жизни.
Ведь жить с этой виной невыносимо, даже если она не всегда осознаётся.
Но это цена его выживания.

Чтобы примерно почувствовать, что же происходит в душе ребёнка, попробуйте закрыть глаза и представить двух самых близких для вас людей, за которых вы можете, не задумываясь, отдать жизнь.
А теперь вы все трое, крепко держась за руки, оказались в горах.
Но гора, на которой вы стояли, неожиданно рухнула.
И оказалось, что вы чудом удержались на скале, а два ваших самых дорогих человека повисли над пропастью, держась за ваши руки.
Силы кончаются и вы понимаете, что двоих не вытащить.
Спасти можно только кого-то одного.
Кого вы выберете? В этот момент мамы, как правило, говорят: “Нет, лучше уж умереть всем вместе. Это ужасно!”
Действительно, так было бы легче, но условия жизни таковы, что ребенку приходится сделать невозможный выбор.
И он его делает.
Чаще в сторону мамы.

“Представьте, что вы все-таки отпустили одного человека и вытащили другого.
-Что вы будете чувствовать по отношению к тому, кого вы не смогли спасти?
-Огромную, испепеляющую вину.
- А к тому, ради кого вы это сделали?
- Ненависть”.

Но природа мудра - тема злости на мать в детстве табулирована жестко. Это оправдано, ведь мама не только дарит жизнь, она её ещё и поддерживает. После отказа от папы, мама остается единственным человеком, который может поддержать в жизни.
Поэтому, выражая свой гнев, можно спилить сук, на котором сидишь.
И тогда этот гнев обращается на самого себя (аутоагрессия).
“Это я плохо справился, я предал папу, я сделал недостаточно для того, чтобы…
и только я один.
Мама не виновата - она слабая женщина”.
И тогда начинаются проблемы с поведением, психическим и физическим здоровьем.

12. Мужское гораздо больше, чем похожесть на собственного отца.
Принцип мужского – это закон. Духовность.
Честь и достоинство.
Чувство меры (внутреннее ощущение уместности и своевременности).
Социальная самореализация (работа по душе, хороший материальный доход, карьера) возможна, только если в душе человека есть позитивный образ отца.

13. Какой бы замечательной ни была мать, но только отец может инициировать взрослую часть внутри ребёнка. (Даже если отцу самому не удалось выстроить отношения с собственным отцом. Для процесса инициации это не столь важно).

Вы, наверное, встречали взрослых людей, которые инфантильны и беспомощны как дети?
Начинают одновременно кучу дел, имеют множество проектов, но ни один так и не доводят до конца.
Или те, кто боятся начать дело, проявить активность в социальной самореализации.
Или те, кто не могут сказать “нет”.
Или не держат данного слова, на них сложно в чём либо положиться.
Или те, кто постоянно лгут.
Или те, кто боятся иметь собственную точку зрения, соглашаются со многим против собственной воли, “прогибаясь” под обстоятельства.
Или наоборот, те, кто ведут себя вызывающе, воюют с окружающим миром, противопоставляя себя другим людям, многое делая в пику, или даже ведут себя противоправно.
Или те, кому жизнь в социуме даётся с огромным трудом, “втридорога” и т.п. – всё это те люди, у которых не было доступа к своему отцу.

14. Только рядом с отцом маленький ребёнок впервые познаёт границы.
Собственные границы и границы других людей.
Грани дозволенного и не дозволенного.
Свои возможности и способности. Рядом с отцом ребёнок чувствует, как действует закон.
Его силу.
(С мамой отношения строятся по другому принципу: без границ – полное слияние).

Как пример, можно вспомнить поведение европейцев (в Европе ярко выражены принципы мужского) и русских (в России ярко выражены принципы женского), когда они вместе оказываются на одной территории. Европейцы, на какой бы маленькой территории не оказались в пространстве, интуитивно размещаются таким образом, что никому никто не мешает, никто не нарушает ничьих границ, и даже если это переполненное людьми пространство, то всё равно каждому остаётся место для своих интересов.
Если же появляются русские, то они заполняют собой всё. Уже никому нет места рядом.
Своим поведением разрушая чужое пространство, потому что не имеют своих собственных границ.
Начинается хаос.
А это именно то, чем и является женское без мужского.

15. Именно в мужском потоке формируются достоинство, честь, воля, целеустремлённость, ответственность – во все временна высоко ценимые человеческие качества.

16. Дети, которых мама не допустила к отцовскому потоку (сознательно или бессознательно) не смогут легко и естественно пробудить в себе уравновешенного, взрослого, ответственного, логичного, целеустремлённого человека – теперь придётся прилагать огромные усилия.
Потому что психологически они остались мальчиками и девочками, так и не став мужчинами и женщинами.

Теперь за мамино решение "оградить ребёнка от отца" человек всю жизнь будет платить невероятно высокую цену.
Словно он потерял благословение на жизнь.

“Если жена уважает мужа, а муж уважает жену, дети тоже чувствуют уважение к себе. Кто отвергает мужа (или жену), тот отвергает его (или её) в детях. Дети воспринимают это как личное отвержение” - Берт Хеллингер.

17. Отец играет разные, но значимые роли для сына и дочери. Для мальчика отец – это его самоидентификация по полу (т.е. ощущение себя мужчиной не только физически, но и психологически). Отец - это родина для сына, его “стая”.

Мальчик с самого начала рождается у человека другого пола.
Всё, с чем соприкасается мальчик в матери – иное по сути, иное, чем он сам. Женщина переживает то же чувство.
Поэтому замечательно, когда мама может одарить сына своей любовью, наполнив женским потоком, инициировав женские принципы, с любовью отпустив его на родину – к отцу.
(Кстати, только в этом случае сын может уважать свою мать и быть ей искренне благодарен).

18. С момента рождения и, примерно, до трёх лет мальчик находится в поле влияния матери. Т.е. он напитывается женским: чувствительностью и нежностью. Способностью к близким, доверительным и долговременным эмоциональным отношениям.
Именно с матерью ребёнок учится эмпатии (вчувствование в душевное состояние другого человека).
В общении с ней пробуждается интерес к другим людям.
Активно инициируется развитие эмоциональной сферы, а так же интуиции и творческих способностей – они тоже в зоне женского.
Если мать была открыта в своей любви к малышу, то в последствии, став взрослым, такой мужчина будет заботливым мужем, ласковым любовником и любящим отцом.

19. В норме, примерно, после трёх лет, мама отпускает сына к отцу. Важно подчеркнуть, что она отпускает его навсегда. Отпускает, значит, разрешает мальчику напитываться мужским и быть мужчиной.
И для этого процесса не столь важно, жив отец или умер, может быть, у него другая семья, или он далеко, или у него тяжелая судьба.

20. Бывает и так, что биологического отца нет и не может быть рядом с ребёнком.
Тогда здесь имеет значение, что мать чувствует в душе к отцу ребёнка.
Если женщина не может согласиться ни с его судьбой, ни с ним, как правильным отцом для её ребёнка, то малыш получает пожизненный запрет на мужское.
И даже правильная среда, в которой он вращается, не сможет скомпенсировать ему эту утрату.
Он может заниматься мужскими видами спорта, второй муж мамы может быть замечательным человеком и мужественным мужчиной, возможно, даже есть дедушка, или дядя, готовые общаться с ребенком, но всё это останется на поверхности, как форма поведения.
В душе ребёнок никогда не осмелится нарушить материнского запрета.

Но если женщине всё таки удаётся принять биологического отца ребёнка в своё сердце, то ребёнок бессознательно будет чувствовать, что мужское - это хорошо.
Сама мама дала своё благословение.
Теперь, встречая в своей жизни мужчин: дедушка, друзья, учителя, или новый мамин муж, ребёнок сможет через них напитываться мужским потоком.
Который, он будет брать у своего отца.

21. Единственное, что имеет значение, это: какой образ в душе у матери об отце ребёнка. Допустить ребёнка к отцовскому потоку мама может только при условии, что в душе она уважает отца ребёнка, или как минимум, хорошо к нему относится.
Если этого не происходит, то бесполезно говорить мужу: “Иди, поиграй с ребёнком. Сходите вместе погулять” и т.п., отец этих слов не услышит, так же, как и ребёнок.

Воздействие имеет только то, что принято душой.
Благословляет ли мама отца и ребёнка на взаимную любовь друг к другу?
Наполняется ли мамино сердце теплом, когда она видит, как ребёнок похож на своего отца?

Если отец признан, то теперь малыш начнёт активно наполнятся мужским.
Теперь развитие пойдёт по мужскому типу, со всеми мужскими особенностями, повадками, предпочтениями, и нюансами.
Т.е. теперь мальчик сильно начнёт отличаться от маминого женского и всё больше станет походить на папино мужское.
Так вырастают мужчины с выраженным мужским.

С дочерьми этот процесс обстоит несколько иначе.

Девочка тоже, примерно, до трёх лет находится с мамой, напитываясь женским. В районе трех – четырёх лет она переходит под влияние отца и находится в поле его влияния примерно до шести – семи лет. В это время активно инициируется мужское: воля, целеустремлённость, логика, образное мышление, память, внимание, трудолюбие, ответственность и т.д. А самое главное, именно в этот период закладывается понимание того, что девочка отличается от папы по полу. Что она похожа на маму и скоро она станет такая же красивая женщина как мама. Именно в этот период дочери обожают своих отцов. Активно проявляют знаки внимания и симпатию по отношению к папе. Хорошо, если мама это поддержит, а папа сможет показать дочери, что она прекрасна и что он её любит. В дальнейшем именно этот опыт общения с самым главным мужчиной в жизни позволит ей чувствовать себя привлекательной женщиной. Дочери, не допущенные в своё время к отцу, психологически так и остаются девочками, не смотря на то, что уже давно стали взрослыми. Но по истечении некоторого времени папе очень важно отпустить дочь обратно к маме – в женское, а маме – её принять. Это происходит, когда девочка начинает чувствовать, что папа любит маму чуть больше чем её, и что как женщина мама нравится и подходит папе больше. Это горькое расставание с самым лучшим мужчиной, но невероятно целительное. Теперь у девочки инициированы принципы мужского, значит она многого сможет добиться в жизни. Но самое главное, у неё есть счастливый опыт быть принимаемой и любимой мужчиной. Вернувшись к маме, она теперь всю жизнь будет наполнятся женским. Эта сила даст ей возможность найти хорошего партнёра и создать семью, родить и воспитать здоровых детей.

Обычно после подобного открытия мамы чувствуют себя растерянными и полными противоречий. Все они задают примерно одни и те же вопросы:

«Как же быть, если отца своего ребенка я не только не люблю, я его просто ненавижу?! Его даже уважать не за что - опустившийся человек! Я что, ребенку врать буду, что его отец хороший человек? Да я ребенку только и говорю: «Посмотри на своего отца... Умоляю, только не будь как он!» Или: «Когда я вижу, что моя дочь хмурит брови, как ее отец, я хочу убить их обоих!».

Если смотреть на это так, то появятся злость и отчаяние. Если, находясь в ненависти к отцу ребёнка, остановиться только на одну минуту и ответить себе только на один вопрос: «Какие у меня были к нему чувства, когда мы только начинали встречаться, когда я согласилась выйти за него замуж?» Практически все женщины вспоминают, что когда-то они любили своих избранников, а их сердце было наполнено радостью и теплом. В большинстве случаев, ребёнок все-таки появляется благодаря этой любви. Любви мужчины и женщины друг к другу. Ребёнок плод этой любви. Он обязан этой любви и тому, что мама, когда-то выбрала этого мужчину.

Если у вас остались собственные детские воспоминания, то наверняка там отыщется детское чувство недоумения и непонимания родительских конфликтов. Ведь для ребёнка оба родителя равно значимые и одинаково любимые. Женщина очень часто смешивает свои парные отношения с родительскими. Для ребёнка это невыносимо. Женщина как бы говорит своему малышу: «Он плохой партнёр для меня, значит он плохой отец для тебя». Это разные вещи. Ребёнок не должен быть включён в особенности отношений пары. Образно говоря, дверь в родительскую спальню должна остаться для него закрытой навсегда. А вот как родители, эти два человека остаются в его полном распоряжении. Т.е. мужчина как партнёр и как отец ребёнка это два разных человека. Ребёнок ничего не знает об отце как о партнёре. А женщина не знает его как отца. Поэтому для женщины он только партнёр, а для ребёнка только отец. Мать, которая не может принять отца своего ребёнка, не может полностью принять и ребёнка. Поэтому она не может любить его безусловной любовью. А в этом случае ребёнок теряет доступ к обоим родителям. Теперь отношения с мамой внутренне, душевно будут тяжелы. Ребёнок либо будет подстраиваться и угождать матери, при этом частенько болея (так «пережигается» агрессия на мать), либо ребёнок активно будет протестовать. Но ни в первом, ни во втором случае открытой любви между матерью и ребёнком не будет. (см. статью «Аборт»)

Кстати, люди, которые не любят себя, считают себя некрасивыми, не принимают свою индивидуальность, а так же те, кто склонны к чрезмерному самоосуждению и осуждению всех и вся, это те бывшие дети, мать которых осуждала и отвергала в них их отца.Теперь отношения с самим собой и жизнью строятся по усвоенному в детстве принципу.

Но если женщине все-таки хватит мужества и любви к ребёнку, чтобы не вываливать тяжесть парных отношений на своё чадо, отделить в своей душе парные отношения от родительских, то у ребёнка наступит огромное душевное и физическое облегчение. (Многие дети перестают болеть после проделанной душевной работы их мамой). Тогда, не смотря на то, что родители разошлись, или не ладят, у ребёнка хватит в дальнейшем сил, чтобы жить и продолжать жизнь.

Наши предки знали такую закономерность, что если женщина умеет уважать своего мужа, своих и его родителей, то дети в таких семьях не болеют, а их судьбы складываются удачно.

Практика работы с детьми, подростками и взрослыми людьми показала, что самая сильная человеческая боль, имеющая долговременные последствия, это боль от потери родителей в своей душе. Кстати, именно эта потеря является, зачастую, причиной депрессии.

Поэтому для облегчения жизни ребенка и его полного выздоровления важно не столько само физическое присутствие родителей в повседневной жизни ребенка, сколько доброе и уважительное отношение к ним в его собственной душе. Словно родители никогда не покидали ребенка, а стоят за его спиной. Стоят, как ангелы - хранители. И так с первого и до последнего дня жизни. Неслучайно, что из десяти заповедей объяснением и мотивировкой сопровождается только пятая: «Чти отца и матерь твою, чтобы ты жил на земле долго и счастливо». Именно это знание позволяет выжить человечеству, оставаясь духовно и физически здоровым.

Ведь только тогда, когда сердце наполнено почтением и благодарностью своим родителям, хотя бы за бесценный дар жизни, можно смело идти вперёд.

Хочется рассказать об одном случае, ярко иллюстрирующем выше сказанное. Ко мне обратились мама и бабушка одного семилетнего мальчика. У ребенка было очень тяжелое состояние: кроме невероятной неуправляемой агрессии, истерик, постоянной тревоги, проблем в школе, ночных кошмаров, страхов, были еще сильнейшие головные боли и мучительное ощущение мурашек по всему телу. Мама с папой у этого мальчика развелись очень давно. Ребенок помнил отца больше по фотографиям. Всю свою сознательную жизнь он жил с мамой и бабашкой. Ребенок был полной копией своего отца. Как внешне, так и в характере все чаще обнаруживалось сходство. Единственное, что слышал мальчик о своем отце, это то, что его родитель - невероятное чудовище (мама с бабушкой не скупились на эпитеты), и еще то, что он к их большому горю как раз на это чудовище очень похож. И теперь перед ребенком ставилась задача перебороть «злые» качества и стать хорошим человеком. А на приеме передо мной сидел совершенно замечательный ребенок, к тому же с большими творческими способностями, но рассуждал он о жизни так, как будто ему лет семьдесят, не меньше. Мы взялись за работу все вместе: мама, бабушка, мальчик и я. Первое, что сделали женщины, это решительно изменили политику семьи.

Мама начала рассказывать сыну о том, какими хорошими качествами обладает его отец. О том хорошем, что было у них в отношениях. О том, что ей нравится, что сын похож на своего отца. Что он может быть абсолютно таким же, как папа. Самое главное, что сын не несет ответственности за их партнерские отношения. И не зависимо от того, что они разведены как пара - как родители они останутся для него навсегда вместе. А сын может любить папу ничуть не меньше, чем маму. Некоторое время спустя мальчик написал папе письмо. У сына появилась папина фотография на письменном столе, а другую, маленькую, он стал носить с собой в школу. Потом в семье появились дополнительные праздники: день рождение папы; день, когда папа сделал маме предложение; когда папа выиграл матч. А самое главное, теперь, когда мама смотрела на сына, она с гордостью произносила: «Как же ты похож на своего отца!» Когда состоялась наша очередная встреча, мама поделилась, что врать вообще не пришлось - бывший муж действительно многогранная личность. А вот с сыном стали происходить просто фантастические изменения: сначала пропала агрессия, потом - страхи, боли; появились успехи в школе, исчезли злополучные мурашки, ребенок стал управляемым. И снова вернулся к жизни. «Я не могу в это поверить, неужели отец играет такую роль?!».

Да, каждый из нас – продолжение и итог слияния двух потоков жизни: материнского (и ее рода) и отцовского (и его рода). Соглашаясь с этим в ребенке, принимая его судьбу такой, какая она ему дана, - мы даем ему шанс расти. Это и есть родительское благословение на Жизнь.

Библия о семейных отношениях.

21 Можно поручиться, что порочный не останется ненаказанным; семя же праведных спасется.
22 Что золотое кольцо в носу у свиньи, то женщина красивая и - безрассудная.
Сол 11, 21-22
4 Добродетельная жена - венец для мужа своего; а позорная - как гниль в костях его.
Сол.12, 4
1 Мудрая жена устроит дом свой, а глупая разрушит его своими руками.
Сол. 14, 1
23 Кто нашел [добрую] жену, тот нашел благо и получил благодать от Господа. [Кто изгоняет добрую жену, тот изгоняет счастье, а содержащий прелюбодейку - безумен и нечестив.]
Сол.18, 23
9 Лучше жить в углу на кровле, нежели со сварливою женою в пространном доме.
19 Лучше жить в земле пустынной, нежели с женою сварливою и сердитою.
Сол.21, 9,19
3 Не отдавай женщинам сил твоих, ни путей твоих губительницам царей.
10 Кто найдет добродетельную жену? цена ее выше жемчугов;
11 уверено в ней сердце мужа ее, и он не останется без прибытка;
12 она воздает ему добром, а не злом, во все дни жизни своей.
13 Добывает шерсть и лен, и с охотою работает своими руками.
14 Она, как купеческие корабли, издалека добывает хлеб свой.
15 Она встает еще ночью и раздает пищу в доме своем и урочное служанкам своим.
16 Задумает она о поле, и приобретает его; от плодов рук своих насаждает виноградник.
17 Препоясывает силою чресла свои и укрепляет мышцы свои.
18 Она чувствует, что занятие ее хорошо, и - светильник ее не гаснет и ночью.
19 Протягивает руки свои к прялке, и персты ее берутся за веретено.
20 Длань свою она открывает бедному, и руку свою подает нуждающемуся.
21 Не боится стужи для семьи своей, потому что вся семья ее одета в двойные одежды.
22 Она делает себе ковры; виссон и пурпур - одежда ее.
23 Муж ее известен у ворот, когда сидит со старейшинами земли.
24 Она делает покрывала и продает, и поясы доставляет купцам Финикийским.
25 Крепость и красота - одежда ее, и весело смотрит она на будущее.
26 Уста свои открывает с мудростью, и кроткое наставление на языке ее.
27 Она наблюдает за хозяйством в доме своем и не ест хлеба праздности.
28 Встают дети и ублажают ее,- муж, и хвалит ее:
29 "много было жен добродетельных, но ты превзошла всех их".
30 Миловидность обманчива и красота суетна; но жена, боящаяся Господа, достойна хвалы.
31 Дайте ей от плода рук ее, и да прославят ее у ворот дела ее!
Сол.31, 3-31

Как это следует понимать? Мужчина при патриархате это глава семьи и домашний пастырь. Одна из нормальных обязанностей вожака - воспитывать стаю. Нормальная функция босса - воспитывать персонал. Не только кнутом, но и пряником. В числе прочего похвалой, чествованием адекватного персонала или домочадцев. Если твой сын храбр, силен, умен и удачлив в деле - чествуй его. Если твоя дочь или жена рассудительна, добра, работяща, покорна и верна мужу - чествуй ее. Если виноваты и нерадивы, косячат - стыди и ругай их. Моральные и материальные поощрения и наказания подчиненных - это элементарные обязанности любого руководителя вообще. Для того, чтобы это было делать проще - каждому мужу даны эти притчи. Бери, цитируй, ссылайся на мудрость пророка и Слово Божие, разъясняй персоналу в чем косяк, каковы его пагубные последствия и как все исправить.

Насколько нужны ребенку родители?

Может они нужны только, чтобы поить и кормить малыша?

Или есть еще что-то?

Как влияет на жизнь ребенка, если родитель, только поит и кормит, но не общается с ним?

А вы? Любили ли вас в детстве? Или только кормили, одевали и "воспитывали"?

Что доказал эксперимент «неподвижное лицо»?

В чем суть эксперимента

В 1975 году Эдвард Троник и его коллеги представили этот эксперимент на научной конференции. Там Троник описал феномен, при котором младенец после трех минут «взаимодействия» с безэмоциональной матерью начинает пытаться вызвать у нее эмоции (улыбается, тянет к ней руки), но, когда не достигает цели, начинает кричать и рыдать. В конце концов, ребенок отстраняется от матери и перестает проявлять эмоции (до момента, когда мама снова не начнет их проявлять, конечно же).

Что доказал эксперимент

Эксперимент "неподвижное лицо" или "The Still Face Experiment" показал нам как эмоциональные реакции родителя влияют на эмоциональные реакции ребенка. Этот эксперимент доказал, что ребенок не находится в пассивной позиции в общении с родителем, он не только откликается на родительские эмоции, но и проявляет свои, стараясь вызвать аналогичную реакцию у родителя.

До этого много лет считалось, что только родитель влияет на эмоциональные реакции ребенка. Что взаимодействие это - одностороннее. Но оказалось, что это не так.

Для здорового развития ребенка, ему необходимо находиться в контакте со своим родителем, видеть его эмоциональные реакции, реагировать на них и получать ответную реакцию. На основе этого у ребенка развиваются свои эмоциональные реакции, регулируется их интенсивность, контроль за ними, любознательность.

Особенно интересно то, что у ребенка, при отсутствии понимания такого термина как "эмоция", возникает явный, видимый в эксперименте, недостаток эмоций, которым он недоволен.

Что будет, если ребенок не получит достаточного эмоционального контакта с родителем?

Есть такой феномен, называется он "детский госпитализм". Он описывает изменения (и психические, и соматические), которые наступают у ребенка при недостатке контакта с матерью. Собственно, изучался он, как можно догадаться, на людях и детях, которые находились на стационарном лечении, в отрыве от близких.

По сути, это психическая депривация. Лангмайер и Матейчек описали ее так: это состояние, развивающееся вследствие такой жизненной ситуации, где субъекту не предоставлены условия для удовлетворения его психических потребностей в достаточной мере и в течение достаточно длительного времени.

К чему приводит психическая депривация (приведу лишь несколько примеров):

эмоциональная недостаточность;

пассивность;

не развиваются умственные способности;

нарушения со стороны двигательной системы;

нарушение развития высшей нервной деятельности;

и др.

Для понимания результатов эксперимента нужно смотреть шире, глубже понимать происходящее. До рождения, ребенок в утробе матери непосредственно был связан с ней, это было полное взаимодействие. После рождения ребенка потребность в таком взаимодействии никуда не исчезает, но переходит на иной уровень - общение при помощи контакта и обмена эмоциями. Прерывание (нарушение) этого общения ведет к дезадаптации и ребенка и матери к окружающему миру. Эта дезадаптация проявляется в виде заторможенности развиия психических процессов у ребенка и дипрессий, подавленного состояния у матери. Неподвижное лицо само по себе только один аспект общения с ребенком - есть еще тактильный, проприоцептивный, звуковой контакты, уход за ним, которые и создают общую атмосферу общения. Чтобы выяснить роль имено неподвижного лица во взаимодействии матери и ребенка нужно проводить эксперименты с матерями у которых есть нарушения в подвижности лицевых мышц, но нормальных во всем остальном.

Эксперимент "безжизненное лицо"

Чтобы было немного понятнее, кто и как воспитывает современных "мужчин" 

Материнская любовь во всей красе... 

Девушки, смотрите внимательнее, завтра этот парень, или такой же, как он - прошедший через женское "воспитание" криками и воплями, будет вашим ухажером, любовником, мужем.

А послезавтра, вы возможно будете на месте его мамы...

В Курске неадекватная мамаша облаяла матом ребенка в такси.

Судя по реакции мальчика, такое происходит регулярно. Женщина начала орать на сына заранее, пока он не сел в машину. Вся поездка сопровождалась в основном монологами неуравновешенной женины: «родила нытика и ублюдка», «когда ты уже вырастешь и съедешь», «я просто тебя сейчас забью нах*й в этой машине»...
Ну спасибо тебе, сыночка сраная...

 

24.09.2020 в 21:26, Вагант написал(-a) #10968

И ни один мужчина не отвесил истерящей дуре плюху.
Хотя вот было самое место и время.

И получил бы срок, обвинения в изнасиловании, домогательствах, нападении, всемирное осуждение и остракизм.

Нет, когда семья будет полностью разрушена, и тот факт, что мать-одиночка не заменяет отца, а травмирует и уродует личность ребенка станет очевидной, государство "решит" эту проблему по-своему.

Ужесточит ювенальную юстицию, надзор, доносы на родителей (на маму)...

И как всегда - сделает только хуже.

В Норвегии это уже обычная практика.

Так что мужчины - это не цель, это всего лишь этап.

Женщины - следующие на расстрел.

А цель - семья и дети.

Сегодня целенаправленно уничтожается и то и другое.

И точка невозврата уже пройдена.

Никто не знает как исправить ситуацию.

Хотя, нет, кое-кто знает 

 

24.09.2020 в 23:30, Вагант написал(-a) #10970

Ну хорошо, допустим, нет ни женщин, ни мужчин ни детей.
Есть дебилы-потребители с одной извилиной без различий (с заданными властями различиями).

 - А кто будет создавать производство, конструировать новые изделия, служить в армии, защищать на границах?.....Кто это всё будет делать?

Походу, западные начальники заигрались в игрушек-роботов.
Создавать им всё будет Искусственный Интеллект,  прислуживать роботы-камердинеры, отсасывать роботессы, а воевать - дроны. Ну как в фильме "Падение ангела" - пиу, пиу.....и всех разгромили.

Никто не будет создавать новые производства и служить в армии.

НИКТО.

Власть об этом не думает. Власти некогда. Власть отдала общество на откуп психопаткам и истеричкам.

Кто-то ворует, кто-то искренне верит в "идеалы феминизма", кто-то гребет под себя так как и есть та самая феминистка, кто-то надеется на гастарбайтеров.

У нормальных людей два выхода - либо иди во власть и бороться, либо создавать закрытое комьюнити.

Закрытое настолько, чтобы психованные не могли пробиться внутрь.

В последнем случае государство уже не спасешь, но хотя бы спасешься сам и спасешь своих детей.

Сегодня в нашем секретном чате выложили сказку от Новоселова.

Один из тех немногих случаев, когда назову Олега оптимистом.

Сказка шикарная 

И все же, не смотря на грустный конец, через чур оптимистичная.

В чем же оптимизм?

В сказке описана женственная мать одиночка, которая научила сына, цитирую "Нежности. Чувственности. Отзывчивости. Терпеливости. Слабости. Покорности".

Посмотрите на видео выше - www.alfapsi.com/forum/370/?page=2#mes10966

Понятно, что не все женщины в жизни настолько агрессивны даже будучи раздражены, и все же...

В реальности матери одиночки чаще именно такие.

Не женственные, а истеричные.

Именно эти качества и привели к тому, что отец ребенка или ушел сам, или был изгнан во время очередной истерики.

А даже, если нетакие, то становятся такими вследствие одинокой жизни.

Такая мать не научит сына "Нежности. Чувственности. Отзывчивости".

А в остальном сказка классная 

Читайте сказки. Сказка ложь, да в ней намек...

Однажды у одной женщины родился мальчик.

https://vk.com/wall-171535759_55363?hash=824f433d38f8e00518

Однажды у одной женщины родился мальчик. Отца у этого мальчика не было, так как он был летчиком-испытателем и полярником-первопроходцем, и геройски погиб, борясь за.

Мама очень любила своего сынишку. И хотела, чтобы он, когда вырастет, стал Настоящим Мужчиной. Чтобы он не погиб при испытаниях Самого Нужного Истребителя, чтобы принес своей женщине Счастье, и чтобы он помогал своей любимой маме, когда она станет совсем старой.

Поэтому эта женщина научила своего сына мыть полы, посуду, туалет, ванную, стирать носки и трусы. Чтобы он мог помогать своей маме и его будущей женщине стать счастливыми. Когда сын спрашивал у мамы про других женщин, мама ничего не говорила ему. Она думала, что та женщина, которая будет рядом с ним, ему все расскажет, и они будут счастливы. Когда сын спрашивал у мамы про то, как починить кран или утюг, мама тоже ничего не говорила ему. Она ничего этого не знала. Зато она научила его всему тому, что умела сама. Нежности. Чувственности. Отзывчивости. Терпеливости. Слабости. Покорности. Когда мальчик приходил из школы с синяками и говорил, что его побили одноклассники, то она вспоминала, как ее обижали мальчики, дергая за косички, и говорила ему, что нужно терпеть, не конфликтовать и жаловаться учительнице, как это делала она в детстве.

Однажды ее сын сказал, что он влюбился в девочку. Мама очень радовалась, что ее сын взрослеет. Она сказала ему, что за девочкой нужно ухаживать, носить ее портфель и дарить ей цветы. Потом ее сын пришел и сказал, что эта девочка его не любит, а гуляет с другим мальчиком. Этот мальчик не дарит цветы девочкам, а пьет водку и матерится. Женщина ничего ему не сказала, так как поняла, что та девочка любит летчиков испытателей. Ее сын закрылся в комнате и ни с кем не разговаривал. Женщина читала книжки и понимала, что у ее сына теперь трудный возраст.

Мальчика забрали в армию. Из армии приходили непонятные странные письма. Женщина плакала, и думала, что мужчины совсем другие, чем женщины.

Когда ее сын пришел из армии, она очень радовалась. Она даже почти не заметила, что у него почти нет зубов и затравленный взгляд. Ведь армия это школа жизни Настоящих Мужчин. И теперь наконец ее сын станет Настоящим Мужчиной.

Сын придя из армии, много пил, не выходил гулять на улицу и не устраивался на работу. А однажды приехала скорая помощь, и врачи сказали, что ее сын умрет, так как воспаление легких в такой стадии уже не лечится. И через две недели он действительно умер.

Женщина очень сильно плакала. И ее подруги и родственницы тоже плакали и говорили, что мужчины слишком много пьют, и совсем не следят за своим здоровьем. И что нет уже Настоящих Мужчин.

О.Новоселов.

Чтобы ребенок вырос ЧЕЛОВЕКОМ, ему нужно говорить правду, только правду, и ничего кроме правды!

Или все-таки не всегда? 

Подчеркну, ниже пойдет речь не о вранье, а скорее о неисчерпаемой фантазии родителей 

Тот случай, когда детям можно приврать

Говорить детям неправду, когда они маленькие, не самая плохая идея: вера в Деда Мороза никому ещё особо не навредила. К тому же подобные выдумки могут вдохновить малышей на магию, доступную только детям, без которой детство не детство. Иногда разного вида ложь скрывает от детей ту информацию, к которой они ещё не готовы и не должны быть готовы. Но то, как изворачиваются родители, уходя от вопросов и отвлекая любопытный детский ум, достойно отдельной премии! Представляем вам примеры хитроумной родительской дезинформации, которые могут только восхищать!

***

Когда я была маленькой девочкой, мой отец брал стремянку, ставил её на лужайку, потом выводил меня поздним вечером из дома и говорил, что повесил Луну на небо специально для меня. Я верила ему в течение многих лет. Его уже давно нет, и каждый раз, когда я смотрю на Луну, я думаю о нём.

***

Моя мама любопытным образом промывала мне мозги в детстве. Она оставляла все сладости в открытом доступе, позволяя мне брать их в любой момент. Зато она постоянно прятала все овощи и говорила, что я буду получать их лишь иногда в качестве особого блюда. Это работало. Когда мне было 6, я просила брюссельскую капусту на свой день рождения, а не торт.

***

Мне говорили, что у каждого есть ограничение в 10 тысяч слов в месяц, после чего человек физически не может произнести ни слова до следующего месяца. Всякий раз, как я становилась слишком болтлива, папа говорил: «Осторожнее, мне кажется, ты уже превысила 9 тысяч». Это предупреждение мгновенно меня затыкало.

***

Мой отец сказал, что если я буду ухаживать за камнем, поливать его, пока он не перестанет расти, мне подарят собаку. Я поливала его, и каждую неделю, пока я была в школе, отец менял мой камень на его укрупнённую копию.

***

Мои родители говорили мне и моему брату, что у нас был ещё один брат, который превратился в гриб, потому что не мылся. Его фотография даже есть в семейном альбоме.

***

Если в фургончике с мороженым играет музыка, значит мороженое закончилось, говорили мне…

***

Моя бабушка говорила мне, что простейший путь для подсчёта всех коров в поле — это посчитать количество ног и поделить его на 4. Спустя годы я понял, что моя бабушка знатно меня троллила.

***

Папа говорил, что если я нажму на определённую кнопку на пульте, наш телевизор взорвётся. Повзрослев я отважилась однажды всё-таки нажать на эту кнопку. Это был канал для взрослых.

***

Меня уверяли, что детей покупают в больнице. И женщины должны потолстеть, чтобы доказать, что они смогут хорошо кормить ребёнка.

***

Я говорила своей совсем маленькой дочери, что, когда она врёт, на её лбу появляется яркое красное пятно. Это отлично работало, я точно знала, когда она врёт, потому что в таких случаях она сразу же тянулась рукой ко лбу.

***

Мой отец, который выпивал по 2-3 чашки кофе в день, говорил мне, что кофе продают лишь тем, кому исполнилось 16 лет. Я верила ему. Помню свой первый раз в Старбакс — я была очень взволнована, думая, что меня могут выгнать. Вот умора!

***

В детстве я очень интересовался динозаврами и в то же время очень их боялся. Иногда я не мог заснуть, думая, что в любой момент какой-нибудь динозавр может напасть на меня и съесть (хотя я и знал о том, что они вымерли). Моя мама сказала мне, что теория с астероидом спорна, и, скорее всего, динозавры вымерли из-за взрыва жидкой ванили, который их всех убил. Она дала мне спрей с ванильным экстрактом и научила опрыскивать углы комнаты перед сном, говоря: «Восток, запад, север, юг — динозаврам всем каюк». Я верил, что именно это спасает меня от них.

***

А меня старшие сестра и братья приучили раз и навсегда содержать в порядке шкаф с вещами. Мне было лет пять, но я отлично помню все мельчайшие подробности того дня. Мне несколько раз говорили о том что надо навести порядок в тумбочке, сложить мои вещи. В ответ игнор.Открывается дверь и заходит " дядька с кочегарки", в руках держал мешок , прикрывая им лицо. Грубым голосом сказал , что если я не приберусь в тумбочке, он посадит меня в мешок и унесет в кочегарку.Порядок навелся моментально. До сих пор помню свою обиду на родню, которая хихикала и перемигивалась.Как оказалось, зная мой страх перед мрачной кочегаркой,они попросили одноклассника сыграть роль дядьки из кочегарки. Мне уже 45лет , во всех шкафах идеальный порядок.

***

А меня папа обманул с гречкой и рисом. Я была маленькой и не ела гречку. Я просила рис. Тогда папа сообщил мне, что рис едят китайцы, корейцы и японцы, от этого у них узкие глаза. А кто ест гречку-у того глаза круглые и большие. Я после этого ела только кашу гречневую с молоком.

...

Как меняется отношение детей к родителям с возрастом 

Любите и уважайте своих родителей, а то может быть поздно...

 

15.11.2020 в 11:42, AVY написал(-a) #11492

Уминк, подписываюсь под каждым постом, но что делать?

Что делать, если мама портит жизнь?

Я сейчас скажу вещь, которая кому-то возможно покажется жесткой, но я все равно скажу.

Подчеркну - ниже буду писать только о ситуации, когда мать присутствует в жизни мужчины в качестве некого судьи, или даже судебного пристава.

Если мама присутствует в вашей жизни как мама, а не как надсмотрщик, и не вмешивается в вашу личную жизнь - любите маму, и конечно папу.

Вот что нужно делать, если мама портит жизнь:

- Полностью дистанцироваться от матери. Решительно. Прекратить что-то ей рассказывать о себе. Прекратить с ней общаться. Не впускать к себе домой и во внутренний мир.

- Убрать мать, и страх перед ней ИЗ СОБСТВЕННОЙ ГОЛОВЫ. Это самое главное. И самое сложное. Мать вбивалась в голову с детства. Она там даже когда вы об этом не подозреваете. Она дамокловым мечом, висит над каждым вашим поступком, над каждым вашим решением. Если вы взрослый мужчина, и принимая решение, боитесь обидеть маму - значит все сказанное о вас. И значит вам нужно выбросить ее из собственной головы.

- В жизни мальчика, пока он ребенок, может превалировать мать. Ее роль - создать младенцу условия для выживания. Но как старая обувь и одежда со временем становится тесной, так и по мере взросления мальчика, и превращения его в мужчину, в его жизни должен начать превалировать отец. Если этого не произошло... все плохо.

- Помните - пока мальчик не избавится от матери в жизни в и в собственной голове, он никогда не станет мужчиной. Он так и будет оставаться ребенком, искать одобрения матери, и конечно будет управляем любой женщиной, которая захочет им манипулировать. Поэтому выбросить маму из жизни и головы! Выбросить решительно!

- Пока вы не сделаете этого, вы сами не станете духовным ориентиром собственным детям. У ваших детей будет мама, бабушка, и... какой-то мужик, который зарабатывает деньги, и на этом его роль заканчивается. Если ваши дети не спрашивают у вас жизненных советов, если все общение с ними сводится к "пап, дай денег на новый скейт" - значит ваш авторитет в семье равен нулю. И возможно в этом виновата мама в  вашей голове. Иначе как вы допустили подобное положение вещей? 

Главный вопрос: Как убрать маму из головы?

Приготовьтесь - это будет сложно.

И без длительной работы сделать не получится.

Начните с того, чтобы стать хищником.

Добавьте в свою жизнь больше мужских вещей - пикап, смелое поведение, спортзал, и т.д.

Не думайте, что этого достаточно. Это лишь начало.

Почему мальчики выросшие без отца не знают что такое настоящая мужественность. Почему они берут лжепримеры для подражания:
www.alfapsi.com/forum/325/?page=1#mes9401
www.alfapsi.com/forum/325/?page=1#mes9412

ИНФАНТИЛЬНОСТЬ. Отличительные признаки незрелой личности и почему ее нужно обходить стороной
www.alfapsi.com/forum/159/?page=1#mes3500

 

17.11.2020 в 13:36, AVY написал(-a) #11539

Поменять, страну, имя фамилию?

Если так, ты сыну маме должен, а почему ты не ответил на звонок, твой брат тебе звонил и ты хочеш чтоб я умерла, я вчера вызывала скорую, которая не приехала? 

Петь просто разверни ответ, с уважением.

Убрать маму из жизни и из головы - это значит УБРАТЬ МАМУ ИЗ ЖИЗНИ И ИЗ ГОЛОВЫ.

Т.е. сделать это БУКВАЛЬНО.

Как? Я уже писал выше - www.alfapsi.com/forum/370/?page=2#mes11497

Вот ты пишешь "а почему ты не ответил на звонок, твой брат тебе звонил и ты хочеш чтоб я умерла".

Что это? О чем ты?

Читаем мой пост о том как наладить отношения с токсичной матерью. Цитирую "Полностью дистанцироваться от матери. Решительно. Прекратить что-то ей рассказывать о себе. Прекратить с ней общаться. Не впускать к себе домой и во внутренний мир".

Как человек, с которым ты НЕ ОБЩАЕШЬСЯ и НЕ ПУСКАЕШЬ К СЕБЕ ДОМОЙ может написать тебе "ты хочеш чтоб я умерла, я вчера вызывала скорую"?

Каким образом?

При первых признаках перехода некой границы в общении, ставишь рамки и опускаешь шлагбаум:

- Как у тебя дела с Машей?
- Мама, это мое личное дело. У тебе еще есть какие-то вопросы?
- Мне было плохо ночью.
- Это к врачам.
- Ты меня не жалеешь.
- Мне грустно что ты так думаешь. Что-то еще?
- Нет, давай поговорим!
- Мама, я не буду говорить с человеком, который повышает на меня свой голос. Даже если это мать. Все, я занят. У меня дела. Хорошего дня. (кладешь трубку, не читаешь смс, или даже временно кидаешь в ЧС)

Убрать мать из жизни - ФИЗИЧЕСКИ.

Т.е. перестать выяснять отношения и спорить. Ограничить общение - формальным общением.

Тоже самое сделать в отношении остальных родственников, которых она подговорит е#ать тебе мозг.

Второе - убрать мать из головы, куда сложнее.

Здесь уже понадобятся психологические техники, которым будем учить в Краснодаре, на специальном курсе.

В плане игнорирования мамы и других родственников полезно прочесть советы по игнору бывшей жены, которая рвется поучаствовать в твоей и так нелегкой жизни - www.alfapsi.com/forum/391/?page=1#mes11501

С давних пор между сторонниками "кнута" и "пряника" идет спор относительно воспитания детей.

Первые говорят, что ребенка следует пороть, и только тогда он будет воспитан, культурен, воздержится ковыряться в носу, и не будет вытирать член об занавеску 

Вторые возражают первым и призывают разрешить ребенку все... все... все... И вместо запретов и порки, награждать и хвалить его за хорошие поступки.

Эксперимент доктора Джонатана Фридмана поставил точку в этом споре "ЗАПРЕЩАЛЬЩИКОВ" и "РАЗРЕШАЛЬЩИКОВ".

Если быть кратким как Путин, то смысл результата эксперимента можно выразить фразой "ЗАПРЕЩАТЬ, НО НЕ УГРОЖАТЬ НАКАЗАНИЕМ, а УЧИТЬ ВНУШЕНИЕМ".

Кстати в "страшной" патриархальной книге Домострой, именно так и предлагалось воспитывать детей.

Все новое - хорошо забытое старое.

А ниже статья, для тех, кому интересно узнать детали эксперимента в подробностях.

Почему дети делают все наоборот

Сегодня я хочу рассказать вам об одном интересном эксперименте с послушанием детей, на результаты которого стоит обратить внимание всем родителям!!! Почему? Потому что эту ошибку совершает, пожалуй, 90% всех родителей, удивляясь потом трудностям переходного периода, тому, что дети забывают родительские наставления и делают все наоборот.

Итак, о каком эксперименте речь?

Эксперимент доктора Джонатана Фридмана описан в книге Роберта Чалдини “Психология влияния”. Знакомство с результатами эксперимента поможет вам решить для себя, что следует делать и чего лучше не делать при общении с детьми.

Цель эксперимента – выяснить, что может удержать детей от игры с какой-то игрушкой в будущем (слово “игрушка” в данном случае можно распространить и на подростковые “игрушки”…)

Были проведены тесты в различных группах детей 7-9 лет.

Первая группа (детям ставили запрет, и угрожали наказанием за нарушение запрета)

В комнате находилось несколько игрушек. Все были довольно непривлекательными, кроме робота на батарейках. Именно с ним исследователь запрещал играть мальчикам. Он знал, что довольно легко добиться от детей послушания в течение короткого периода времени. Нужно лишь пригрозить наказанием. Фридман полагал, что, находясь под его наблюдением, немногие мальчики рискнули бы играть с роботом. Он был прав. Фридман показывал мальчику пять игрушек и говорил следующее: «Играть с роботом дурно. Если ты будешь это делать, я очень сильно рассержусь и буду вынужден наказать тебя». Затем Фридман выходил из комнаты, но следил за ребенком через одностороннее зеркало. 21 из 22 испытуемых мальчиков не прикоснулись к роботу. Таким образом, угроза работала, пока мальчики думали, что их могут поймать и наказать.

Этот результат Фридман предвидел, но он хотел знать, будет ли эта угроза действовать позднее, когда его не будет рядом. Чтобы узнать это, он через 6 недель послал свою ассистентку в школу к мальчикам, где он проводил эксперимент. Ассистентка забирала мальчиков по одному, заводила в комнату с теми же игрушками и давала тест по рисованию. Она говорила, что можно поиграть с любыми игрушками, пока она оценивает результаты теста.

Интересно, что 77 % мальчиков остановили свой выбор на роботе, который ранее был для них «запретным плодом».

Внимание, родители! Еще раз прочитайте предложение выше!!!

77% остановили выбор не на какой-то игрушке, а именно на той, которой, как им говорили, играть дурно. Угроза Фридмана, которая так хорошо «работала» шесть недель тому назад, почти не действовала, когда он больше не мог подкрепить ее наказанием.

Вторая группа (детям ставили запрет, но не угрожали наказанием)

Теперь давайте ознакомимся с результатами второй группы мальчиков, которым он тоже показывал те же игрушки и говорил, что играть с роботом дурно. Но при этом не запугивал мальчиков наказанием. Исследователь покидал комнату и, наблюдая за детьми через одностороннее зеркало, убедился в том, что указания было достаточно. Также, как и в первом эксперименте, только один мальчик из 22 решил поиграть с роботом в отсутствие Фридмана.

Точно также, как и с первой группой, ассистентка Фридмана проводила с мальчиками тест по рисованию через 6 недель и разрешала поиграть с любой игрушкой. Поразительно то, что только 33 % мальчиков из второго набора предпочли робота.

Т.е. из группы детей, которым не угрожали наказанием, только 33% решили поиграть с “запретным плодом”.

77% В ПЕРВОЙ ГРУППЕ И 33% ВО ВТОРОЙ…

Мальчики первой группы подверглись давлению извне.

Очевидно, что в первой группе мальчиков угроза не убедила их в том, что играть с роботом дурно; они лишь поняли, что делать это неразумно, когда существует опасность наказания.

У мальчиков из второго набора своего рода давление возникло изнутри, а не извне.

Фридман также говорил им, что играть с роботом дурно, но он не угрожал мальчикам наказанием в случае непослушания. В результате произошло следующее. Во-первых, одного только указания Фридмана оказалось достаточно для того, чтобы мальчики не начинали приводить робота в действие, пока Фридман на короткое время покидал комнату. Во-вторых, мальчики приняли на себя личную ответственность за свое решение не трогать робота в течение этого времени. Дети решили, что они не делали этого, потому что они не хотели. В данном случае не было никакой угрозы, которая могла бы объяснить поведение мальчиков. Спустя шесть недель, когда Фридмана рядом не было, они по-прежнему игнорировали робота, потому что изменились изнутри, убедив себя в том, что не хотят с ним играть.

ВЫВОД:

Из этого эксперимента можно извлечь очень ценный урок. Если вы хотите, чтобы ребенок поверил в то, что делать что-то дурно и хотите, чтобы это стало ЕГО убеждением, не нужно угрожать, т.к. получите эффект обратный. Достаточно просто указания – это делать дурно. И пояснений, почему это так.

Мы в семье используем такой подход:

1. Говорим ребенку, что что-то делать плохо.

2. Объясняем почему, отвечаем на вопросы.

3. Приводим свой пример – ни я, ни папа так не делаем, потому что считаем это неправильным.

И это работает! У нее есть внутренняя мотивация, и до того, как я прочла об этом эксперименте, я удивлялась, откуда она у нее такая сильная. Сейчас понимаю – мы интуитивно поступали правильно раньше.

Да, конечно, она много раз делала не так, как нам хотелось бы. Но мы никогда не использовали угрозы, а в сотый раз объясняли, почему так поступать плохо. И сейчас, в школе, когда меня нет рядом, я спокойна, потому что знаю, что у нее есть внутренняя мотивация поступать так или иначе.

Важно привести такой довод, который с самого начала породит желаемую форму поведения и в то же время позволит ребенку взять на себя личную ответственность за свое поведение. Таким образом, чем менее ощутимое внешнее давление испытывает ребенок, тем лучше. Выбор подходящего довода – нелегкая задача для родителей. Но их усилия окупятся сполна. Между вынужденной уступкой и долговременным обязательством существует огромная разница.

В свете этого эксперимента, подумайте хорошенько: прежде, чем сказать: “Еще раз увижу, что ты это делаешь, получишь по заднице!”... А вот какой довод привести вместо этого – это уже вопрос к вашей интуиции.

Автор: Татьяна Иванко