Форум / ЛТР, СЕМЬЯ, БРАК / ДЕТИ - Воспитание, Семья, ОТЕЦ и МАТЬ

ДЕТИ - Воспитание, Семья, ОТЕЦ и МАТЬ

Тема и сообщения
Offline УмНик
Главный редактор
Отправить сообщение
Спасибо: 44.2K
| Репутация: 458

Был(-а) в сети:
сегодня в 4:06
21 янв 2021 в 20:08 | Пост #12466 | Автор темы

Лайфхак на заметку devil

 

Папа и с хвостиками справится

спасибо сказали Davidoff Volodya Вагант Философ_Раптор Viktor16790
Offline УмНик
Главный редактор
Отправить сообщение
Спасибо: 44.2K
| Репутация: 458

Был(-а) в сети:
сегодня в 4:06
02 фев 2021 в 12:22 | Пост #12547 | Автор темы

Мы живем в эпоху научных доказательств того, что нашим предкам казалось очевидной нравственной нормой, не нуждающейся в доказательствах.

Знали ли мы, что у хороших родителей вырастают более благополучные дети?

Само собой.

И эксперимент вашингтонских психиатров доказал это на практике.

Оказывается, если у ребенка любящие родители, его мозг развивается на 10% лучше, чем у тех детей, которых в семье не любят.

Ну кто бы мог подумать... devil

 

 

Ученые: У детей заботливых родителей лучше развит мозг

 

 

У детей дошкольного возраста, имеющих заботливых и любящих матерей, лучше развит гиппокамп - участок коры головного мозга, отвечающий за память, способности к обучению и устойчивость к стрессам.

К таким выводам пришли сотрудники медицинского факультета Университета Вашингтон в Сент-Луисе, штат Миссури, пишет сайт HealthDay News со ссылкой на сетевое издание Тhe Proceedings of the National Academy of Sciences.

Профессор психиатрии Джоан Лаби, руководитель группы исследователей, отмечает, что данная работа - первая в истории попытка установить связь между материнской заботой и развитием ключевых участков коры головного мозга ребенка.

Лаби особо подчеркивает, что огромное влияние родительской любви на интеллектуальное развитие ребенка, о котором ранее было известно на эмпирическом уровне, отныне является научным фактом и требует кардинальных реформ в области здравоохранения.

В ходе данного эксперимента ученые поместили группу подопытных детей в возрасте от 3 до 6 лет в стрессовую ситуацию: малышам показали некий пакет в яркой, привлекательной упаковке, однако открыть его можно было лишь после того, как их матери, находящиеся в том же помещении, заполнят целую пачку бланков.

Исследователи наблюдали за тем, как дети и их родители справились с этой ситуацией, имитирующей ежедневные трудности воспитания: мать пытается выполнять необходимую работу, а ребенок требует немедленно откликнуться на его нужды.

Матери, умеющие поддерживать детей и вселять в них уверенность, помогали своим отпрыскам держать в узде эмоции и контролировать импульсы – что расценивалось исследователями как "забота и правильное воспитание". Женщины, которые игнорировали требования ребенка, попадали в категорию "плохих матерей".

Спустя несколько лет ученые просканировали мозг этих детей, ныне находящихся в возрасте от 7 до 10 лет, и выяснили: у тех, чьи матери проявляли заботу и внимание, размер гиппокампа был на 10% больше, чем у их менее удачливых сверстников.

Исследователи утверждают, что положительное влияние на развитие мозга ребенка способны оказывать не только матери, но также отцы, деды, бабки и другие члены семьи. Они отмечают, что, ради чистоты эксперимента, в числе подопытных детей не было тех, кто страдает от депрессии и других проблем психики.

Ранее  группа британских ученых из лондонского Университетского колледжа и Центра Анны Фрейд пришла к выводу, что домашнее насилие и война оказывают аналогичное воздействие на мозг детей и солдат.

По материалам: NEWSru.co.il

 

 

спасибо сказали Volodya realman ИЛ-2 Вагант
Отправить сообщение
Спасибо: 7.7K
| Репутация: 53

Был(-а) в сети:
вчера в 13:53
02 фев 2021 в 18:02 | Пост #12548

Иосиф Сталин с сыном Василием и дочерью Светланой

Сын Иосифа Сталина Василий ходил в обычную школу. Но конечно же, всем было известно, чей это сын, и без подхалимажа не обходилось. Однако, когда сын вождя “терял берега”, как мы видим, рядовой  учитель мог пожаловаться “самому” и получить извинения и человеческие слова благодарности.
Теперь сравним такие случаи из жизни “кровавого тирана” с современной, демократической и свободной российской номенклатурой.

***
Преподавателю т. Мартышину. Ваше письмо о художествах Василия Сталина получил. Спасибо за письмо. Отвечаю с большим опозданием ввиду перегруженности работой. Прошу извинения.
Василий – избалованный юноша средних способностей, дикаренок (тип скифа!), не всегда правдив, любит шантажировать слабеньких “руководителей”, нередко нахал, со слабой или – вернее – неорганизованной волей. Его избаловали всякие “кумы” и “кумушки”, то и дело подчеркивающие, что он “сын Сталина”.

Я рад, что в Вашем лице нашелся хоть один уважающий себя преподаватель, который поступает с Василием, как со всеми, и требует от нахала подчинения общему режиму в школе. Василия портят директора, вроде упомянутого Вами, люди-тряпки, которым не место в школе, и если наглец Василий не успел еще погубить себя, то это потому, что существуют в нашей стране кое-какие преподаватели, которые не дают спуску капризному барчуку.

Мой совет: требовать построже от Василия и не бояться фальшивых, шантажистских угроз капризника насчет “самоубийства”. Будете иметь в этом мою поддержку.
К сожалению, сам я не имею возможности возиться с Василием. Но обещаю время от времени брать его за шиворот. Привет!

И. СТАЛИН
8.VI.38 г.

спасибо сказали УмНик EvГений Volodya ИЛ-2 ireytor ken.karter
Offline УмНик
Главный редактор
Отправить сообщение
Спасибо: 44.2K
| Репутация: 458

Был(-а) в сети:
сегодня в 4:06
03 фев 2021 в 0:49 | Пост #12550 | Автор темы

- Я взрослый самодостаточный мужчина и знаю, что хочу!
- Тебе точно нужен этот пулемёт?
- ДА! 

Хочу себе такой же devil

 

Пулемет для любимой внучки love face

спасибо сказали Vadim Вагант Угадай Девочка_девочка
Offline УмНик
Главный редактор
Отправить сообщение
Спасибо: 44.2K
| Репутация: 458

Был(-а) в сети:
сегодня в 4:06
22 фев 2021 в 23:15 | Пост #12741 | Автор темы

Что ждет женщину, которая решила прожить жизнь прыгая по членам, и родить "одного для себя"?

То есть что ждет обычную Машку или Клавку, продавщицу из пятерочки, мы и так знаем.

А может у звезд как-то иначе? Вон они какие красивые в своем инстаграм.

 

Итак встречаем!

Восемь абортов, двое мужей и бесчисленное число любовников, сын наркоша с 12-ти лет, который до сих пор сидит на шее у 56 летней "мамы" (естественно "все из-за отца").

И все это она!

Чаровница ширинок, и звезда с помойки - Алиса Мон! Встречаем господа!

 

 

Алиса Мон: «Восемь раз делала аборт»

Алиса Мон родила сына Сергея в 1989 году. Как оказалось, певица еще не раз могла стать матерью. Исполнительница хита «Алмаз» восемь раз прерывала беременность.

Алиса Мон

Алиса Мон

56-летняя Алиса Мон заявила, что не была счастлива в первом браке. По словам певицы, она и не любила музыканта Василия Маринина. Именно по этой причине артистка не собиралась рожать от экс-супруга. «С ним точно не хотела детей. Три аборта… Мое решение. Он не виноват. Понимала, что мы расстанемся, потому что любви к нему не было. Тот случай, когда нас объединял только секс», — призналась звезда в программе «Секрет на миллион» канала НТВ.

Мон не хотела детей и от других мужчин. Исполнительница хита «Алмаз» даже не смогла ответить на вопрос, жалеет ли она об абортах… «Вообще около восьми раз принимала решение о прерывании беременности. Если не больше. Самое смешное — я всегда была со спиралью, а все равно беременела. Как сейчас выясняется, я — плохой родитель. Мне бы хотелось видеть своего 31-летнего сына более состоятельным. Но тут не думаю, что есть моя какая-то вина», — добавила певица. 

Певица до сих пор обеспечивает сына

Певица до сих пор обеспечивает сына

Алиса Мон стала мамой лишь раз. Артистка родила сына Сережу от композитора Сергея Муравьева. По словам певицы, наследник не особо ее радует своими успехами. «Красивый парень, талантливый, очень похож на своего отца. Все лучшее взял от отца, но и самое худшее. Занимается и спортом, и музыкой, но ничего не приносит доход. Он не зарабатывает. А то, что зарабатывал раньше — проедал. Но тогда говорил мне, что отстранен от главного в жизни — рэпа. Семьи у него нет, была жена. Я им снимала квартиру. Сейчас с сыном живем вместе. Я пыталась его образумить — не готовила, ничего не покупала, но так я сама не могу», — разоткровенничалась исполнительница.

Звезда подчеркнула, что раньше сын имел пагубные привычки. Сергей употреблял наркотики. Сейчас же молодой человек отказался от запрещенных веществ. «Мы не сразу об этом узнали. С 11-12 лет у него начались эти проблемы. Все это в школе было, скорее всего. Я об этом узнала от самого Сережи. Может, он и сам преувеличил, что пробовал с 12 лет, чтобы сделать мне побольнее, потому что есть за ним такой грешок», — заключила Алиса. 

спасибо сказали Вагант
Offline УмНик
Главный редактор
Отправить сообщение
Спасибо: 44.2K
| Репутация: 458

Был(-а) в сети:
сегодня в 4:06
05 мар 2021 в 11:47 | Пост #12912 | Автор темы

Когда отец немного волшебник laugh

 

 

Папа может

спасибо сказали Volodya ОН_ОН
Offline УмНик
Главный редактор
Отправить сообщение
Спасибо: 44.2K
| Репутация: 458

Был(-а) в сети:
сегодня в 4:06
10 мар 2021 в 17:04 | Пост #13034 | Автор темы

 

Когда хищник wolf женился face-with-tears-of-joy

 

спасибо сказали Developer Volodya realman Артем ИЛ-2 Вагант ken.karter Гена
Offline УмНик
Главный редактор
Отправить сообщение
Спасибо: 44.2K
| Репутация: 458

Был(-а) в сети:
сегодня в 4:06
26 мар 2021 в 10:38 | Пост #13330 | Автор темы

Известный психолог Дэниел Сигел о четырех типах детства и жизненной стратегии.

О том, как важна материнская любовь для ребенка на первых годах его жизни.

О влиянии детства родителей на жизнь их собственных детей.

И что главное не само детство родителей, а то как родители запомнили свое детство.

 

 

Думайте больше: как наше детство предопределяет будущую жизнь

И можно ли ее изменить.

Фото: ARTwear.ch/Flickr

Фото: ARTwear.ch/Flickr

Какие «ментальные ловушки» мешают нам наладить более счастливую и гармоничную жизнь? Известный психиатр и психолог Дэниел Сигел написал об этом книгу «Майндсайт. Новая наука личной трансформации», которая недавно вышла на русском языке. Мы выбрали фрагмент книги, в котором Сигел обсуждает одно из важных исследований отношений детей и родителей, как эти отношения определяют развитие сознания и то, как мы описываем историю своей жизни, будучи взрослыми.

Начальный этап эксперимента проводился в течение первого года жизни детей. Специально обученные наблюдатели приходили домой к участникам и оценивали взаимодействие матери и ребенка по стандартизированной шкале. Затем, в конце года, все мамы с детьми приходили в лабораторию и проходили двадцатиминутный тест, известный как «Незнакомая ситуация». Он изучает последствия разлуки годовалого малыша с матерью, оставленного с неизвестным ему человеком или в одиночестве. Идея состоит в том, что это вызывает у ребенка стресс и активирует систему привязанности — то есть установленную связь с родителем.

Исследование проводилось тысячи раз придумавшими его учеными и затем сотни раз повторялось по всему миру. Реакция младенца на незнакомую ситуацию в лаборатории напрямую коррелировала с его взаимодействием с родителем дома. Ключевой оказалась фаза воссоединения. На основании того, как быстро после возвращения мамы ребенок успокаивался и возвращался к игре, было выявлено четыре типа привязанности.

Около двух третей детей имели надежную привязанность. Когда мама уходила из комнаты, они явно демонстрировали, что скучают по ней, зачастую плакали. Когда она возвращалась, ребенок активно приветствовал ее, искал прямого физического контакта. Но он быстро успокаивался и продолжал играть. Родители таких детей тонко чувствовали потребность в связи с ними, считывали их сигналы и эффективно удовлетворяли потребности.

Около 20% детей демонстрировали избегающую привязанность. Они все время были сосредоточены на игрушках или на изучении комнаты, не проявляли никаких признаков беспокойства или злости, когда мама уходила, игнорировали или активно избегали ее, когда она появлялась снова. В данном случае родители недостаточно эффективно и активно реагировали на сигналы ребенка дома, не обращали внимания и проявляли безразличие к стрессу у своих детей. Поэтому постепенно дети вырабатывали примерно следующую установку: «Мама не помогает мне и не утешает меня, так какое мне дело, здесь она или нет?» Поведенческое избегание является адаптацией к отношениям такого типа. Чтобы справиться с ситуацией, ребенок минимизирует активацию каналов привязанности.

Еще 10–15% детей обладали амбивалентной привязанностью, обусловленной непоследовательным поведением родителей. Иногда они настраивались на ребенка, но не всегда. В незнакомой ситуации такой ребенок часто кажется тревожным еще до ухода мамы. Он ищет воссоединения с ней, но недостаточно быстро успокаивается и продолжает плакать вместо того, чтобы играть, или прижиматься к родителю, но выглядит отчаявшимся и беспокойным. Контакт с мамой явно не приносит ему облегчения, и каналы привязанности активируются слишком сильно. 

Четвертую привязанность — дезорганизованную — добавили на базе более поздних исследований. Она проявляется примерно у 10% среднестатистических детей, но возрастает до 80% в группах повышенного риска, например у наркозависимых родителей. По возвращении родителя ребенок пугается, приближается к маме, но затем отдаляется от нее, замирает или падает на пол, прижимается к маме и плачет, но в то же время и отталкивает ее. Такое происходит, когда родители демонстрируют полное отсутствие настроенности на ребенка, когда они наводят на него ужас и когда сами испытывают страх. В подобных случаях ребенок не может найти эффективные средства, чтобы справиться с происходящим. Его стратегии привязанности не работают.

За многими из участвовавших в эксперименте детей наблюдали более двадцати пяти лет. Несмотря на прочие влиявшие на их развитие факторы, личностные характеристики изменялись довольно предсказуемо.

Как правило, дети с надежной привязанностью реализовывали свой интеллектуальный потенциал, строили нормальные отношения с другими, пользовались уважением у сверстников и хорошо контролировали эмоции. Хотя исследователи не изучали мозг напрямую, общие выводы во многом соответствуют функциям медиальной префронтальной коры. Дети с надежной привязанностью развили правильную телесную регуляцию, настроенность на других, эмоциональную уравновешенность, гибкость реакций, модуляцию страха, эмпатию, инсайт, а также представления о моральных нормах. С точки зрения межличностной нейробиологии это говорит о том, что взаимосвязь ребенка и родителя по надежному типу способствует росту интегративных волокон в медиальной префронтальной коре мозга.

И наоборот: у детей с избегающей привязанностью обычно наблюдалась эмоциональная ограниченность, и, по мнению ровесников, они были замкнутыми, агрессивными и неприятными в общении. Дети с амбивалентной привязанностью часто демонстрировали тревогу и чувство незащищенности. А те, у кого привязанность характеризовалась дезорганизованностью, с трудом устанавливали связь с окружающими и плохо управляли своими эмоциями. У многих из них проявлялись симптомы диссоциации, а значит, они подвергались повышенному риску получения ПТСР.

Естественно, формирование личности помимо типа привязанности к родителям обусловлено многими факторами, включая гены, случайность и опыт. Однако любому сомневающемуся в значении родительского поведения нужно принять к сведению многочисленные исследования привязанности.

Создание связного нарратива

Интересно, а что определяет наши методы воспитания детей? Наши детские воспоминания — предположили исследователи. Звучит логично, но, как выяснилось, не совсем верно.

Настоящий вывод ученых изменил мое представление о принципах работы сознания. Оказалось, что наибольшее влияние имеет не детство нынешних родителей, а то, как они осмыслили свой детский опыт. С помощью ряда вопросов можно разобраться, как их сознание сформировало воспоминания о прошлом, чтобы объяснить их личность в настоящем. Наши чувства по отношению к прошлому, понимание поступков окружающих людей и воздействие определенных событий на наше взросление — все это составляет материал жизненных нарративов. Последние порой вынуждают передавать детям болезненное «наследие». Если, например, кто-то из ваших родителей так и не смог осмыслить собственное тяжелое детство, он с большой вероятностью будет сурово обращаться с вами, а вы, в свою очередь, — с вашими детьми. Однако родителям, проанализировавшим свое непростое детство, удалось воспитать детей с надежным типом привязанности и остановить механизм передачи ненадежной привязанности.

Эти выводы показались мне очень интересными, но они вызывали и вопросы: что стоит за осмыслением? Как оно происходит в нашем сознании и как его добиться?

По мнению исследователей, нарратив — ключ к осмыслению, то есть то, как мы облекаем наш опыт в слова, передавая его другому человеку. Например, люди с надежной привязанностью отмечали как положительные, так и отрицательные аспекты детского опыта и его влияние на последующее развитие. Они могли связно рассказывать о своем прошлом и о том, как они стали самими собой.

И наоборот: те, у кого было сложное детство, часто повествовали о нем непоследовательно. Однако если в их жизни присутствовали гармоничные отношения хоть с кем-то: с родственником, соседом, учителем или психологом, — то такая связь помогала им осознать свой путь. У них развивалась так называемая приобретенная надежная привязанность, и их нарративы получали структуру, пригодную для последовательного описания. Таким образом, мы способны изменить свою жизнь, выстроив связную историю, даже если изначально она отсутствовала.

Это настолько важная мысль, что я хочу ее повторить: когда дело касается привязанности к нам наших детей, практически не имеет значения, было ли у нас сложное детство. Гораздо важнее, смогли ли мы осмыслить влияние данного опыта. За двадцать пять лет в психотерапии я тоже пришел к выводу, что осмысление становится источником силы и эмоциональной устойчивости.

спасибо сказали realman Вагант
Offline УмНик
Главный редактор
Отправить сообщение
Спасибо: 44.2K
| Репутация: 458

Был(-а) в сети:
сегодня в 4:06
27 мар 2021 в 6:24 | Пост #13345 | Автор темы

Один из самых востребованных педагогов-психологов страны Людмила Петрановская рассказала, что такое теория привязанности, и почему ее незнание привело к травмированию целого поколения людей.

 

Почему недостаток внимания от родителей может сломать ребенку жизнь?
Объясняет Людмила Петрановская

Теория привязанности

Теорию привязанности около 70 лет назад создал английский психотерапевт Джон Боулби. Если коротко, то для нашего вида детеныши очень важны: мы не мечем икру тысячам, так что нам необходимо, чтобы они могли выживать и развиваться. При этом наш вид очень адаптивный, ребенок приспосабливается к любой среде обитания: будь то иглу эскимосов, Африка или Нью-Йорк. Поэтому у него есть время, когда он не только реализует инстинктивные программы, но и учится жить в тех условиях, в которых оказался – детство. На этот период ему нужна защита и забота, кто-то, кто будет ему помогать, иначе он просто не вырастет. Эти процессы и призвана обеспечивать привязанность, которая предусматривает определенное поведение взрослой особи, которая чувствует удовлетворение, когда детеныш выглядит довольным, и тревогу, когда с ним что-то не так.

Детеныш хочет все время быть в контакте со своим взрослым, по мере взросления расстояние увеличивается – когда он маленький, ему необходимо, чтобы родитель всегда мог схватить его на руки, а тому, кто постарше, достаточно быть на связи по телефону. Если ребенок не знает, где мама или папа, если они неотзывчивы и недоступны, то он начинает переживать, поэтому кроме желания следовать у него есть стремление нравиться, получать подтверждение, что его не выгонят. Поэтому детям так важно получать улыбки, одобрение и просто любящий взгляд — то, что нормальные родители дают не задумываясь.

Из-за этого дети болезненно переносят, когда взрослый им недоволен, хуже всего, когда их начинают игнорировать. Отсутствие связи порождает панику и мысли: «Обо мне больше не будут заботиться, как мне теперь жить, что будет дальше?».

Все эти реакции инстинктивно заданы: у ребенка нет выбора, реагировать или нет на ругань родителей. Он не впадет в ужас, только если у него либо особенности развития, либо отсутствие заботы уже вошло для него в привычку – но это можно говорить только о детях постарше, маленькие несмотря ни на что будут желать связи с родителем.

Как влияет отсутствие привязанности

Пока все хорошо, программа привязанности в тени, ребенок поворачивается к родителю спиной, а лицом – к миру, который он изучает и осваивает. Если же что-то пошло не так, он находится в стрессе, то обращается к взрослому за помощью или утешением. Если у ребенка есть основания сомневаться в том, что он может получить поддержку в любой момент, то у него прекращается познавательная активность, а все психологические силы уходят на попытки восстановить привязанность со своим взрослым. Он начинает ныть, требовать внимания, делать что-то, что в его представлении может помочь.

Ситуация, когда родители в постоянном конфликте или плохом состоянии, тоже заставляет его тревожиться и отвлекает от познания. Любые проявления недовольства и разочарования вызывают панику, которая останавливает всю остальную психическую деятельность до момента, пока не будет восстановлена связь.

Проводились эксперименты, во время которых весь день матери с ребенком снимался на видео: они показали, что для установления нормальной привязанности достаточно откликаться на потребности в 50 % случаев. У детей большой запас прочности на непредвиденные обстоятельства: понятно, что никакая мама не может реагировать на все просьбы, и психика к этому приспособлена.

Для установления нормальной привязанности достаточно откликаться на потребности в 50 % случаев

Если же на его потребности отвечают реже, чем в половине случаев, то у него либо развивается тревожная привязанность и он требует внимание больше и активнее, либо изолируется и закрывается. Адаптивность психики маленького человека имеет теневую сторону: с одной стороны, хорошо, потому что он может выживать в любых условиях, с другой, он начинает воспринимать любые ужасы в порядке нормы: у него нет жизненного опыта, критичности и эталона. Он все равно испытывает чувство любви, независимо от того, удачно или неудачно родитель исполняет свою роль. Дети выбирают стратегии, которые закрепляются, и на них в дальнейшем базируется их представление о близких отношениях. Формируется то, что Боулби назвал «рабочей моделью привязанности» — это совокупность ожиданий и прогнозов от связей с людьми. Если человек запомнил, что просто так ничего не получишь и нужно все время ревниво требовать внимание, то также он будет вести себя и в других отношениях.

Это не значит, что модель нельзя поменять: на нее влияют друзья, знакомые, возлюбленные, психотерапевты. Но все же часто люди приходят со своими моделями в брак, и либо ревнуют, выносят мозг, срываются, либо молчат и прячутся. Если два эти типа соединяются, то ничего хорошего не получается: один все больше требует, а другой – закрывается. Проходит года два-три, и любящая пара разводится. То же самое может быть в отношениях с друзьями, работой, увлечениями.  

Как связаны общество и привязанность

Закрепленные в детстве паттерны влияют и на жизнь отдельных людей, и на общество в целом. После того, как были сформулированы основные положения теории привязанности, было проведено много исследований, подтверждающих, что надежная привязанность коррелирует с благополучием, уровнем здоровья, выносливостью к стрессам.

В середине XX века сформировалось индустриально общество, в котором родители должны были работать и жили в городах, большую часть времени они детей не видели. Появились практики их институционального содержания: ясли, детские сады, пионерские лагеря, школы с продленкой. Новые реалии не позволяли женщине оставаться с ребенком, так как требовали все больше производственных сил. Распадались расширенные сельские семьи: бабушки и дедушки оставались в деревнях, пока молодежь мигрировала в город и оставалась там без поддержки.

При этом потребность в привязанности не осознавалась, и все считали сложившуюся систему нормальной. Проблема полученных детских травм была в том, что о них просто не думали. Заговорили об этом только после Второй мировой войны: исследователи увидели, что может случится со здоровым ребенком после опыта разлуки с родителем. Его психика разваливается, он начинает страдать и терять навыки, приобретая неврозы

К тому моменту, когда все это было осознанно описано, в обществе уже процветали практики разделения детей и родителей: например, взрослых не пускали в больницы. В ответ на это Боулби и его коллеги сняли фильм «Джон» про мальчика, которого отдали в дом ребенка — это была тогда нормальная практика, его просто было не с кем оставить, папа работал, а мама рожала второго. За девять дней, что женщина лежала в роддоме, мир ее сына развалился, он пережил страдания и стресс.

Параллельно с этим были и дети, которые остались вообще без родителей: считалось нормальным воспитывать их в учреждениях под надзором государства, где было 500-600 малышей, а персонал часто менялся. Несмотря на то, что формально о них заботились, кормили, одевали и лечили, результаты были плачевные: дети умирали, болели, плохо развивались, мало кто из них мог адаптироваться к жизни.

Из-за пренебрежения к потребности ребенка быть со своим родителем целое поколение было серьезно травмировано, многие из них росли как сироты при живых матерях и отцах. Они привыкли, что могут рассчитывать только на себя, и это сильно влияло на их возможность чувствовать потребности других людей, на то, как они потом вели себя по отношению к своим детям и как относились к себе.

Изменение положения вещей

В последнее время происходит принятие того, что к детской привязанности нужно относиться серьезно. Но это долгая борьба: только недавно в России родителей разрешили пускать в реанимацию к детям. И это только на словах, потому что до сих пор нужно постараться, чтобы увидеть их.

Привязанность — это не китайская грамота, и чтобы установить хорошую связь со своим ребенком, не нужно быть семи пядей во лбу или прочитать 200 учебников. Главное, чтобы родитель был отзывчив и доступен. Это не сложно, если сам он не находится в депрессии и стрессе. Любой человек, который справляется со своей жизнью, может создать хорошие условия для развития привязанности у ребенка.

С одной стороны, мне хочется, чтобы люди знали о привязанности, но когда мне пишут «Ушла на полчаса, а ребенок заплакал. У него травма привязанности? Я всю жизнь ему испортила? Есть ли какой-то шанс?», это пугает. Это уже перебор. Не нужно выставлять нереальные требования к себе, стоит помнить, что привязанность — это средство, а не цель. Оно необходимо, чтобы обеспечить интеграцию человека в общество. Поэтому важно не только быть надежным, но и не душить своей заботой.

спасибо сказали Master
Offline УмНик
Главный редактор
Отправить сообщение
Спасибо: 44.2K
| Репутация: 458

Был(-а) в сети:
сегодня в 4:06
28 мар 2021 в 9:36 | Пост #13353 | Автор темы

Я бы добавил главный совет: Растите ребенка в полной семье и у вас не будет 90% проблем, которые вы сейчас решаете enlightened

Остальное в списке ниже finger down

 

15 мужских советов для мам, которые растят сыновей

15 мужских советов для мам, которые растят сыновей

На одном известном интернет-форуме женщины спросили совета мужчин о том, как растить сыновей. Собрал для вас лучшие ответы. Некоторые из них от первого лица (но писал не я).

В ответах чувствуется столько боли... и главное мне самому близко. Меня тоже растила опекающая мама.

15 правил

1. Если вы стучите в дверь комнаты сына, и он говорит: "Дай мне минутку", то дайте ему эту минуту! Не заходите просто так.

2. Самые подавленные и забитые парни, с которыми я рос, были из семей, где матери контролировали каждый аспект их жизни. Важно быть вовлеченными, но не слишком.

3. Не дразните ваших сыновей за то, с какими девочками они дружат. Это приведет к психологическим проблемами, а парни не станут вам рассказывать о своих отношениях в дальнейшем.

4. В школе не происходит ничего интересного. Если там что-то произойдет — сын вам расскажет.

5. Вдохновляйте ваших сыновей на приключения и риск, учите договариваться. Я рос с гиперзаботливой мамой и я не научился ничему из этого до тех пор, пока мне не стукнуло 30.

6. Вы растите сыновей, чтобы они однажды стали мужчинами. Они не будут вашими милым сыночками вечно.

7. Мастурбация - это не грех. Ваш сын будет смотреть порно, и это нормально, вы не сможете это проконтролировать.

8. Компьютерные игры не делают детей жестокими. Грубое отношение в семье делает детей жестокими.

9. Обычно все думают, что именно отцы влияют на то, как мы видим женщин. Но на самом деле вы будете первым идеалом женщины для каждого из нас. Помните об этом.

10. Онлайн-игры НЕЛЬЗЯ поставить на паузу.

11. Если вы растите сына одна, и у вас есть негатив к отцу ребенка, то надо разобраться с этими чувствами, а не говорить сыну, как он напоминаем вам его отца.

12. Если вы спорите, и сын уходит в свою комнату или на улицу, не бегите за ним и не навязывайте дальше спор. У молодых парней есть сложности с выражением своих чувств и мыслей, нам нужно время на то, чтобы собраться.

13. Не оберегайте сына слишком сильно. Пусть он узнает как можно раньше о том, что мир может быть суровым и беспощадным.

14. Фраза "Мама знает лучше" имеет под собой основания, но не должна быть главным законом. Ничто так не приводит в ярость, как игнорирование моих желаний при попытке защитить себя. Слушайте, что сын хочет сказать.

15. Не используйте комнату сына для наказаний. Его комната должна быть местом, где ему спокойно и комфортно.

ВАЖНЫЙ PS! Именно мамы, своим отношением к отцу, транслируют то, как мы начинаем строить отношения с женщинами, когда вырастаем. Понятно, что сейчас мы взрослые и должны разобраться сами. Просто помните, что иногда наши обиды и злость на женщину не связаны напрямую с каким-то событием, это лишь детский сценарий.

спасибо сказали Developer Nau Вагант
Отправить сообщение
Спасибо: 7.7K
| Репутация: 53

Был(-а) в сети:
вчера в 13:53
28 мар 2021 в 10:02 | Пост #13356
 
28.03.2021 в 9:36, УмНик написал(-a) #13353 | Показать/Скрыть

Я бы добавил главный совет: Растите ребенка в полной семье и у вас не будет 90% проблем, которые вы сейчас решаете enlightened

Остальное в списке ниже finger down

15 мужских советов для мам, которые растят сыновей

15 мужских советов для мам, которые растят сыновей

На одном известном интернет-форуме женщины спросили совета мужчин о том, как растить сыновей. Собрал для вас лучшие ответы. Некоторые из них от первого лица (но писал не я).

В ответах чувствуется столько боли... и главное мне самому близко. Меня тоже растила опекающая мама.

15 правил

1. Если вы стучите в дверь комнаты сына, и он говорит: "Дай мне минутку", то дайте ему эту минуту! Не заходите просто так.

2. Самые подавленные и забитые парни, с которыми я рос, были из семей, где матери контролировали каждый аспект их жизни. Важно быть вовлеченными, но не слишком.

3. Не дразните ваших сыновей за то, с какими девочками они дружат. Это приведет к психологическим проблемами, а парни не станут вам рассказывать о своих отношениях в дальнейшем.

4. В школе не происходит ничего интересного. Если там что-то произойдет — сын вам расскажет.

5. Вдохновляйте ваших сыновей на приключения и риск, учите договариваться. Я рос с гиперзаботливой мамой и я не научился ничему из этого до тех пор, пока мне не стукнуло 30.

6. Вы растите сыновей, чтобы они однажды стали мужчинами. Они не будут вашими милым сыночками вечно.

7. Мастурбация - это не грех. Ваш сын будет смотреть порно, и это нормально, вы не сможете это проконтролировать.

8. Компьютерные игры не делают детей жестокими. Грубое отношение в семье делает детей жестокими.

9. Обычно все думают, что именно отцы влияют на то, как мы видим женщин. Но на самом деле вы будете первым идеалом женщины для каждого из нас. Помните об этом.

10. Онлайн-игры НЕЛЬЗЯ поставить на паузу.

11. Если вы растите сына одна, и у вас есть негатив к отцу ребенка, то надо разобраться с этими чувствами, а не говорить сыну, как он напоминаем вам его отца.

12. Если вы спорите, и сын уходит в свою комнату или на улицу, не бегите за ним и не навязывайте дальше спор. У молодых парней есть сложности с выражением своих чувств и мыслей, нам нужно время на то, чтобы собраться.

13. Не оберегайте сына слишком сильно. Пусть он узнает как можно раньше о том, что мир может быть суровым и беспощадным.

14. Фраза "Мама знает лучше" имеет под собой основания, но не должна быть главным законом. Ничто так не приводит в ярость, как игнорирование моих желаний при попытке защитить себя. Слушайте, что сын хочет сказать.

15. Не используйте комнату сына для наказаний. Его комната должна быть местом, где ему спокойно и комфортно.

ВАЖНЫЙ PS! Именно мамы, своим отношением к отцу, транслируют то, как мы начинаем строить отношения с женщинами, когда вырастаем. Понятно, что сейчас мы взрослые и должны разобраться сами. Просто помните, что иногда наши обиды и злость на женщину не связаны напрямую с каким-то событием, это лишь детский сценарий.

Просто какая-то инструкция для пчёл против мёда)

Тревожная дура-баба, везде вставляющая своё Я, Я, Я,  стремящаяся хоть как-то насытить свои комплексами властью над теми, кто ещё слабее, чем она сама, обвиняющая в том, что мужчина от неё ушёл именно "козла" а не себя - и автор статьи считает, что такая мамаша способны начать выполнять эти полезные советы ??!.....

Тогда он наивен до предела. Это же полностью противоречит всему, чем живёт и дышит такая вот....дурабабаодиночка. На 180.

В полной правильной семье-то еле-еле удаётся сознательно и настойчиво избежать приведённых  в статье  косяков.

Не будем обманывать себя.
Мужское воспитание может дать человеку только правильный мужчина.  И слава богу, что у человека есть ещё много шансов (из них два главных в период 12-17 и 30-35 лет)  взять себе  в пример правильных людей и начать жить как надо.

Но только эта жизнь уже начинается без дур-мамаш.
Подальше от них.

спасибо сказали УмНик EvГений realman ireytor oxoxol Стаc_Вердикт
Offline УмНик
Главный редактор
Отправить сообщение
Спасибо: 44.2K
| Репутация: 458

Был(-а) в сети:
сегодня в 4:06
09 апр 2021 в 21:26 | Пост #13555 | Автор темы

Когда с батей на одной волне devil victory

 

Если бате нравится то что ты делаешь,
значит ты движешься в правильном направлении yes

спасибо сказали ruslaniti realman
Offline УмНик
Главный редактор
Отправить сообщение
Спасибо: 44.2K
| Репутация: 458

Был(-а) в сети:
сегодня в 4:06
20 апр 2021 в 15:55 | Пост #13673 | Автор темы

Мужчину и отца уже практически выкинули из семьи.

Кто следующий?

Женщина и мать, конечно же...

Причем, если мужчину выкинули руками женщины, то женщину уберут руками ее собственных детей...

Системе нужны рабы.

Ваши дети - сырье для системы.

И все мы тоже.

Ничего личного... Просто власть.

Добро пожаловать в дивный новый мир demon

 

 

Принцип «главенствующей роли родителя» может быть пересмотрен в Квебеке уже осенью 2021 года

Правительство Франсуа Лего выразило намерение отказаться от принципа главенствующей роли родителя осенью 2021 года с целью усилить власть Департамента по защите прав ребёнка (DPJ) и облегчить распределение детей по приемным семьям. Как следствие, любой гражданин получает равные с родителем права на воспитание и уход за ребёнком, и опеку над ним до его совершеннолетия. Государство будет решать, кому оно может доверить ребёнка, исключительно в интересах последнего. 

Об этом и других будущих изменениях рассказал замминистра по работе социальных служб Квебека Лионель Карман (Lionel Carmant) в своём интервью. Обсуждения с целью внесения изменений в закон о защите прав ребёнка уже ведутся с департаментом юстиции . 

«Мы согласны начать вносить изменения в закон уже этой осенью», – сказал замминистра. «Нужно менять закон, он не менялся по некоторым аспектам уже 40 лет». 

В конце марта на должность первого национального директора Службы по защите прав детей и молодежи была назначена Катерин Лемэй (Catherine Lemay). Она должна заняться не только вопросами по защите прав молодежи, но и поправками к закону о роли трибуналов и социальных служб. 

Одним из пунктов закона, который нужно изменить, считает Лионель Карман, будет понятие о главенствующей роли родителей. «Нужно, чтобы главными были права ребёнка. Наука нам доказала, что многое изменилось. Необязательно это должна быть биологическая семья. Главное, что ребёнок должен быть в атмосфере, где он любим».  

Принцип конфиденциальности тоже должен быть пересмотрен. «Иногда конфиденциальность может быть опасна для ребёнка. Это не может так продолжаться. Приемная семья должна знать, что угрожает ребёнку, что ему пришлось пережить, как он может вести себя в разных ситуациях». 

Президент специальной комиссии по защите прав детей и молодежи Режин Лоран (Regine Laurent) тоже считает, что необходим «минимальный обмен информацией между школой, приемной семьей, департаментом по защите прав ребёнка и врачами».

Интересно, что в ее замечании биологические родители или родная семья ребёнка уже не принимают участие в «обмене информацией». 

Многие дети имеют семейную историю с DPJ. Лионель Краман считает, что нужно работать с опережением и обеспечить необходимые услуги родителям.  «Беседы с матерью из группы риска должны начинаться с начала беременности. Мы можем улучшить ситуацию, если за ребёнком будут наблюдать с самого раннего возраста». 

Для подтверждения сложной ситуации в Квебеке Лионель Шарман сообщил, что за последний год DPJ получила 118 316 сигналов о неправильном обращении с детьми и им катастрофически не хватает человеческих ресурсов для работы с детьми. Однако он не стал уточнять, что в 2020 году только 36.8 % поступивших сигналов были рассмотрены, остальным было отказано из-за несостоятельности жалоб. В 2019 году эта цифра составила 39.3% от 105 644 жалоб. Это означает, что в 2020 году выросло количество ложных сигналов.

Почти 26% детей были отданы в приемные семьи. Правительство в этом году увеличило штат работников DPJ, добавив сотни новых рабочих мест. «Нужно существенно ускорить юридические процедуры. Для двухлетнего ребёнка шесть месяцев ожидания – это четверть его жизни». 

 

спасибо сказали Developer Серж Вагант tne_simurg
Offline УмНик
Главный редактор
Отправить сообщение
Спасибо: 44.2K
| Репутация: 458

Был(-а) в сети:
сегодня в 4:06
24 апр 2021 в 0:09 | Пост #13698 | Автор темы

Немного юмора в ленту, вдруг у кого-то такое будет smiley wink laugh smile down

 

 

ПЕРВЫЙ И ЧЕТВЕРТЫЙ РЕБЁНОК. В ЧЁМ РАЗНИЦА?

Первый ребёнок — обычно долгожданное чудо. Четвёртый ребёнок – чудо не менее любимое и долгожданное, но совсем другое. Чем же они отличаются?

Первый ребёнок – никто толком не знает, что с ним делать и поэтому совершается масса ошибок в его воспитании. С четвёртым ребёнком родители более опытны, поэтому его психика меньше страдает от всяческих экспериментов по методам дисциплины.

Первого ребёнка кормят пюре и кашкой, котoрую кладут специальной ложечкой в ротик. Первый прикорм четвёртого ребёнка – куриная нога, которую по доброте душевной пихает ему в рот сестра.

Первый ребёнок всех изумляет – он может то и это и вообще, какой он необычный. Четвёртый ребёнок тут же сравнивается с базой данных: а что в его возрасте делали первый, второй и третий? Скорее всего, делали всё то же самое, поэтому мама зевает и идёт заниматься своими делами дальше. Ребёнок привыкает к тому, что мир не вертится вокруг него.

Первый ребёнок рано взрослый. "Он уже большой, он уже может". А четвёртый вечно маленький, даже лет в 20.

Первого ребёнка кладут спать по расписанию, четвёртого – когда под ногами болтается и орёт.

С первым ребёнком на все ящики ставятся замочки, на лестницу – ворота. Потом за ребёнком носится вся семья – "а вдруг упадёт". "Что, опять на шкаф залез?" – спокойно спрашивает мать про четвёртого ребёнка. – "Cмотрите, чтоб оттуда вазочку не скинул".

Первому ребёнку мама ищет развивающие кружки, игры и занятия по изучению букв. Четвёртого ничему и учить не надо – на братьев-сестёр посмотрит и всё сам откуда-то знает. Вот родители его и не мучают своими амбициями.

Первому ребёнку выговаривают за разрисованный диван, за сломанный стул, за разрезанного медвежонка. Четвёртого спрашивают: "Что, опять всё испоганил?". И идут дальше. Привыкли.

Первому ребёнку тщательно выбираются подходящие по возрасту, экологически чистые игрушки. Четвёртый играет с маминой туфлей, пультом от телевизора и крышками от кастрюль и никому даже в голову не придёт покупать ему игрушки. Если ребёнок тих, ему ничего не надо. Потом станет скучно, резиновым сапогом поиграет.

Каждый шаг, действие и слово первого ребёнка записывается и запоминается. Четвёртого ребёнка из-за воплей старших плохо слышно, поэтому все считают, что он говорит только "мама, папа, кака", пока он не начнёт длинные стихи наизусть декламировать.

Первому ребёнку выбирают гардероб и смотрят, чтобы ботиночки подходили к рубашечке. Четвёртый носит одежду брата или сестры и одежда эта может быть на три размера больше. Маме не до мелочей.

С первым ребёнком мать полна сомнений – выходить ли на работу, отдавать ли в сад. С четвёртым у мамы установлена жизнь и в этой жизни маме комфортно. Значит, и ребёнку будет неплохо.

Первого ребёнка любят мама и папа, бабушка и дедушка, а четвёртый ребёнок рождается в полный океан любви, ведь все братья и сёстры обожают его.

Анастасия Халлдин

спасибо сказали Master Вагант oxoxol
Offline УмНик
Главный редактор
Отправить сообщение
Спасибо: 44.2K
| Репутация: 458

Был(-а) в сети:
сегодня в 4:06
03 май 2021 в 23:55 | Пост #13826 | Автор темы

Хотите научить своего ребенка плавать?

Все новорожденные дети помнят до трех месяцев как это делать, так как у них недавно был заплыв в 9 месяцев wink

Если вы решили научить свое чадо плавать в своей ванной, помните, что с ребенком нужно говорить и когда начинаете поливать на голову водичку, говорите: "Ныряем!"

Недели через две такого действа, вы поливаете водичкой на голловушку чаду со словами : "Ныряем!"

И резко опускаете малыша с головой в воду.

Если есть возможность у родителей малыша посещать бассейн в поликлинике, то это еще лучше, начнете с ванны, потом в чаше, а потом уже в бассейне будете резвиться!

 

Полное погружение

спасибо сказали Master
Offline УмНик
Главный редактор
Отправить сообщение
Спасибо: 44.2K
| Репутация: 458

Был(-а) в сети:
сегодня в 4:06
05 май 2021 в 4:21 | Пост #13834 | Автор темы

Принято считать что раннее развитие ребенка это хорошо.

И так и есть.

Но отдавая ребенка с малых лет в различные секции и кружки надо помнить, что ребенок учится играя, а не зубря.

К тому же квалифицированных преподавателей в подобных кружках, заменяют, как правило, недоучки ПТУшницы, которые вашего ребенка не выучат, а испортят. За ваши же деньги.

 

КОГДА РАННЕЕ РАЗВИТИЕ ПРИВОДИТ К ОТСТАВАНИЮ.
ПОЧЕМУ В КРУЖКАХ ДЛЯ МЛАДЕНЦЕВ ВМЕСТО ГЕНИЕВ ВОСПИТЫВАЮТ СОЛДАТ.

О вреде раннего развития детей, всех этих бесконечных кружков по лепке, повышению интеллекта и освоению языков с шести месяцев наконец-то стали громко говорить. Однако чаще всего специалисты ведут разговор в мягких тональностях: ребёнок не доиграет с родителями и утратит с ними связь, он будет уставать, потеряет мотивацию и навыки самостоятельности. Меж тем проблема перезанятости детей разнообразными курсами куда серьёзнее. И чрезмерное увлечение ими может быть не только вредно, но и опасно. Разницу чувствуете? Есть на ночь пирожные вредно, а есть незнакомые грибы — опасно. Так и с ранним развитием.

На мой взгляд, первая и главная опасность занятий для малышей заключается в их прекрасном маскировочном эффекте. Приведу пример из жизни. Я знаю семью, у которой ребёнок в полтора года выучил названия многих экзотических животных: он знает жирафа, бегемота, кашалота, знает марки машин и даже делает попытки разобраться в видах динозавров. Всему этому его учат с шести месяцев по специальной программе. Свободное время родители занимаются с ним по карточкам, водят на кружки. Однако выяснилось, что у ребёнка тяжёлые нарушения в работе мозга. Дело в том, что он узнавал животных только на конкретных карточках. Когда же ему подарили несколько книг с авторскими иллюстрациями, он не смог узнать на них даже кошку. Ребёнок думал, что «жираф», «бегемот» и «кашалот» это названия карточек. На поверку оказалось, что у ребёнка трудности с абстрактным мышлением и воображением.

Этот пример иллюстрирует довольно частую проблему: родители считают, что залог успешного развития лежит в постоянной занятости. С ребёнком всё время занимаются, ребёнок демонстрирует чудесную память. На этом основании родители делают вывод, что воспитывают гения. На самом же деле их ребёнок отстаёт в развитии.

Вы замечали, что эрудитов на порядок больше, чем интеллектуалов? И что хорошая память при скромном уме встречается гораздо чаще, чем она же при уме блестящем? Всё потому, что запомнить гораздо легче, чем подумать.

Выучить 100 существительных легче, чем научиться использовать один глагол

А освоить глаголы действия «идти», «стоять», «сидеть» легче, чем такие выражающие личные потребности слова, как «пить», «есть», «писать». Ещё сложнее запомнить «нет». И уже совсем сложно — «да». Благодаря кружкам развития у нас появляются двухлетние дети, знающие наизусть весь атлас животного мира, но не способные попросить пить или сказать «нет».

Более того, я встречала детей, которые в два года не умели нюхать, дуть на горячее. Видимо, им не давали ароматную краюшку хлеба или красивый цветок, приговаривая «понюхай, как вкусно пахнет». Не учила мама, что нужно подуть, если не хочешь обжечься кашей. Встречала детей, которые не знают слов «больно», «болит», даже в форме «бобо». И ладно бы речь шла только о запущенных случаях, где семьи детьми не занимаются. Нет, такие дети есть и среди тех, кого постоянно водят развиваться. Среди трехлеток имеются такие, кто знает несколько десятков и даже сотен иностранных слов, но не умеет одеваться, застёгивать липучки, вешать одежду на крючок и самостоятельно чистить зубы.

Играть действительно нужно

Люди не верят, когда им говорят, что ребёнок учится через игру. И учится от близких. Не верят, что для ребёнка в полтора года важнее «Школы семи гномов» является возможность потрогать кошку, собирать два часа пылинки с пола, измазаться в грязи и слепить свой первый снежок. Не верят, потому что им просто и доступно никто не объясняет, а доверять априорным утверждениям наш человек не привык. В 2013 году ООН была вынуждена закрепить право на игру в Декларации прав ребёнка. Основная задача поправки — борьба с коммерциализацией детства, сверхзанятостью ребёнка и некомпетентностью родителей.

Почему игра важна в жизни ребёнка

Возможно, родителям, которые не оставляют ребёнку свободного от занятий времени, стоит почитать немного о работе зоологов, этологов. Тех, кто изучают фундаментальные поведенческие законы всех живых существ. Тогда они узнают, что не удастся выпустить на волю хищников, которые с младенчества росли одни и не имели партнёров для игры. Известный зоолог Ясон Бадридзе в ходе работы по воспитанию в неволе готовых к самостоятельной лесной жизни волков выяснил, что волки не смогут охотиться, если они не играют друг с другом в детстве. Более того, для игры им нужен максимально сложный ландшафт. Волчата, которые воспитывались у Бадридзе в пустом вольере, не могли научиться охоте. Они элементарно не умели предугадывать, по какой траектории побежит олень, на какой скорости нужно его перехватывать. Они не могли организовать коллективную охоту, потому что ни один не научился рассчитывать свои силы. Зато волчата, которые играли друг с другом в догонялки посреди развалов камней, коряг, имитации леса, выросли в полноценных волков и сумели освоить охоту. Чем интеллектуальней животное, тем важнее для него игра в детстве.

У нас, к сожалению, принято льстить себе утверждением, будто мы далеко ушли от животных. Да, в общем-то, нет. Не так далеко, как хотелось бы

И нам в детстве страшно нужна игра. Нужна возможность не просто играть, но и наигрываться вдоволь. До усталости, до удовлетворения. Особенно это важно для детей с творческим потенциалом.

И вместо художника получается солдат…
Второй опасный эффект кружков раннего развития в их режиме. Крайне удручают всевозможные «творческие» занятия, кружки лепки для годовалых, уроки рисования пальцами для полуторалетних. В таком возрасте эта деятельность должна быть свободной. Недавно в одном популярном интернет-сообществе, посвящённом раннему развитию, родители обсуждали проблему: как заставить ребёнка заканчивать занятия лепкой или рисованием по часам, как сделать так, чтобы он потом не бегал по дому с массой для лепки и не мазал краску на обои. Детям год-полтора, а из них уже делают солдат с режимом. Но дело в том, что творчества по часам не бывает. Это понимала даже советская власть. Она не могла загнать писателей, поэтов, музыкантов, художников, скульпторов и других на работу от звонка до звонка. Но и оставить их публично неработающими тоже не решалась — это стало бы ударом для всей советской трудовой идеологии. Поэтому в стране придумали разнообразные творческие союзы. Они были созданы не только для контроля интеллигенции, но и с целью маскировки их незанятости. Даже Сталин понимал, что художник не будет работать по часам. А наши молодые мамы не понимают.

Сегодня творческие профессии приобрели огромный престиж, потому что впервые, пожалуй, в истории человечества свободный труд, возможность не иметь начальства, право самому распоряжаться собственным временем были открыто объявлены ценностью. Людям свободных профессий общество всегда завидовало, но только сейчас стало делать это открыто. Российские родители делятся на три равные группы: одни хотят сделать из детей чиновников, другие — успешных учёных, а третьи — творческую элиту.

Знайте же, мамы и папы: большого учёного не вырастет без просиживания за книгами до глубокой ночи. Писателя не получится из того, кто в детстве не сидел за своими стихами и первыми рассказами до утра. И не станет художником ребёнок, которому выдают краски строго по часам

Хотите развить в ребёнке творческие способности? Не ограничивайте его в порыве рисования. И в любом другом порыве. Вопреки обывательскому мнению, художниками становятся не те, с кем с пелёнок регулярно занимаются, но те, кто имел возможность по полдня складывать в коробочку собранные с пола пылинки, кто месил руками грязь или упоенно ловил в траве кузнечиков. Потому что у этих детей развита моторика, работает воображение и им знакомо чувство увлечённого нетерпения.

Детям, которые вместо свободной прогулки рисуют по команде в компании случайных людей кляксы, не знакомо ничего из этого.

Вашим ребёнком займутся выпускницы ПТУ
Третья опасность, с которой сталкивается отведённый в школу раннего развития ребёнок, заключается в низкой компетенции преподавателей. Как правило, работают в лучшем случае молодые выпускники педагогических или психологических вузов. Много преподавателей со средним профессиональным образованием. Или вовсе без профильного образования. Правда такова: если у вас высшее образование, если ваша карьера позволяет вам тратить тысячи, а то и десятки тысяч рублей в месяц на занятия с ребёнком и развивающие игрушки, вероятно, вы более развиты, чем подрабатывающая в студии для малышей студентка педколледжа. И, стало быть, общение с вами принесет ребёнку больше пользы. Я наблюдала за занятиями в нескольких кружках. И просмотрела много любительского видео из таких студий по всей России: увы, но часто преподаватели говорят с чудовищными ошибками, просторечиями, придерживаются устаревших методик. Более того, в кружках и игровых комнатах чаще встречаются дешёвые однообразные игрушки и дешёвый раздаточный материал: пластик, яркие краски. Встречаются игрушки, которые Международной ассоциацией игры названы угнетающими: всевозможные говорящие звери, поющие микрофоны, малиновые жирафы и розовые львы. С такими преподавателями и с такими игрушками ребёнок только деградирует.

Фрустрирующее обучение
Хуже занятий на пластиковых калабашках с 20-летней студенткой для ребёнка может быть разве что развивающее телевидение.

Надо сказать, что западный мир уже пережил бум популярности развивающих видео для самых маленьких. Так, Американская академия педиатрии с 1999 года рекомендует детям до двух лет не показывать никаких фильмов. Войну развивающему видео давно объявили Канада, Великобритания, где объем рынка этих товаров к концу 2000-х годов оценивался в миллиарды долларов. Ролики для детей 0+ строятся по клиповому типу: яркие картинки быстро сменяют друг друга, периодически идут громкие звуки. Это заставляет младенца завороженно следить за происходящим на экране. Любопытный анализ такого фильма публикует Центр психолого-педагогической экспертизы игр и игрушек МГППУ М. В. Соколова. Взята одна серия фильмов для детей «Я все могу», основанной якобы на методике «Вообрази-Сообрази-Преобрази». Оказалось, что в 20-минутном фильме вмещаются 160-170 эпизодов на 70 сюжетов по каждой выбранной тематике. При этом в новостной программе, например, за 30 минут предлагают 70-90 сюжетов и пять-семь тем.

Как заложить основы успешного будущего и при этом не навредить ребёнку

Британская ассоциация педиатров назвала видео для младенцев глубоко опасным: оно фрустрирует ребёнка, негативно влияет на развитие мозга, портит зрение, а, главное, лишает ребёнка полезного общения со взрослыми. Развивающие видеофильмы для детей угнетают его психику, фантазию и способность концентрировать внимание. Если вы сажаете ребёнка перед телевизором, польза от этого только одна — вы получаете свое собственное свободное время. Ребёнок же недополучает игры, общения с родителями и с самим собой.

Право на одиночество

Да-да, ребёнок первых лет жизни должен иметь возможность вдоволь играть и вдоволь общаться с самим собой. Одиночество для ребёнка чрезвычайно важно. Потому что именно в одиночестве у него начинает работать фантазия, воображение. Ребёнок, который все время занят, все время на виду у родителей, сверстников, педагогов, не имеет возможности подумать. Детей, которые не бывают заняты сами с собой, сразу видно. Не поверите, но они хуже говорят, медленнее соображают, меньше выдумывают.

Один из главных врагов ребёнка — миф о необходимости социализации

О том, что он должен как можно раньше начинать общаться с чужими людьми. В итоге родители считают, что их ребёнку будет мало общения с тридцатью случайно подобранными людьми восемь часов в день, пять дней в неделю. Они начинают с полугода водить ребёнка на курсы якобы для установки навыков общения. Если ребёнку повезло и он не идет хотя бы в ясли, то с полутора лет его вместо яслей обязательно поведут на кружки. Чтобы учился и социализировался.

Скажите честно, у кого из вас есть потребность по восемь часов в день находиться в коллективе из 30 человек? С друзьями каждый день по столько часов у всех есть желание общаться? То-то же!

Чем меньше ребёнок, тем меньше у него потребностей в общении и тем важнее для него возможность быть одному и в привычной обстановке.

Те, кто лишает своего ребёнка права увлечься игрой в одиночестве, рискуют вырастить ребёнка не просто посредственного, но и отстающего в развитии. Что у такого ребёнка не будет воли, самостоятельности и интереса к жизни, это ещё полпроблемы. Куда страшнее, что перегруженность общением, режим и строгие занятия могут сказаться на способности ребёнка думать, размышлять, воображать. Он будет знать по картинкам все флаги мира и всех животных саванны, но не сообразит, что делать, когда потеряется в магазине.

Если вы хотите вырастить ребёнка умного и творческого, дайте ему время для свободы. Для лени. Для ничегонеделания. Хотя бы лет до десяти. Если вам нужен исполнительный солдат с набитой информацией, словно опилками, головой, самое время записаться в кружки развития.

спасибо сказали Developer Серж Alarn Вагант oxoxol
Offline УмНик
Главный редактор
Отправить сообщение
Спасибо: 44.2K
| Репутация: 458

Был(-а) в сети:
сегодня в 4:06
05 май 2021 в 22:06 | Пост #13840 | Автор темы

...Знакомо? devil

 

 

Жизнь с рсп, как я все потерял

https://www.youtube.com/watch?v=Kgg4IF3BwE4

спасибо сказали Developer Серж EvГений Вагант isaakmike
Offline Tengiz
Отправить сообщение
Спасибо: 85
| Репутация: 0

Был(-а) в сети:
14.12.2023, 0:50
06 май 2021 в 9:32 | Пост #13842
 
03.05.2021 в 23:55, УмНик написал(-a) #13826 | Показать/Скрыть

Хотите научить своего ребенка плавать?

Все новорожденные дети помнят до трех месяцев как это делать, так как у них недавно был заплыв в 9 месяцев wink

Если вы решили научить свое чадо плавать в своей ванной, помните, что с ребенком нужно говорить и когда начинаете поливать на голову водичку, говорите: "Ныряем!"

Недели через две такого действа, вы поливаете водичкой на голловушку чаду со словами : "Ныряем!"

И резко опускаете малыша с головой в воду.

Если есть возможность у родителей малыша посещать бассейн в поликлинике, то это еще лучше, начнете с ванны, потом в чаше, а потом уже в бассейне будете резвиться!

Полное погружение

Есть мнение, что с плаванием торопиться не надо. Сначала надо научиться ходит как следует, чтобы эта базовая функция отложилась первой. Иначе потом могут быть проблемы. 

спасибо сказали УмНик Master ronin-vc Стаc_Вердикт
Отправить сообщение
Спасибо: 7.7K
| Репутация: 53

Был(-а) в сети:
вчера в 13:53
08 май 2021 в 10:37 | Пост #13851

Воспитаю настоящего мужчину, чтобы женщин уважал

Одними нотациями "уважай девочек не обижай девочек" тут ничего не сделаешь.  Если бы можно было так внушать....эх, если бы.
Тогда бы честныхумныххрабрых было гораздо больше.

Не работает это так.

спасибо сказали oxoxol
Offline УмНик
Главный редактор
Отправить сообщение
Спасибо: 44.2K
| Репутация: 458

Был(-а) в сети:
сегодня в 4:06
08 май 2021 в 20:23 | Пост #13853 | Автор темы
 
08.05.2021 в 10:37, Вагант написал(-a) #13851

Одними нотациями "уважай девочек не обижай девочек" тут ничего не сделаешь.  Если бы можно было так внушать....эх, если бы.
Тогда бы честныхумныххрабрых было гораздо больше.

Не работает это так.

Что не сделать одними нотациями?

Зачем вообще одинокие женщины делают из своих сыновей зомби подкаблучников?

Уж точно не из любви к искусству.

Причина по которой матери делают из своих сыновей аленей самая прозаичная - в отсутствии мужа, они растят себе собственного карманного мужчинку. Слугу который будет их обслуживать,

Мужа нет? Ничего страшного. Будем тянуть деньги и ресурсы из собственных детей.

Кстати тоже самое они делают с дочерьми.

Только из дочерей они растят не слуг, а шлюх.

Идея в том, что дочка будет тащить ресурсы из мужиков, а там и мамаше кое-что перепадет devil

Клиент на днях рассказывал про то как жил с одной такой дочкой.

Мама с детства начала отдавать ее в различные модельные агентства (хотя внешностью дочь была далека от модели), и готовить на роль "звезды".

Ну и вырастила соответственно... Курву.

 

Так что все просто и цинично - это паразитирование. На собственных детях.

Безответственность. И циничное ПАРАЗИТИРОВАНИЕ.

 

Обращаюсь ко всем парням, воспитанным мамой:

Если вам с детства внушали "девочек нужно уважать" - вас воспитывали рабом.

На самом деле уважение следует заслужить.

Нас - мужчин, этому учат с детства. Девочек нет.

Поэтому МЕНЯЙТЕ ВСЮ ПРОШИВКУ, которую в вас вдолбили с детства.

Ищите мужчину, который поможет вам это сделать (самостоятельно сменить прошивку невозможно), и качайте в себе мужика wolf

Иначе вы никогда не состоитесь в жизни как личность.

Любая юбка из пту будет вытирать о вас ноги.

Кстати имейте в виду, что мужчина-хищник - это не рыцарь, который бьет морды за прекрасных дам.

Поэтому вам не поможет ни Шнур, ни "физрук". Это псевдомужчины, а по сути те же самые бабские прокладки.

Ищите настоящего мужчину.

Такого как Стас в моем романе "Стас и Вера".

 

Глава 27: Парк. Воскресший. Стася.
https://www.alfapsi.com/articles/79/

- Разве дети не дрались раньше?

- Дети дрались всегда. На то они и дети. Но нельзя всю жизнь оставаться ребенком. Мы тоже дрались в детстве. В школе, после второго урока начиналась большая перемена. Целых двадцать минут. Можно было поиграть в чекушку, сбегать в магазин за пирожным и бутылкой ситро, или пообедать в столовой. А можно было подраться. За школьным туалетом было место, которое мы называли «базой». Мир старшеклассников и школьных хулиганов. Там они курили свои первые в жизни сигареты, пили свой первый в жизни вермут. И там же происходили все школьные драки. Там я получил свой первый шрам – тот что ты гладила утром, на спине. Там – на «базе», мне впервые в жизни надрали задницу. И там же я одержал свою первую победу. Как-нибудь расскажу о ней – это был бой не на жизнь, а насмерть. Да, Вера, мы дрались в детстве. Но мы повзрослели. И мы поняли, драка – самое неэффективное средство взаимодействия с окружающими. Люди – это не обезьянья стая. Чтобы победить в жизни, нужно уметь драться. Но этого мало. Нужно еще уметь договариваться. Если ты ничего не умеешь кроме драки – тебя сомнут те, кто договорился. Мораль сей басни такова – что зайцы скопом бьют и льва. Этому нас научили отцы. А кто научит договариваться этих детей? Кто научит их любить, сострадать, и помогать друг другу?

- А их матери?

- Материнская любовь отличается от любви отца. Этих детей никто не научит быть взрослыми. Их мамы не заменят отца. И тогда дети пойдут по миру, в поиске своего лидера. И это может оказаться кто угодно – человек-паук, Джокер, Супермен, Гитлер, дядя Коля который приходит к маме вечером, и, приветствуя надоедливого бастарда, дышит ему перегаром в лицо. И это будет не наука, а СУРРОГАТ. Эрзац, заменитель мудрости. Эти дети начнут брать пример с аутсайдеров, и сами станут аутсайдерами – мальчики сопьются, сядут в тюрьму, погрязнут в бедности. А девочки выйдут на панель, разведутся, и не захотят рожать. Эта вселенная Вера погибнет не от астероида. Мы или вымрем, или будем пинать друг друга, пока не останется всего один из нас. И тогда последний из нас вскроет себе вены.

- Пасечник! Он не позволит!

Стас посмотрел на Веру очень серьезным взглядом.

- Что ты делаешь, когда картина не получается?

- Стираю рисунок.

- Вот именно! Не нужно все валить на пасечника. У него много ульев. Если мы не справимся, он просто поставит на место опустевшего улья следующий. Наше спасение в наших собственных руках. На то нам и свобода выбора. Но как сделать выбор правильно? Этим детям нужен лидер. Настоящий. Не киношный.

- А ты? Ты же не останешься в стороне.

- Я не останусь в стороне Вера. Но меня еще нужно найти. Если ребенку повезет, тогда это буду я.

 

 

спасибо сказали Developer Серж El ruslaniti XXL realman АндрейСпб SunRise Диана

Всего тему просмотрели 17 941 раз.
Поделиться:
Написать пост

Чтобы оставить сообщение, зарегистрируйтесь или войдите на сайт.


Заказать консультацию...