Инфантильные люди, мизантропы, миллениалы, зумеры, ЧСВ, принцессы, поколение Y, аутсайдеры, задроты, дети индиго - все о них

Продолжим тему ни на что не способных людей 

Отличительные признаки незрелой личности и почему ее нужно обходить стороной

Есть люди, которым еще просто рано вступать в отношения. Это эмоционально незрелые люди. И даже солидный возраст не является показателем зрелости человека. Зрелость - это способность отвечать за свои слова и поступки, уважение и принятие других людей.

Незрелый человек проявляет инфантилизм. И хотя он может быть милым и приятным для поверхностного общения, но строить с ним отношения - большая ошибка. Потому что очень скоро, вы увидите человека, который не способен вести себя как взрослый.

Очень скоро вы столкнетесь с его неприятным поведением.

Незрелый человек требует постоянного внимания к себе. Неважно, заняты вы чем-то важным - он всегда вам напомнит о себе. Позвонит, напишет, сообщит что-то «ужасное». Будет делать все, чтобы вы переключили внимание на него. Ваши аргументы, что вы на работе и очень заняты - не подействуют. Какие могут быть дела, если в этом мире есть Личность Недозрелая и его проблемы. (Которые могут быть и не проблемами вовсе)

Они считают себя центром Вселенной и поэтому все должно крутиться вокруг них. И для них. И если уж вы с ним в отношениях или на пороге оных, вы вскоре ощутите их эгоцентризм, и на своей шкурке ощутите, как много он создает вам проблем.

Еще одно неприятное качество Незрелой личности - привычка докапываться до мелочей. Не так посмотрел, не так ответил… Почему нет смайлика поцелуйчика в конце сообщения? Что это значит? Не думаете ли вы, что…тут какой-нибудь бред…? А вы не думаете. Потому что своими действиями вы ничего не показывали и не демонстрировали. Да и не помните об этом совсем. Но вас заставят вспомнить. И буду кушать мозг, прямо из черепной коробки. Как Карлсон кушал варенье ложкой из банки. Тоже, кстати, личность незрелая.

Причину неудачи в прошлых отношениях незрелая личность объясняет тем, встречалась с подлым человеком. Рассказывая о бывших, он назовет все его недостатки и придумает новые. Вообще, в прошлом ему встречалось удивительно много нехороших людей. И сейчас окружает не меньше, а может и больше.

Перемывать косточки и выискивать недостатки в других - любимое занятие НЛ. Принижая и показывая какие все вокруг плохие, они чувствуют, что становятся лучше в глазах других.

Что не любит делать НЛ, так это решать свои проблемы. Он будет стараться спихнуть их на вас. Или хотя бы пожаловаться на свою трудную жизнь. Будут лететь годы, но жалоб меньше не станет. Хотя - нет, будут прибавляться новые.

Если им предложить готовое решение проблемы, то они огорчатся.

И будут находить причины, по которым ваш совет невыполним.

Типичный диалог с недозреликом:

- Мне не нравится моя работа. Хнык-хнык. (Перечень того что не нравится)
- Найди новую.
- Я не знаю как.
- Напиши и разошли резюме.
- Я не знаю куда.
- Посмотри на сайтах вакансий.
- Мне могут отказать.
- Но могут и принять
- Работа может оказаться хуже, коллеги противнее и вообще это будет дальше от дома.
- Тогда оставайся на прежней.
- Но мне не нравится моя работа.
…Круг замкнулся…

Незрелая личность никогда не признает, что сама виновата, что живет в этом ворохе проблем. Виноваты все вокруг. Но только не она.

Еще незрелая личность не умеет прощать и подвержена вспышкам гнева. Обиды надолго селятся в ее душе.

Крики, скандалы и истерики - любимый способ выяснения отношений. А выяснять отношения они любят.

Незрелыми личностями бывают и у мужчины, и у женщины. И в любом возрасте. Тратить на них свое время или нет - решать вам.

Но построить серьезные доброжелательные отношения невозможно.

 

22.12.2020 в 10:50, Вагант написал(-a) #12053

Автор ролика смешивает в кучу  целый набор разных понятий и терминов.

Автор ролика высмеивает смешение этих понятий.

Как просто в этой вселенной стать взрослым.

Потрахались – вот и возмужали.

Закурил сигарету – и уже познал дзен.

Набухался до зеленых соплей – и смотришь на окружающих, как умудренный жизнью эстет мизантроп, с примесью легкого презрения и снобизма 

А если ты девушка и у тебя есть пися между ног – на ней можно вертеть полмира вокруг себя. Красота… 

Окунемся же друзья в эстетику раннего упадничества, и увидим, что этому явлению подвержены все поколения... 

Фотограф Джозеф Сабо: портреты нежного возраста

Эти снимки с откровенными моментами из жизни подростков передают дух эпохи и в то же время хранят нечто непреходящее.

Джозеф Сабо (Joseph Szabo) – учитель, фотограф и писатель. В течение 27 лет он преподавал фотографию и искусство в средней школе на Лонг-Айленде, а с 1978 года учительствовал в Международном центре фотографии на Манхэттене.

Отрочество и юность – главная тема в творчестве Сабо. На протяжении более двадцати пяти лет он фотографировал своих учеников. Выпустив первую книгу «Почти взрослый» (Almost Grown), он почувствовал потребность в дальнейшем изучении и документировании мира подростков. В результате появилась книга «Тинейджер» (Teenage), вобравшая фотографии, снятые в 70-е и 80-е годы.

 

02.01.2021 в 14:21, Вагант написал(-a) #12184

У того, кто в шестнадцать лет не был радикалом, нет сердца; у того, кто не стал консерватором к шестидесяти, нет головы.

Когда вся революция в сердце заканчивается на алкоголе и наркотиках, это даже хуже консерватизма.

Это не бунт. Имитация бунта.

Это старость в 16 лет...

Немного о расплодившихся в последнее время инстагуру... 

У некоторых даже десятки тысяч подписчиков...

Боже, куда катится мир... 

А вы заметили, как стало сегодня модно ныть и выглядеть жертвой?

И не только модно, но даже и выгодно 

Эпоха нытиков: ученые считают, что к нам пришла новая культурная модель

Защищать свое достоинство, приводить аргументы стало опасным. Джонни Депп попытался и был подвергнут остракизму - с ним рвут контракты, а его фильмы удаляют с Netflix. Профессоров выгоняют из вузов, если они скажут студентам что-то обидное.

Оказывается, это не просто заурядные истории. К нам пришла новая культурная эпоха, под названием Культура жертвы, считают социологи. И она сильно поменяет модель отношений между людьми.

Человечество поэтапно прошло несколько культурных парадигм. Давайте разберем кратко, какие парадигмы были в человеческой истории.

КУЛЬТУРА ЧЕСТИ.

В культуре чести чувствительность к неуважению максимальна. Оскорбления требуют серьезного ответа, и даже случайное пренебрежение может спровоцировать серьезный конфликт. Позволить, чтобы тебя оскорбили, а ты не пытаешься восстановить справедливость - это позор.

Это культура тянется из древности, достигла своего апогея в Средние века. Назовем эту парадигму «Сам себе полицейский».

Ты сам в ответе за себя и свою семью. Оскорбил - получил по башке. Украл - я сделаю все, чтобы никто больше ничего у меня не украл. Защищу свою дом и страшно покараю вора, чтобы другим неповадно было.

Реакция на оскорбление в «Трех мушкетерах», когда Д'Артаньян последовательно ссорится с Атосом, Портосом и Арамисом, а те вызывают его на дуэль - характерный сценарий в этой парадигме.

Честь здесь - это статус в глазах других. А в основе чести - физическая храбрость. Поэтому идеальный герой культуры чести: сильный и знатный воин. А трусость - худший грех.

КУЛЬТУРА ДОСТОИНСТВА.

В Культуре достоинства: Если человек ведется на оскорбления, то это означает, что он не уверен в своем достоинстве! И вынужден серьезно относиться к мнению других людей о своей персоне.

Рыцари и мушкетеры уходят в прошлое. На смену им приходят промышленники и купцы. Поэтому смена парадигмы были неизбежной.

Зачем мне постоянно заниматься защитой себя, если есть специально обученные люди? За что я плачу налоги, из которых платят зарплату полиции, адвокатам, судьям?

В рамках культуры достоинства, если кто-то посягает на человеческое достоинство - человек отстаивает его. Либо в диалоге - контратакуя собеседника, либо идет в суд. Человек использовал все возможные способы восстановить справедливость.

Культура достоинства гласит, что у каждого есть ценность, которую нельзя отнять. Вот почему оскорбления не могут нанести вреда!

Персоной, на кого стоит равняться в этой культуре, становится предприниматель. Богатый, деятельный, ценящий себя и свое время. Разум в такой культуре важнее чувства - не стоит мелочиться и взрываться от каждой обиды.

КУЛЬТУРА ЖЕРТВЫ.

Суть культуры жертвы: называя себя жертвой, вы заслуживаете особой заботы и особого уважения.

Сейчас выгодно оказаться жертвой. Не защищать себя и свое достоинство, а кричать максимально громко и широко, что тебя обидели.

Почему такая модель стала выгодной?

Придут структуры, заинтересованные в том, чтобы тебе помочь. Институты, которые выгоняют преподавателей за то, что они кого-то оскорбили. Netflix, который выкидывает фильмы с неугодными актерами. Все они, помогая жертве, набирают социальный капитал.

Получается, тебе становится выгодно выступать объектом агрессии. Обижаться. Потому что жертва автоматически становится важным членом общества, повышает свою значимость.

В культуре жертвы люди чувствительны и обидчивы, как и в культуре чести. Они не могут наплевать на оскорбления, как это делают представители культуры достоинства. Только вот защищать сами ее они не готовы. Поэтому жалуются, кричат в соцсетях и стучатся в администрации.

Ключевой персоной в этой эпохе становится женщина. Она вытесняет с пьедестала и рыцарей и предпринимателей. Она готова заявить о своих обидах человечеству. Отсюда и феномены - феминизм, Грета Тунберг. Быть сильным, показывать эту силу в обществе становится опасным - набросятся и задавят толпой.

Сильнее всего культура жертвы меняет отношения между мужчинами и женщинами. Адепты этой культуры описывают все окружающее с помощью концепта жертвы, будь-то уродливая статуя в университете или неудачное свидание. Если тебе понравилась девушка, ты не можешь проявить к ней сексуальное внимание. Так как, получается, ты смотришь на нее однобоко и оскорбляешь ее, угнетаешь и делаешь жертвой.

Поэтому в Голливуде и атакуют Джонни Деппа. Вроде бы он в суде привел доводы о жестких провокациях со стороны бывшей супруги. Но суд отмел все его доводы. Депп - ты же сильный, ты - мужик, а значит ты не можешь быть жертвой и защищать тебя мы не будем!

Культура жертвы в России.

В Россию пока эта культура только начала просачиваться. Глобально, у нас не начинают выкидывать с пьедестала всех подряд, кто якобы «кого-то обидел». У нас, по крайней мере, попробуют провести расследование, разобраться в ситуации.

Но культура уже на подходе. В среде молодежи эта модель начинает укрепляться, а значит, спустя лет 10-15 смена парадигмы произойдет и у нас.

Что лично мне не очень нравится в этой культуре. Происходит инфляция чувств. Как в той нравоучительной басне про пастушка, который все время кричал «Волки, волки». Пытался привлечь внимание к себе. А когда реально волки нагрянули - мужики и не прибежали к нему на помощь. Были уверены, что снова ложный вызов.

Чтобы раньше человек стал жаловаться, просить помощи - нужно было переступить через себя. Обратиться только тогда, когда нет выхода.

А что сейчас. Если кому-то действительно нужна помощь, как понять, что это не кликушество, не попытка привлечь к себе внимание? Очень трудно! И так мы можем девальвировать такое ценное человеческое качество, как сочувствие.

Культура жертвы пришла. Надолго ли?

Какие выводы мы можем сделать с вами в этой ситуации.

Конечно, слабых и обездоленных защищать надо. На то мы и люди. Но часто вовсе неочевидно, кто сильный и злой, а кто - реально нуждается в помощи.

Речь идет, в первую очередь, о механизме продвижения в рамках культуры. Ценен не тот, кто имеет и ценит свое достоинство. А ценен тот, кого обидели. Дальше это уже дает механизм для манипуляций - мне проще всегда быть тем, кого обидели, чем брать на себя ответственность. А придумать, кто именно обидел: преподаватель, мама, Путин, Эмпедокл своими смелыми выводами из глубокой древности - не важно.

Скорее всего, в отличие от культур чести и достоинства, нынешняя пришла ненадолго. Возможно, лишь на десятки лет. Прогресс ускорился и смена парадигм сейчас происходит гораздо быстрее.

Культура жертвы - это путь в тупик. А в долгосрочной перспективе понижает амбиции людей, продвигая вперед не сильных и смелых, а крикунов и нытиков, которые в обычных условиях не получили бы шанса заявить о себе.

И будем надеяться, что культура жертвы сменится любой другой.

Я бы, как Демон хотел, чтобы она сменилась КУЛЬТУРОЙ ЛЮБВИ 

Культурой, которая бы показала, что тот кто умеет любить - тот силен и привлекателен. А потому любить стало бы модно, выгодно и популярно.

В прошлый раз я рассказал, что к нам пришла новая культурная модель - "Культура жертвы".

Быть жертвой может выглядеть заманчиво, и все же...

Хочу предостеречь от использования этой модели.

Увлекшись, вы действительно превратитесь в жертву.

Произойдут внутренние необратимые изменения вашей личности.

Вы станете депрессивной попрошайкой.

Вместо страдания, выбирайте культуру любви .

То есть модель Хищника  (если вы парень), или Ангела  (если вы девушка), и не прогадаете 

Чем опасно страдание?

Каждый из нас в процессе своего воспитания научился или преодолевать своё страдание, или, напротив, увеличивать его интенсивность; и то и другое — привычка.
⠀
Причём последняя весьма выгодна: если вы проявляете страдание, то можете рассчитывать на сострадание, ведь тех, кто мучается, не мучают дополнительно, а жалеют.
⠀
Иными словами, проявление страдания может стать своеобразным защитным механизмом. Если человек получает позитивное подкрепление за демонстрацию страдания, то это его поведение закрепляется в виде стереотипа.

Впрочем, желая таким образом защититься, мы не учитываем одной весьма важной детали: слишком усердствуя в проявлении страдания, мы автоматически его усиливаем, а потому, можно сказать, сами себя и наказываем этим страданием, надеясь, впрочем, что будем избавлены от чьей-то агрессии.
⠀
На первый взгляд страдающим и слабым, как это ни парадоксально, быть выгодно, а сильным и успешным — зазорно и накладно. Впрочем, это только на первый взгляд, который с течением времени неизбежно изменится.

Так или иначе, есть люди, для которых страдать привычно, есть даже те, у кого страдание превращается в настоящую, особенную сладость!
⠀
Сетовать в этом случае бессмысленно, таков, понимаете ли, стиль жизни, по сути своей — невротический, по распространённости — чуть ли не хит сезона.

Если встретили такого человека - бросьте его в той же самой луже из слез, в которой и нашли.

Не дайте затянуть себя в треугольник Карпмана.

Страдальцы будут страдать всегда. Страдание - это их собственный выбор.

Немного смешных историй для вас в этот субботний вечер 

Майню я значит криптовалюту на своей ферме... 

Классная и объективная статья, удовольствие от которой получат как любители йоги, так и те кто считают йогу чепухой.

- Почему йога так популярна в наше время?

- Что не так с той йогой, которая популярна?

- Почему в йогу часто убегают от инфантильности и внутренних проблем, и почему этот побег не приносит пользы.

- Одиночество женщины и йога.

- Почему эта йога делает из людей не просветленных, а одиночек и отщепенцев?

- Почему йога все-таки полезна.

Ответы на все эти вопросы - в статье.

Почему я отказалась от пути просветления
или в чём опасность йоги?

Сразу же оговорюсь, что это статья – опыт автора, она не претендует на истину в последней инстанции, рассматривает и трактует тему, с точки зрения психологии, если быть точнее — девиантологии.

Возвращение

Мне было за тридцать, когда я решила вернуться в йогу по серьёзному. Вернуться, потому что приобщили меня к ней в детстве на занятиях по восточным единоборствам. Правда, тогда я не знала, что упражнения, которые даёт нам тренер на разминке и после каратэ, называются йогой. Да и интереса к этим занятиям такого пристального не было. Ну гимнастика как гимнастика. Ничего особенного. Кто бы мог подумать, а, ещё лучше, сказать мне или намекнуть об этом тогда, я бы уже была йогом с ого-го каким стажем.

Именно об этом я сокрушалась в свои 30 лет: вместо того, чтобы тратить деньги на йогу, я могла б уже зарабатывать на ней. Впрочем, дорогу осилит идущий — один из моих любимых лозунгов по жизни, особенно при наличии маршрутного листа с пунктами остановок.

Первая остановка-цель — возобновить практику, вторая — стать веганом, третья — освоить духовную составляющую, и наконец, войти в тусовку избранных и стать одним из них — это цель конечная.

Сказано – сделано? На практике у меня ушло пару лет только на адаптацию к новому режиму: подъём в пять утра, двухчасовая практика на коврике, медитация, пранаяма, очищающие процедуры, специальные посты и практики, когда ты либо не спишь и бодрствуешь, либо держишь обет молчания, либо занимаешься просвещением несведущих о пути истинном.

Два раза в месяц по лунному календарю я соблюдала специальный пост экадаши, когда три дня я ничего не ела и даже не пила. Параллельно я очищала и своё пространство вокруг: от меня отошли мясоеды и тусовщики, в мой круг общения вошли новые знакомые. Я стала посещать ретриты, ездить в йога-туры и ашрамы. Я стала частью йога-мира и йога-пути, причём настолько, что боялась даже подумать об убийстве комара в моей келье, так как каждая мысль материальна.

Мои новые друзья были идеальны: они не пили, не курили, не ругались матом, не задавали лишних вопросов, по большей части молчали, практиковали или пели мантры. Мне это подходило, так как я была не уверена в себе, мне тяжело давались молодёжные тусовки и знакомства как таковые.

Что же не сложилось?

Моё психологическое образование всё время фонило, при этом особенным образом: я отрицала те признаки девиантного поведения в себе, которые постоянно лицезрела в своём окружении. Саморефлексия атрофировалась. Я пребывала в статусе наблюдающего гуру, причём не только в отношении своего прежнего круга общения (они представлялись невеждами), но и новых приятелей.

Мы все игнорировали реальность, уходя в состояние «здесь и сейчас», но только в отношении других йогов у меня срабатывала эта проекция. Это они ведут себя порой странным образом, а со мной-то всё в порядке, я держу себя под контролем. Держу ли?

Пройдёмся по пунктам. Я отдалилась от родных и близких. Я стала избегать «обычных смертных», считая такие связи пустой тратой времени. Ведь, я следую высшему пути, стремлюсь к возвышенному, а они стоят на моём пути, мешая просветлению.

В категорию «они» автоматически попали и родители: я стала избегать семейные мероприятия, так как они всегда сопровождались обильным чревоугодием с убиением невинных животных душ в виде шашлыков и жаркого по-домашнему.

Я, вероятно, могла бы научиться отстаивать свою позицию иначе, цивилизованно, но мне проще было вернуться к заученному правилу спасения, этакому статус-кво из детства: когда меня ругали, я уходила в себя.

Соответственно, чтобы не решать семейную проблему, я создала себе мир, который позволил мне одним махом решить все вопросы с «неудобными» родственниками. Отныне и вовеки у меня была классная отмазка, почему я так и не вышла замуж, ушла с перспективной работы и бросила аспирантуру: я постигаю высший мир, следую духовному пути.

Не то чтобы моих родственников удовлетворило такое объяснение дел. Они по-прежнему продолжали звонить, настаивать на встречах, взывать к здравому смыслу. Нет, скорее, это служило успокоением для меня: я могла теперь не корить себя, почему я такая особенная, я собственноручно выписала себе индульгенцию на свою паранормальность. Она стала для меня, наконец-таки, нормой, ведь я окружила себя такими же чудиками, если не сказать хуже.

Что же меня настораживало, если всё так прекрасно складывалось? Ну в первую очередь, на фоне окружавшей меня отныне чудоковатости я всё же чувствовала себя неловко. Мои опасения подтвердились позже, как только я решила, что раз личная жизнь не задалась на том берегу, то стоит приглядеться к пассии на этом. Одно дело лицезреть собратьев по разуму в одном сообществе и совсем другое жить с ними.

Банкир-чернокнижник Вася

Моим избранником стал долговязый банкир-чернокнижник. Вас удивляет такое сочетание? Меня, признаюсь честно, это тоже поначалу сбило с толку. Мы встречались в кругу йогов, там наши статусы и чины обнулялись, мы входили в йога-дом как в церковь, в каком-то смысле эта идеология сродни религии. Только вместо Бога, мы все верили в 7 шагов йоги на пути к поиску высшего смысла, и каждый при этом тешил себя иллюзией, что именно его путь окажется правильнее и короче.

Йога сыграла с нами злую шутку: сначала она столкнула меня с Васей, как с судьбой, мужчиной всей моей жизни, возвысила нас до уровня демиургов, носителей высшего смысла, а затем головокружительно уронила в пропасть разочарования и одиночества. Мне кажется, Вася так и остался жить в этой иллюзии нормы, оправдывая своё сорокалетнее одиночество высшим предназначением.

Таким мужчинам вообще не нужна семья, так как она мешает их планам. Семья — это про обычный мир, а обычный мир — это нечто малозначительное, вообще несуществующее, посему нет смысла принимать в нём участие. Это как раз про тип девиантного поведения, основанного на гиперспособностях: в погоне за этими самыми способностями мы потеряли связь с реальностью и не могли жить как нормальные люди.

Вы можете по праву удивиться, как такой человек стал банкиром. Как это совместимо? Банкиром он стал до того, как попал в этот мир, затем поддерживал эту гнетущую связь с внешним миром для материального положения. При этом гордился тем, что его способности позволяют ему расправляться с конкурентами на расстоянии, одним движением мысли.

Вася был из категории неуверенных в себе мужчин, которым для завоевания женщин нужен был статус, при этом после такого завоевания следовало разочарование и закрепление установки, что «всем женщинам от него нужны только деньги».

В йога-кругу никто не знал о его деньгах, и мы неплохо ладили, пока карты не были выложены на стол. И тут Васю ожидал когнитивный диссонанс: я не была женщиной, нуждающейся в его деньгах. К несчастью для наших отношений, я оказалась женщиной с более высоким статусом. Просвещённая душа йога не смогла пережить такого удара. Подозреваю, что и среди йогинь он тоже уже не раз обжигался на своей установке, я нарушила это правило, а исключениям в его мире места не было.

Впрочем, Вася, в отличие от меня, недолго горевал: на следующей совместной встрече йогов я уже наблюдала за ним со стороны – он был снова счастлив, на этот раз не со мной. По тому, как внутри меня всё клокотало, бурлило и пенилось, я поняла, что все мои многолетние практики и аскезы сошли на нет за один раз, стоило мне только увидеть потенциального жениха в компании другой дамы. Я ревновала, злилась, хотела наброситься и выцарапать глаза сопернице, а ему… но ведь мысли материальны. Нельзя. Про это отдельно.

Нельзя

Вот эти постоянные внутренние запреты стали ещё одним камнем преткновения на пути к высшей цели просветления. Слишком много ограничений для простого смертного. Всё должно было идти осознанно, изнутри, без давления, но увы, аскезы давались мне с трудом.

Из плюсов пищевых ограничений: я похудела. Это здорово, но на этом плюсы заканчиваются. Была ли я при этом здорова? Спорный вопрос. Сил на зимовку хватало с трудом, простуды подхватывала слёту, имунка шалила. А я продолжала эксперименты по изменению сознания, не зная толком, что делаю.

К духовным практикам нужно относиться очень серьёзно, иначе рискуешь перегреть операционку и загреметь в Кащенко. Я уж не говорю о постах. Сейчас кажется очевидным, но тогда…

Скажем, последствия экадаши могут быть похлеще, чем анорексия супермоделей. Однако, каждый уважающий себя йог их практикует с видом тонкого знатока. Я лично падала в обмороки на работе после таких диет. Не имея претензий к самой технике, скажу только, что она абсолютно не к месту человеку, живущему в цивилизации. Такое можно практиковать только в изоляции, и то желательно под присмотром опытного специалиста.

Резюмирую. Нельзя пропускать практику, нельзя находиться на низких частотах, нельзя задерживаться на нижних чакрах. Энергия должна течь, а жизнь обычного человека сродни пению на двух нотах, ну, если угодно, по-йоговски, чакрам. Это мир материальный, хотя многие йоги меня сейчас не поддержат, ведь их блоги и аккаунты процветают в этом мире, а они следуют тому же самому духовному пути. Не так ли или всё же не совсем так? Можно ли совместить духовность с материальностью? Расставим точки над «и» в заключении.

Всяк ли сверчок знай свой шесток?

По аналогии с кругами ада я придумала для ответа на этот вопрос два круга йоги – круг мастера и круг подмастерья. По правилам игры городской йог должен стремиться выйти за пределы круга, но на деле он крутится в нём как белка в колесе, утешая своё самолюбие установкой на «здесь и сейчас». В круге ты стабилен. Это факт. Жизнь проходит мимо, зато ты просветлён, или думаешь, что это так. Кому как угодно.

Я пребывала в кругу подмастерья, моей целью было обретение сверхспособностей, выход на новый уровень осознания, пробуждение Кундалини и прочее.

Хотя я тешила себя надеждой, что однажды смогу стать мастером и обучать высшему смыслу профессионально сама. Этот круг манил меня в том числе перспективой материального вознаграждения. Вот тогда-то я всем родственникам утру нос и смогу предъявить доказательства своей правоты: я в состоянии обеспечить себя и в этой нише.

В большинстве случаев городские жители знакомятся с йогой в фитнес-формате. Если цепляет, идут в йога-студии или на преподавателя, затем глотают крючок поглубже и идут учиться на тренеров сами. Бизнес-индустрия давно застолбила йога-нишу и отлично качает потоки денежной энергии. Я не стала исключением из правил.

Но стоило мне перейти из круга подмастерья в круг мастера, меня постигло разочарование, так как моими учениками были те самые «нормальные» люди, которых я, хоть и сквозь блаженную улыбку, но презирала. Это было фиаско. Я регрессировала в практике с новичками, я раздражалась и в очередной раз испытала то чувство беспомощности, которое уже накрывало меня в случае с Васей.

Возможно ли такое, что йога путь — это на моё? Или мне ещё рано? Или нужно как-то иначе проработать себя изнутри?

Ответ пришёл ко мне из глубин подсознания через внешние подсказки. Возможно, это тот самый просветлённый ум смеялся теперь надо мной, тыча носом в правду. Истинная духовная практика недоступна кому попало. Ты что серьёзно думаешь, что мудрецы из храма вышли и всем подарили по учебнику просветления? Всё, что мы имеем в формате доступной йоги на сегодняшний момент, это лишь иллюзия йоги. Занимайся фитнесом и не тешь своё самолюбие превосходством. Если ты живёшь в обществе и выбираешь изоляцию, то ты просто становишься изгоем, аутсайдером, ненормальным, а не избранным свыше. Каждый сверчок знай свой шесток.

Почему я отказалась от пути просветления и в чём опасность йоги?

Я осознала, что не могу жить нормальной жизнью в обществе, поскольку слишком глубоко ушла в тот самый «астрал». А нормальной жизни всё же хотелось.

ИТОГ:

- Почему так вышло?

У меня были психологические травмы и блоки, которые мешали мне принять себя такой, какая я есть, и взаимодействовать с окружающими в том числе, строить отношения с мужчинами. Я думала, что особенная, хотела найти похожих на себя. Но по факту оказалась в секте духовно просветлённых, но душевнобольных людей.

- Вернулась ли я в йогу спустя годы, проработав свои психотравмы?

Да, я продолжаю заниматься йогой по утрам, причём вместе с детьми и мужем. Мы с удовольствием делаем физические и дыхательные практики, это полезно.

- В чём же опасность йоги?

Сама по себе йога не представляет опасности, как и любой другой вид физической деятельности. Опасность исходит от психологически незрелого человека. Работа над собой первостепенна.

История нарколога, которая каждый день помогает людям впавшим в зависимость от веществ.

Вы узнаете немного больше о социопатах, и почему с ними нельзя быть добреньким...

Любителям залезть в треугольник Карпмана - читать обязательно 

Почему мне не жалко наркозависимых

На связи нарколог.

Расскажу вкратце о моём первом знакомстве с наркоманией. Я уже рассказывала об этом в контексте первого знакомства с религией. В мою жизнь эти знания пришли рука об руку.

Когда мне было семнадцать, моя мама-режиссер предложила мне съездить посмотреть на один удивительный реабилитационный центр, где люди с наркозависимостью с помощью веры в Бога и трудотерапии справляются со своей болезнью.

Ну, приехала, ну - знакомимся. Я заметила там крайне неприятные для меня вещи. Мне казалось, что реабилитантов там не считают за людей. Никаких границ, личного пространства. "Наставники" ходили за ними буквально по пятам, чуть ли не в туалет сопровождали за руку. Ни малейшего шанса побыть одному.

Отбирались какие-то, по мнению старшего центра, "лишние" вещи из дома, все "передачки" от родных забирались в общую бытовку и делились между всеми. Музыку, кроме религиозной нельзя, книги - только библия, фильмы... ну вы поняли.

Тогда мне, семнадцатилетнему панку, казалось, что это какой-то кошмар, какое-то насилие над волей и личностью. Я расстраивалась, переживала, подходила к старшим и спрашивала: "разве можно так с людьми?"

Как оказалось - можно и нужно. Именно так и никак иначе. Это я потом поняла, когда пришла работать наркологом. Сразу отмечу, что наркоманы бывают разные. Кто-то действительно делает выбор и едет на реабилитацию, я вижу таких ребят у себя на участке. А кто-то продолжает деградировать.

Всех потребителей наркотических средств объединяет неизменный набор качеств - наглость, полное отсутствие эмпатии, манипулятивное поведение и хитрость. Важно понимать, что любой наркоман - это социопат. Это изначально сформированная девиантная основа поведения. Это такая личность. Он либо такой родился и на месте наркотиков было бы что-то другое, либо это так сформировалось вторично.

Это очень важно. Я в свои семнадцать этого не знала. Мной было легко манипулировать. Можно было расплакаться и я бы пошла возмущаться и спрашивать, что почему человека разлучают с "любимой" или не пускают домой "к маме".

Они выкружат у вас все, что угодно. Они умеют так петь, что вы в них влюбитесь и последнюю рубашку отдадите. Я серьёзно. При этом никакой установки на лечение у них, как правило, нет.

Теперь, собственно, история из практики.

Приходит ко мне девушка. Опийная наркомания. Употребляет плотно с 2009 года, начинала с героина, в настоящее время активно употребляет метадон, периода ремиссии документально нет. Для понимания - там "махровая" такая наркоманка, пробы ставить не куда. Сидит просит, умоляет дать ей направление в больницу.

Открываю карточку - только что лежала. Буквально неделю назад была выписана ... с письменным отказом от лечения. Написала отказ и ушла. Когда я спросила "а что ж вы шансом своим не воспользовались?", там моментально, так по нажатию кнопки, включился поток слёз и фраз типа "вы же врач, к вам же человек за помощью пришел" и так далее.

Понимаете, да? Чётко отработанная схема давления на жалость. Я звонила коллегам, ее никто не хотел брать. Все говорили одно: "у нее нет установки на лечение, она уже неоднократно была, каждый раз с нарушением режима выписывалась, не идите никогда у них на поводу".

Когда она пришла ко мне вчера и устроила мне сцену "какой плохой доктор, не хочет лечить больную", я позвала аж главного врача. Удалось уговорить заведующую неотложного отделения, она даже согласилась взять эту пациентку. Пусть, говорит, сдает у вас мазок на ковид и через сутки приходит за направлением.

Так, что вы думаете? Думаете она пришла, это "чудо"? Чёрта с два. Звоним - в трубке неопределенные "отмазки". Я сегодня не могу, я вам завтра помогу... вот это вот все. Видимо деньги на наркоту нашлись внезапно. А весь кабинет мне слезами залила буквально вчера.

Я это всё к чему. Никогда не ведитесь на манипуляции наркоманов. Когда узнаете, что ваш друг употребляет что-то "нехорошее", нечего его жалеть. Ему вас не жалко, он вас не "любит", он вас не понимает. Хотите помочь? Отведите за руку к наркологу, врач напишет направление - отвезите в больницу.

Никаких "хочу-не хочу, права человека, бла-бла-бла". Нет у наркоманов никаких прав человека. Из горящего дома людей выносят и вниз головой, и раздетых, и всяко-разно. Там не до прав человека и не до выбора - "этот пожарник мне нравится, этот нет и вообще, я косметичку забыла", там жизнь спасать надо. Никогда не идите у них на поводу.

А таких, в активной фазе зависимости, я бы в реаб.центры отправляла. Только прикол в том, что чтобы отправить наркомана в медицинский реабилитационный центр, мы должны его пролечить. Наш кусок - это хотя бы месяц медикаментозной трезвости, кусок социальщиков - оформить им путевку.

Вообще огромная проблема с наркоманами. Я до сих пор не понимаю, как можно их лечить без изоляции от доступа к наркотику. Никак.

Давно статья Марины Комиссаровой (Эволюция) просилась в данную тему.

Комиссарова неплохой психолог.

У Комиссаровой есть и ошибочные теории.

Например я уже критиковал ее теорию "разморозки Рапунцель".

здесь - http://www.alfapsi.com/forum/282/?page=4#mes7975

и здесь - http://www.alfapsi.com/forum/282/?page=4#mes8023

Но статья про инфантильность партнера, который ищет в нас мать, а не мужчину, безусловно верна.

Инфантильными кстати могут быть и мужики. Хотя женщины все же гораздо чаще.

В нашем мире, в котором инфантильность женщины априори оправдывается, ее социальной ролью, именно женщинам сложнее всего понять грань, когда их желание получить мужскую заботу, становится желанием просто сесть на шею, свесить ножки и сделать из мужчины - ВТОРУЮ МАМУ.

Читать всем, кто ищет от партнера любви и заботы, без самоотдачи 

Вечные девочки и их статусы в социальных сетях

Отличная тема для диссертации - современный жанр народного искусства: женские статусы в социальных сетях.

Впрочем, такие статусы - всегда почти женские, это женский жанр. Парни публикуют подобные статусы редко, да и те, чтобы понравиться девушкам.

Анализ женских статусов способен очень многое рассказать о том, какой видит себя среднестатистическая (молодая) женщина и каким видит она своего идеального партнера.

Конечно, как в любом фольклоре, в поэтических женских статусах царит гипербола, все преувеличено до состояния шаржа: и собственные достоинства и чужие недостатки. Это инфантильный жанр, поэтому для него актуален внешний локус контроля (когда вся ответственность за себя перекладывается на других) и на эту тему есть даже рефлексия, то есть определенная доля самоиронии.

И все равно материал для анализа богатейший.

Например, изучение женских статусов способно раскрыть механизм застревания женщин в инфантильной стадии.

Если женщина застряла в инфантильной стадии, она не может начать самостоятельную жизнь и построить нормальные любовные отношения. Большинство женских проблем "в любви" - это то или иное застревание в инфантильной стадии. Женщина стареет, но остается девочкой, а девочка не может быть полноценной женой взрослого мужчины. Мужчины, которым приходится иметь дело с девочками, выбирают, во-первых, самых юных и невинных (и меняют их по мере утраты свежести впечатлений), во-вторых, часто и сами не готовы к близким отношениям (воспринимают женщин как безличный объект, а не субъект, поэтому не способны всерьез увлечься одной).

Те мужчины, которые способны к субъектным отношениям и глубокой любовной привязанности, избегают женщин-девочек, то есть женщин, застрявших на инфантильной стадии - стадии 1) внутренних противоречий, 2) культа собственной слабости, 3) иллюзий своей грандиозности, 4) претензий к внешнему миру и 5) детского эгоцентризма.

Пока женщина-девочка молода она может иметь романтические отношения (обычно короткие, больше похожие на свидания, а не отношения), но брачных отношений построить не может, поскольку по сути является ребенком (по всем запросам, по уровню ответственности, по состоянию локуса контроля и воли). А когда такая женщина-девочка выходит из нежного возраста (примерно к тридцати годам и далее), она становится не нужна уже ни в каком качестве. Взрослой она не стала, юной быть перестала. Она застряла в инфантилизме и не прошла инициацию зрелости, но тело ее не смогло законсервироваться (несмотря на все консервирующие уколы) и она все больше начинает напоминать мумию.

Застревание в инфантильной стадии порождает "комплекс сбежавшей Золушки". Мир кажется девочке жестоким, в нем нет места празднику, одна тяжелая, грязная работа. Другие женщины - безобразны, ленивы и удачливы, за счет того, что их больше любит судьба, которая девочке - Злая Мачеха. Где-то там, далеко есть Принцы, они иногда устраивают балы, но чтобы попасть туда, нужна фея.

Современные девушки верят, что изредка принцы прогуливаются и в их трущобах тоже, подыскивая себе принцессу. Главное не принять за него (за настоящего мужчину) какого-нибудь "мудака", которых пруд пруди.

Основные признаки настоящего мужчины, отличающие его от мудака (из статусов):

"Настоящего мужчину если он настоящий, ни о чем просить не надо, он по факту обязан"

"Вот теперь я точно знаю чем отличается Мужчина от мудака! Мужчина решает проблемы, а мудак их создает"

"Идеальный мужчина — это который не спрашивает нужны ли тебе деньги, он просто тайком кладет их тебе в сумку"

"Мужчина, который хочет построить крепкие отношения, свернёт горы, чтобы удержать любимую женщину"

"Мужчина — это когда в минуты слабости ОН принимает решения, в минуты отчаяния ОН крепко тебя обнимает, в минуты гнева ОН молча сгребет тебя в охапку и зацелует всю всю всю"

"Настоящие мужчины никогда не обижаются на женщин. Они просто ждут, когда они успокоятся и продолжают любить их дальше"

"Чем больше она трепала ему нервы, тем сильнее он ее любил, и понимал, что таких как она не существует и именно поэтому ее нельзя отпускать никогда"

"Я всегда мечтала найти такого мужчину, с которым чувствовала бы себя, как маленькая девочка. Пока не поняла, что практически все мужчины сами, как маленькие девочки"

"С мужчиной хочу чувствовать себя слабой женщиной, сильной могу быть и без него"

"Три стадии в жизни мужчины: 1. Он верит в деда мороза. 2. Он не верит в деда мороза. 3. Он исполняет обязанности деда мороза"

"Мужчина - это волшебник, одним лишь взглядом, словом он может обратить обычную женщину в богиню или свергнуть королеву с трона"

"Реальность такова, что нынешние барышни мечтают не о том, чтобы мужчина был принцем, а о том, чтобы он был не мудаком"

"Женихов" было много, но только один человек меня спросил: "А ты сегодня обедала? А сапоги теплые на зиму у тебя есть?" вот за него я и вышла замуж"

"Настоящий мужчина никогда не изменяет. У него нет времени на новых женщин. Он занят поиском новых способов удивить одну единственную"

Подведем предварительные итоги.

Инфантильная девочка мечтает, чтобы мужчина исполнял по отношению к ней родительскую роль: все прощал, заботился о ее потребностях лучше, чем она сама, считал ежедневную опеку своей обязанностью, материально обеспечивал, прощал априори все, никогда не обижался, с умилением принимал все ее капризы и пороки, любил безусловно, никогда не смотрел критически.

Некоторые считают, что описанная родительская роль - это Отец. Нет, это Мать.

Это может быть отец, но лишь в том случае, если это отец-вдовец или мужчина, которому родила ребенка суррогатная мать, то есть отец, который взял на себя и роль Матери. В традиционных же случаях описанный идеал мужчины - это именно Мамаша.

Отец (обычный, средний) традиционно говорит ребенку: "не ной, вытри сопли" и не слишком следит за тем, насколько теплые у дитя сапожки, что именно кушало оно на обед. За этим традиционно следит именно Мать. Отец даст денег, если ему сказать, что дочке нужны сапоги, но он не будет лезть ей в сумочку, чтобы проверить, не закончились ли там деньги. Мать занимается физической опекой младенца. Ее комфорт ребенка (даже уже подросшего) интересует намного больше, чем самого ребенка, и часто больше, чем это необходимо.

Кстати, маленькие принцессы (иногда лет под сорок уже) кроме разных "мудаков" мужчин, чаще всего имеют в своей жизни главного Мудака, это их отец. В ее картине мира он, как правило, был слишком слабым, холодным, насильственным и ущербным во всех отношениях. А мать была сильной, но "дурой", потому что не могла найти себе другого, не будучи "настоящей женщиной". В реальности большинство таких отцов были обычными людьми, не более слабыми, чем матери и явно более сильными, чем являются их дочери-принцесски. Но никакие слабости отцам не прощаются, а главное - слабостями считается все то, что нельзя использовать как мягкое кресло для собственной ленивой задницы: недостаток денег, недостаток бытовой опеки, недостаток безусловного восхищения и понимания (= одобрения всего подряд).

Таким образом, главный баг (!) женщин-девочек, то есть женщин, застрявших в инфантилизме, сращивание Анимуса (образа идеального мужчины) с фигурой опекающей Матери. У такого Анимуса мужское тело и лицо, но абсолютно материнская сущность: заботливая, прощающая все, терпеливая, одержимая служением дочке и ее комфорту. Отец традиционно ставит на первое место другие задачи, более социальные (за страну душа болит, за нацию, за фамилию и т.д.), а вот Мать сконцентрирована на ребенке, причем телесный комфорт часто считает более важным, чем все остальное.

В силу этого любой реальный отец превращается в голове девочки в классического "мудака", который мудак лишь потому, что не желает о ней самозабвенно заботиться, а образ идеального мужчины полностью сливается с образом идеальной Матери. В реальности мать такой девочки может быть отнюдь не идеальна (Злая Мачеха, эгоистка), другие женщины (злые сестры) тоже раздражают тем, что тянут на себя одеяло, но образ идеального мужчины, тем не менее, получается совершенно материнским архетипом, потому что (внимание!) девочка не может выбраться из того возраста, когда еще нужна тотальная родительская забота - лет пять примерно. Это тот самый возраст, когда не хотят ничего решать, а хотят только платье. Состояние, которое у инфантилок почему-то ассоциируется с "настоящей женственностью", но является для взрослого человека инвалидностью.

Могут ли найти счастье в личной жизни женщины, которые ищут в мужчинах не Отца даже, а Мать? Готов ли какой-то мужчина постоянно вытирать неюной женщине сопли, менять пеленки, выслушивать глупости с умилением ("ай, какая девочка!"), восхищаться каждым жестом ("смотрите, мы зеваем, мы ротик разеваем") и носить на ручках?

Изредка (в сильном минусе) готов, но во-первых, короткий период, во-вторых, снизу, а женщине хотелось бы сверху, из сильной превосходной позиции, в-третьих, это чаще всего мужчина с большим разрывом в сравнительной объективной значимости (более бедный, некрасивый, непопулярный). Такого мужчину "девочки" не хотят, хотя намучившись с "мудаками", нередко готовы остановиться уже и на таком (как в одном приведенном статусе). К несчастью, выйдя из минуса, такой мужчина быстро меняет свое поведение, то есть превращается в "мудака". Особенно обидно, что его приняли снисходительно, пожалели, поверили, а он вот так вот плюнул в душу.

Мудак - всякий мужчина, который не хочет быть женщине-девочке опекающей мамашей.

И здесь обратите внимание. Если понятие "мудак" означает мужчину, у которого отсутствуют яйца, похоже, "девочки" путают мужские яйца с кормящей материнской грудью. По форме немного похоже, да, но по сути - принципиально иное.

Яйца нужны мужчине не для того, чтобы вскармливать ими жену, а для того, чтобы делать детей. Если же считать, что благодаря наличию яиц у мужчин есть мужские гормоны, то, при всех скидках на излишнюю романтизацию андрогенов, и они не побуждают к вскармливающей роли, а скорее уж толкают к социальной конкуренции. К вскармливающей роли в большей степени побуждает окситоцин - материнский гормон, наивысший уровень которого в организме недавно родившей матери. То есть путаница мужских яйц и материнских сисек на уровне архетипов у вечных девочек очевидна.

Рекомендую прочесть древний миф об инициации Дианы - о Коре и Деметре. Это о взрослении женщины, которая наконец-то должна сбежать от Матери (перестать искать опеки и встать на свои собственные ноги) и найти Мужчину, который будет дерзким, смелым и сильным как Аид, но его сила будет направлена не на опеку девочки, а на достижение каких-то собственных целей, часть из которых могут стать общими (общие дети, например), если повзрослевшая женщина найдет их интересными и важными для себя. То есть девочка должна стать самостоятельной, перестать быть ребенком, и тогда она может быть мужчине любимой женой. Пока же она будет искать в нем мамочку, он всегда будет выглядеть в ее глазах слишком "слабым" и "мудаком". Слабым - потому что не хочет носить ее на руках, "мудаком", потому что не считает ее счастье - целью своей жизни.

И еще немного прекрасных женских статусов о "женской сущности":

"Всегда будьте ЖЕНЩИНОЙ! Чтобы каждое утро, когда ваша ножка опустится на пол, даже дьяволы говорили: «О черт, она проснулась!"

"Девушки всегда должна идти с высоко поднятой головой. Если уж и опускать голову вниз, то только для того, чтобы полюбоваться на свои туфли"

"На вопрос девушке: «Сколько у тебя было мужчин?», - она ответила честно, положа руку на сердце: «Ни одного. Зато козлооооов...»"

"В конечном итоге каждый из нас поймет свои ошибки: и ты поймешь, что был дураком, и я пойму, что была с дураком"

"Если она великолепная с ней будет нелегко. Если с ней легко, значит, она не великолепная. Если она того стоит, ты не сдашься. Если ты сдашься, то ты того не стоишь"

"Женщины - те, кто знают, что мужчины не так глупы, как принято думать, — они глупее"

Кстати, последнее время девушки все меньше и меньше верят в принцев, все чаще и чаще в статусах - мрачный нигилизм и глухая фрустрация: никто не нужен, мужчин нормальных нет и не надо, на свете счастья нет и не будет, ну и пошли все к черту.

Нельзя быть уверенным, что такая фрустрация - это нормальная переходная стадия от инфантилки, мечтающей взобраться на ручки, ко взрослеющей женщине, которая встает на свои ножки. Увы нет. "Встать на ножки" - это ощутить радость и гордость от своей силы, удовольствие от самостоятельности и мобильности. Если же это сопровождается обидой и ненавистью к тем, кто был обязан предоставить свою шею, но не предоставил, радости и удовольствия может не быть никогда. Вместо сильной женщины получится Бедная Кляча, которая так и будет еле ползать, мало делать, стонать от тяжести взрослой жизни и брюзжать на несправедливый мир, в котором нельзя быть вечной девочкой.

© Марина Комиссарова

Продолжение темы поиска в лице мужчины, второй матери 

И как это влияет на отношения и создание семьи 

Не складывается личная жизнь? Посмотрите на отношения с мамой!

Тема личной жизни, пожалуй, не потеряет своей актуальности никогда. Так уж мы устроены. Сложно найти человека, который не хотел бы хороших гармоничных отношений. Но почему-то получаются такие далеко не у всех и не всегда. Почему не везет? Почему не встречается «тот самый» человек, а попадаются все не те? Почему все отношения заканчиваются одинаково? Так много вопросов!

В поисках ответов люди (чаще женщины) обращаются к астрологии и гороскопам, гаданиям и экстрасенсам, различным духовным концепциям и учениям. Но я, как психолог, рекомендовала бы далеко не ходить и в первую очередь посмотреть на свои отношения с мамой. Для чего это нужно и что там можно обнаружить — расскажу в этой статье.

При чем здесь мать?

Сложно спорить с тем, что мама — первый и главный человек в нашей жизни. Больше всего на свете нам хотелось бы чувствовать и знать наверняка, что мама нас любит, мы важны для нее, она нас одобряет и считает в общем-то хорошими.

В идеале все это человек получает в детстве и наполненный маминой любовью идет во взрослую жизнь строить отношения, создавать семью, заводить своих детей. Но, к сожалению, часто бывает наоборот — во взрослую жизнь мы вступаем с огромным дефицитом этой самой любви и признания от матери. В своей душе мы несем много боли, обиды и... надежды. Надежды на то, что мы все-таки сможем это дополучить и уж тогда выдохнем, успокоимся и заживем счастливо.

И на роль мамы мы назначаем партнера по отношениям. Бессознательно мы хотим получить все это от него, мечтаем, чтобы наши детские потребности удовлетворил он. И это именно то место, где отношения рушатся. Потому что партнер — не мама и никогда не сможет ей быть. И, соответственно, дать нам то, что мы хотим на самом деле от матери. А мы сильно злимся на него за это и страдаем от того, что нас не любят, не понимают и снова все не то.

Как понять, что мы строим отношения с мамой, а не с мужчиной или женщиной?

Это легко проверить, если выписать на листочек все, что вы хотите, чтобы партнер делал для вас. Например, любил, уделял внимание, заботился, интересовался вами. А теперь посмотрите на этот список и ответьте, получили ли вы все это в полном объеме от своей мамы? Если нет, значит, это и есть ваш внутренний голод. И, скорее всего, по этому поводу у вас есть много сильных чувств. А отношения вы строите именно с мамой, а не с настоящим партнером.

Все это говорит о незавершенной сепарации с матерью. И пока она не закончена, рассчитывать на гармоничные отношения не приходится. Потому что история будет повторяться раз за разом. Вы будете находиться в отношениях чаще в позиции ребенка и ждать от партнера того, что он в принципе не способен вам дать и вас по этому поводу будет очень сильно «плющить и колбасить». Такие отношения будут невротическими, а не зрелыми партнерскими.

Когда вы в глубине души перестанете ждать и надеяться, что мама удовлетворит ваши эмоциональные потребности и даст вам то, что так не хватало в детстве (да и сейчас);

Когда поймете, что вы уже достаточно взрослый человек, чтобы нести ответственность за свои потребности и хотелки и удовлетворять их самостоятельно;

Когда вы смиритесь с тем, что ничего переиграть уже нельзя и от души погорюете по этому поводу,

то можно сказать, что сепарация прошла успешно. Добро пожаловать во взрослую жизнь, где есть совершенно новые возможности и качественно другие отношения!

В ситуации когда один человек унижает другого все вроде бы ясно.

Один человек - жертва, а другой - агрессор.

Но бывает ли наоборот?

Например, демонстративно вызывающее поведение некоторых людей, искренне удивляющихся потом, что им надрали задницу. Что это?

Это ВИКТИМНОЕ ПОВЕДЕНИЕ.

Виктимность (от лат. victima — жертва) — склонность становиться жертвой преступления. Это устойчивое свойство личности быть жертвой обстоятельств, преступлений чаще чем другие люди или в тех условиях, которые для большинства являются нейтральными.

Виктимное поведение или как становятся жертвой

Перед тем, как разбирать тему этой статьи, нам нужно сначала разобраться, кто такие виктимы? Это слово было заимствовано из английского языка и обозначает жертву. Следовательно, виктимное поведение — это комплекс действий, которые могут привести к опасности для психического и физического благополучия человека. Более того, даже жизни может угрожать виктимное поведение.

С этим понятием связано виктимное мышление — мироощущение человека, которое приводит к негативным последствиям для него самого.

Виктимология

Есть наука, которая изучает таких людей. Называется она виктимологией. Против нее активно выступают феминистки. Они считают, что эта наука оправдывает насилие, ставя жертву в конфликтогенное положение. Феминистки сделали свое дело, и в западной криминалистике уже нет такого термина.

Тем не менее, в психологии понятие виктимного поведения достаточно хорошо описано. Известно, что оно преимущественно бездумно и может происходить из подсознательных побуждений.

Виктимов, даже подсознательных, выдает комплекс жертвы и даже соответствующий вид.

Провокация виктимного поведения

Виктимное поведение изначально провокативное. Люди с таким типом характера могут специально ругаться, лезть в драку и прочим образом нарываться на неприятности. Это можно назвать психологическим мазохизмом за тем лишь исключением, что человек не получает явного ощущения эйфории во время этого.

Бывает и мягкий вариант виктимного поведения. В таком случае человек просто регулярно нарывается на более безопасные виды неприятностей. Например, он может спокойно прогулять какую-то конференцию, на которой ему обязательно нужно быть.

Виктимное поведение жертвы (примеры)

Виктимное поведение может вообще быть случайным. В таком случае оно является следствием необразованности человека и нарушений в процессе социализации. Он не привык думать. Он просто из раза в раз совершает примитивные ошибки в своем поведении. Одной из них можно считать неуверенное поведение.

Если вы идете чаще всего сгорбленными и еле разговариваете, вы можете привлекать внимание преступников. Это устоявшийся факт в криминальной психологии.

Второй ошибкой является неосторожность в криминогенных ситуациях. Некоторые люди показывают прохожим свои деньги или дорогие мобильники, чтобы привлечь к себе внимание. И если обычные люди просто мысленно обвинят его в том, что он выделывается, то преступники живо используют возможность заполучить что-то.

Также примером виктимного поведения может быть излишняя агрессивность. Чаще бывает выгоднее отступить и пропустить хама, чем вступать с ним в смертельную схватку. Более сильные и уверенные люди, напротив, в большинстве случаев не злятся, не выходят из себя и не нападают ни на кого. Это для них просто бессмысленно.

К виктимам относятся также любители экстрима, развлечений больших скоростей и необдуманных поступков. А потом сломанные кости, прикованность к инвалидному креслу и… непонимающий взгляд «почему?»

Существует множество подростков — виктимов, провоцирующих агрессию сверстников и людей постарше асоциального поведения, особенно это касается молоденьких девушек. Коротенькая юбка, вызывающий макияж в два часа ночи на пустынной улице… А потом: «Ой, почему меня изнасиловали?»

Два типа виктимного поведения

Различие в поведении жертв обусловлено их психологическими особенностями. Среди людей, склонных к виктимному поведению, встречаются не только потенциальные жертвы, но и потенциальные насильники, в другой ситуации охотно демонстрирующие агрессию и жестокость. Поэтому можно выделить два типа виктимного поведения, которые существенно различаются.

Комформное (соглашательское) поведение людей, с готовностью принимающих роль жертвы, ждущих в отношении себя насилия, оскорблений, обмана. Эти люди робкие, склонные к подчинению, часто боготворящие находящегося рядом с ними насильника, так как видят в нем сильную личность, способную на поступки, которые недоступны жертве. Для таких «жертв» характерна заниженная самооценка и уверенность в собственной никчемности, неудачливости. И в то же время им свойственно чувство перманентной обиды на весь мир, они любят жаловаться, демонстрируя свой статус «жертвы».

Эмоционально-неустойчивое, демонстративное и вызывающее поведение. Этот тип виктимного поведения часто проявляется в агрессивности самой «жертвы», в склонности к провокациям. Это характерно, например, для подростков и для людей, страдающих инфантилизмом. Люди с этим типом поведения обычно сами любят травить тех, кто слабее, нередко примеряют роль насильников и преступников. Склонность к жестокости и подавлению слабых делает в глазах этих индивидов подобные действия обычными, и в ситуации, когда насильник сталкивается с более сильной личностью, он сам принимает роль жертвы. Про таких говорят: «Удалец среди овец, а перед удальцом сам овца».

Бывает, что в роли жертвы оказываются сильные, уверенные в себе личности с повышенным чувством ответственности. Иногда обстоятельства складываются так, что эти люди сознательно идут на жертву, чтобы отстоять свои принципы, защитить близких людей, свою страну и т. д. Но несмотря на многие признаки виктимного поведения, такая жертвенность к нему не относится. Чаще всего она объективно оправдана.

Факторы, порождающие склонность к виктимности

Совершенно очевидно, что выросший и воспитанный в нормальных условиях человек не может даже подсознательно желать себе вреда. Кроме этого, работает еще и инстинкт самосохранения, препятствующий виктимному поведению. И нужны действительно особые условия, чтобы врожденная программа начала давать сбой. Все отклонения закладываются в детстве, и модель обидчика и жертвы начинает формироваться в семье. Поэтому многие психологи считают виктимность порождением уродливой социализации, формирующей у индивида искаженные представления о системе ценностей, о себе самом и своих отношениях с другими людьми.

Можно выделить несколько социальных причин, влияющих на склонность человека принимать статус жертвы:

1. Особенности семейного воспитания: конфликты в семье, пьянство, наркомания, асоциальный образ жизни родителей, жестокое обращение с ребенком и манипулирование им.

2. Отсутствие у ребенка ощущения любви, заботы и чувства защищенности со стороны родителей.

3. Чрезмерная опека родителей, ограждающих ребенка от всякого влияния внешнего мира. В результате этого он вырастает неспособным различать добро и зло и противостоять опасностям, о которых даже не подозревает. Гиперопека – это причина инфантилизма, социальной недальновидности и незнания часто жестоких законов социума.

4. Проблемы и конфликты со сверстниками, особенно в подростковом возрасте.

5. Наличие негативного эмоционального опыта, связанного с наблюдением за сценами насилия.

6. Ощущение собственной неполноценности и ущербности под влиянием реакции социума на какие-то отклонения, дефекты, травмы человека.

Все эти причины так или иначе связаны с неблагополучной социальной средой, в которой рос ребенок. И эти условия привели к развитию деформированных представлений о своем месте в социуме, о низкой значимости и ценности собственной личности.

Как избавиться от виктимности

- Изменение отношения к прошлому. Ведь именно оно в данном случае формирует поведение человека. Психотерапевтические методики позволяют избавиться от последствий детских психических травм, изменить отношение человека к тому, что случилось с ним в прошлом, научить его отпускать прошлое и чувствовать себя независимым от него.

- Формирование позитивного отношения к себе и окружающим, повышение самооценки и самоуважения. Уверенность в себе и обретение чувства независимости позволят человеку отказаться от статуса жертвы.

- Использование методов когнитивной психотерапии для коррекции установок, взглядов, ценностей, отношения к себе и окружающим.

- Развитие самоконтроля, формирование установок на адекватный тип поведения, развитие коммуникативных навыков и способности взаимодействовать с другими людьми, правильно оценивать их намерения и отношение. Этого можно достигнуть с помощью специальных социально-психологических тренингов.

- Снятие напряженности и последствий стресса, выход из состояния депрессии, что достигается с помощью специальных медикаментозных средств, назначенных психиатром.

- Но важным условием коррекции поведения людей с синдромом жертвы является создание благоприятной социальной обстановки, обретение истинных друзей, единомышленников, близких людей. И возможно, для этого необходимо будет сменить место жительства и уехать туда, где в этом человеке не будут видеть жертву.