|
Форум
/
ЛТР, СЕМЬЯ, БРАК
/
Киндер сюрприз! Сын растет трутнем. Как приобщить детей к труду?
|
||||||
Киндер сюрприз! Сын растет трутнем. Как приобщить детей к труду? |
||||||
| Тема и сообщения | ||||||
|
Что умел 14-летний мальчик 100 лет назад на Руси? Автор – Светлана Голицына В крестьянских семьях на Руси детей очень рано приучали к ответственности и систематическому труду: это было одновременно и главным вопросом воспитания, и залогом выживания. Причем взгляды наших предков на этот процесс вряд ли порадовали бы современных тинейджеров. Самое главное – подход к своим наследникам в народной среде был не просто строгим, а очень строгим. Во-первых, никто тогда не считал детей равными родителям. И именно на первых годах жизни ребенка взрослые видели залог того, каким человеком он станет. Во-вторых, авторитет матери с отцом в крестьянских семьях был непререкаем. Обычно родители были едины во взглядах на воспитание и обязанности чада, а если даже в чем-то и не были между собой согласны, то никогда не демонстрировали этого публично, поэтому у ребенка не было шансов «перетянуть» одного из родителей на свою сторону. В-третьих, ни с девочками, ни с мальчиками не было принято «миндальничать» и баловать их зазря. Обычно поручения между домочадцами распределялись главой семейства в приказном тоне, и никто не перечил ему в ответ. В то же время за успешно выполненное задание ребенка всегда хвалили и поощряли, всячески подчеркивая, что он принес пользу всей семье. Наша справка. Детский труд – привлечение детей к работе на регулярной основе. В настоящее время в большинстве государств он считается формой эксплуатации и, согласно конвенции N32 ООН «О правах ребенка» и актам Международной организации труда, признан незаконным. Нашим прадедам подобное не могло даже присниться. Может, именно поэтому они вступали во взрослую жизнь прекрасно подготовленными и адаптированными?
Константин Маковский «Крестьянский мальчик» (1880)
Иван Пелевин «Дети в санях» (1870)
«Отец сына не на худо учит» Возрастные критерии для детей были очень четкими, и, соответственно, так же четко разделялись их трудовые обязанности. Возраст измеряли семилетиями: первые семь лет – детство или «младенчество». Малышей называли «дите», «младень», «кувяка» (плачущий) и другими ласковыми прозвищами. Во вторые семь лет наступало отрочество: ребенок становился «отроком» или «отроковицей», мальчикам выдавались порты (штаны), девочкам – длинная девичья рубаха. Третья семилетка – юность. Как правило, всеми необходимыми навыками для самостоятельной жизни подростки овладевали уже к окончанию отрочества. Мальчик становился правой рукой отца, заменой при его отлучках и болезнях, а девочка – полноценной помощницей матери. Пожалуй, требования к мальчикам были строже, чем к девочкам, ведь именно из сыновей должны были вырасти будущие «кормильцы», «заботники» и защитники. Словом, настоящие мужья и отцы. В первую семилетку жизни мальчик постигал многие азы крестьянского труда: его учили ухаживать за скотиной, ездить верхом, помогать в поле, а также – основам мастерства. Например, совершенно необходимым навыком считалось умение мастерить игрушки из различных материалов, плести лукошки и короба, и, конечно же, лапти, которые должны были быть крепкими, теплыми, непромокаемыми. Многие 6- и 7-летние мальчишки уверенно помогали отцам при изготовлении мебели, упряжи, и прочих необходимых в хозяйстве вещей. Пословица «Учи дитя, пока оно поперек лавки лежит» не была в крестьянских семьях пустым звуком. Во вторую семилетку жизни за мальчиком окончательно закреплялись устойчивые и разнообразные хозяйственные обязанности, причем они приобретали четкое половое разделение. Например, ни один отрок не был обязан ухаживать за младшими братьями и сестрами или заниматься огородом, зато он должен был научиться пахать и молотить – к такой физически тяжелой работе девочек не привлекали. Нередко уже в 7-9 лет крестьянские мальчишки начинали подрабатывать «в людях»: родители отдавали их в пастухи за умеренную плату. К этому возрасту считалось, что чадо уже окончательно «вошло в разум», и поэтому необходимо научить его всему тому, что умеет и знает отец.
Василий Максимов «Мальчик-механик» (1871) Работа на земле В русских деревнях землепашество было подтверждением полноценного мужского статуса. Поэтому мальчики-подростки должны были работать в поле. Они удобряли землю (раскидывали навоз по полю и следили, чтобы его комья не затрудняли работу плуга), бороновали (рыхлили верхний слой почвы боронами или мотыгами), вели под уздцы запряженную в борону лошадь или ехали на ней верхом, «когда отец ведет борозду». Если земля была комковатой, то отец усаживал сына на борону, чтобы утяжелить ее, а сам вел лошадь под уздцы. Подростки принимали самое активное участие и в сборе урожая. С 11-13 лет мальчика уже привлекали к самостоятельной пахоте. Сначала ему выделяли небольшой участок пашни, на котором можно было потренироваться, а к 14 годам подросток сам мог уверенно вспахать землю, то есть становился полноценным работником.
Владимир Маковский «Пастушки» (1903)
Уход за скотиной Еще одна важная составляющая крестьянского быта, которую женщинам не доверяли (они могли только доить коров или коз, выгонять их на пастбище). Кормить, убирать навоз, чистить животных должны были отроки под строгим руководством старших. Главной же кормилицей в крестьянской семье всегда была лошадь, которая целый день работала в поле с хозяином. Пасли лошадей ночью, и это также было обязанностью мальчишек. Именно поэтому с самых ранних лет их учили запрягать лошадей и ездить на них верхом, управлять ими, сидя или стоя в телеге, водить на водопой – в полном соответствии с поговоркой «Дело учит, мучит, да кормит». Промысловые занятия Были особенно распространены на Русском Севере и в Сибири, где служили надежным источником дохода. Глядя на отца и старших братьев, мальчик сначала в форме игры перенимал навыки рыболовства и охоты, а затем совершенствовал это искусство. Уже к 8-9 годам отрок обычно умел расставлять силки на мелкую дичь и птицу, стрелять из лука, удить рыбу или бить ее острогой. К этому перечню нередко добавлялся сбор грибов, ягод и орехов, что тоже было неплохим материальным подспорьем. К 9-12 годам подросток мог вступить во взрослую промысловую артель, и к 14, пройдя испытательный срок, стать полноценным ее членом. Тогда он начинал вносить значимую долю в семейный бюджет и переходил в разряд взрослых «добытчиков» и завидных женихов. Вот так и вырастали в крестьянских семьях «добры молодцы» – отцовы помощники, которыми родители по праву гордились. Кроме трудового воспитания, мальчишкам прививали и четкие моральные принципы: их учили почитать старших, милосердно относиться к нищим и убогим, гостеприимству, уважению к плодам своего и чужого труда, основам веры. Было еще два важных правила, которые любой отрок знал наизусть: первое – мужчина должен уметь защитить свою женщину и свою семью, причем не только физически, но и с материальной, и с психологической стороны. Согласно второму правилу, мужчина должен был уметь сдерживать свои эмоции и всегда контролировать себя.
Алексей Корзухин «Птичьи враги» (1887)
ЧИТАЙТЕ ТАКЖЕ: Что умела 10-летняя девочка 100 лет назад на Руси? - |
||||||
|
||||||
Учится у профессионалов, и не хвататься сразу за всё подряд |
||||||
|
||||||
|
Offline
УмНик
Главный редактор
Отправить сообщение Спасибо: 44.4K | Репутация: 458 Был(-а) в сети: сегодня в 15:59 спасибо сказали• Серж • SmokingRaccoon • realman • Артем • Вагант • Shama_96 • Nightcrawler • Помошник_тракториста |
||||||
|
Спасибо всем за ответы ✌️ Буду пробовать. К примеру, совсем недавно полетел смеситель. В итоге елозился с ним часа 2, психовал но выливал в эмоции, с холодной башкой пытался всё сделать и всё равно сделал криво. Потом друг помог. Сам на себя злюсь |
||||||
Ни одно дело ни в коем случае нельзя называть пустяковым, пока ты его не сделал. Любому делу надо отдавать Все 100% внимания и умения. Если ты поведёшься и будешь отдавать ему 80% - на 80% и сделаешь. Люди называют дела пустяковыми искулючительно из-за внутреннего страха, что они не сделают и обнаружится "правда" - что они "фатальные неумехи по судьбе". Но это лажа и неправда. "Происки врага рода человеческого", как говорят церковные люди))
Вспомни все свои эмоции. Почему ты психовал, а не - скучал? Почему у тебя именно злость? Ты что- ожидал от себя чего-нибудь другого? Чего именно? Что твои руки сами собой сделают неприятную работу, а ты можешь подумать о приятном? Если последнее - то это дикое самомнение. На рефлексе может выполнить действие в ОДНО ПЛЕЧО только разнадроченный матёрый профессионал. Но и он сосредотачивается и забывает обо всём, если выполнение заключается в последовательности нескольких действий. Если ты ждал, что и сознание твоё начнёт выдавать тебе готовое решения САМО - то и это не так, И тут надо совсем по- другому. Не переживай - эти вопросы ты задашь и ответишь себе уже точно в сто(или тыщу) раз быстрее, чем я печатаю эту фразу.)
|
||||||
|
Offline
УмНик
Главный редактор
Отправить сообщение Спасибо: 44.4K | Репутация: 458 Был(-а) в сети: сегодня в 15:59 Любопытная статья об этапах взросления ребенка и его личности. К сожалению про роль семьи и отца в развитии личности ребенка Екатерина Мурашова в своих рассуждениях ни слова не говорит. Это серьезное упущение. Но в остальном статья довольно интересная Если кратко о статье: До 3-лет ребенку нужны подтирка соплей, до 10 лет - коллектив, затем Екатерина Мурашова говорит что после 10 лет ребенку нужно давать полную свободу, но я лично считаю, что ребенку нужна НАУКА ЖИЗНИ. Т.е. свобода, но с помощью взрослых. Иначе ребенок вырастет эгоистом, который кроме своей собственной свободы ничего не видит, и видеть не хочет.
Психолог Екатерина Мурашова о главном условии, при котором детство будет вспоминаться как счастливое Почему одни люди вспоминают свое детство как счастливое, а другие — как несчастное? Чтобы это понять, важно знать, что надо ребенку на каждом этапе его взросления. В разное время детям нужно разное. Но есть главное условие, которое нужно всем детям во все времена. Об этом цитаты известного петербургского писателя и детского психолога с 30-летним стажем работы Екатерины Мурашовой. 1. «В первый год после рождения у ребенка идет формирование базового доверия к жизни. Ему все равно, где он спит, чем он обеспечен: деревянными игрушками, прибитыми к полу, или же его таскают в развивающие центры. Ребенку нужно только, чтобы его хотели. Чтобы был человек, который хотел конкретно этого ребенка и давал понять: "я рад, что ты пришел в этот мир". Если такой человек есть, то все в порядке, все остальные вещи — вариативны, они не обеспечивают ни счастья, ни несчастья». 2. «С года до трех лет ребенку нужно, чтобы с ним был кто-то рядом. Он уже начинает двигаться в сторону, познавать мир, но ему нужен взрослый в зоне досягаемости, к которому можно прибежать и уткнуться в коленки. Опять же: какое количество у ребенка игрушек, развивашек, сколько времени мать проводит с ним, является ли она шизанутой бизнес-леди или она не менее шизанута на кинетическом песочке, — не имеет никакого значения. Есть кто-то рядом — отлично, детство воспринимается как вполне благополучное». 3. «После трех лет ребенку необходимо, чтобы его постепенно отпускали от себя. Ему нужен кусок пространства, куда можно уходить, и — горизонтальное общение! До этого момента ребенок вполне может обойтись без сверстников, если им достаточно занимаются взрослые. Начиная с трех лет, горизонтальное общение — ключевое условие для формирования социальных навыков. Кто я в группе? Что делать, если со мной не хотят играть? Как себя вести, если отняли игрушку? Детям нужен коллектив, из которого ушел взрослый. Например, нянечка с воспитателем ушли чайку перехватить, и в это время начинается… То есть, горизонтальное общение — это не когда вы водите ребенка на большой теннис и песенки на английском. Это именно общение без взрослых. Если не предоставить это ребенку в трех-четырехлетнем возрасте, этап социализации отложится на школу, а там уже все гораздо серьезней. Школа сама по себе требует адаптации». 4. «В 10 лет наступает очень интересный этап, который «прохлопывают» не только родители, но и семейные психологи. У ребенка начинается бурное развитие когнитивных навыков: до такой степени, что он понимает (еще только умом, не имея предпосылок и желания): "Рано или поздно, мне придется выйти в большой мир и занять в нем какое-то место". Ребенок понимает: детство еще не закончилось, но оно закончится. И естественный вопрос у нормального ребенка, который до этого дорос, — а какое место в мире я займу? Это не профориентация! Это наступление социальной “предзрелости": кто я буду там? Конечно, об этом думают и дети помладше. Первые попытки сформулировать, "кем я буду", они предпринимают в 4-5 лет. Надо внимательно к этому относиться, потому что эти вещи структурообразующие, они говорят о личности. Ни в коем случае нельзя отмахиваться от ребенка, который говорит, что он станет продавцом мороженого, или учительницей, как Марья Петровна. Нельзя говорить: "Ты что не знаешь, сколько они получают? Посмотри, сколько с вами проблем! И как ты можешь быть учительницей, когда у тебя в тетрадке такая грязь!". Вы обрубаете важные структуры, которые потом не оживут». 5. «Когда ребенок задается вопросом: а как в этом мире вообще устраиваются? Как другие в него выходят и хорошо в нем живут? Первые, на кого он смотрит, конечно, родители. И то место, где вы находитесь к 10 годам своего ребенка, является для него структурообразующим. Он наблюдает, как его мама и папа обустроились в этом мире. Отлично, если вы обустроились хорошо. Что такое "хорошо": вам нравится место, которое вы занимаете, и вы нравитесь этому месту. Не важно, что вы делаете, — пашете землю, открываете тайны природы, сочиняете романы, водите троллейбус. Если вы комфортно для себя водите троллейбус, комфортно для себя работаете в кондитерском цеху, то ваш ребенок, посмотрев на это, скажет: "Моя мама — кондитер, она печет вкусные и красивые торты". Или: "Мой папа — шофер, он работает в порту, там огромные машины". И ребенок усвоит на подкорке: да! Я понимаю, как устраиваются в этом мире. Когда ответ "да", ребенок успокаивается. 6. «Бывает, что ситуация идет по другому пути. Например, на вопрос ребенка: "Пап, а ты вот на этом заводе работаешь, а ты там чего делаешь и почему?", отец говорит: "Почему, почему работаю… Чтоб вас, спиногрызов, прокормить! Знаешь, сколько вам денег нужно? У матери спроси. Вот потому и работаю. И знаешь еще почему? Потому что в школе плохо учился! Учился бы лучше, стал бы инженером. Вот будешь двойки таскать, будет с тобой так же". Понимаете, насколько разное психическое состояние получили эти два ребенка? Ни один, ни другой, больше не придут к папе. Первый уже получил ответ, а второй просто не обратится. Так что не надо рассказывать, что "будешь хорошо учиться, будет тебе уважение и хорошая зарплата". Не надо рассказывать, что без высшего образования люди не живут, а умирают в страшных муках. Почему? Потому что это вранье. Детям вообще надо врать поменьше». 7. «В 13-14 лет ребенок уже заканчивается и начинается кто-то другой. Подростку для ощущения "мое детство было счастливым" от родителей нужен пересмотр договора. Дело в том, что, когда мать рожает ребенка или берет его из детского дома, между ними заключается "договор": он не прописывается, но подразумевается. Этот договор таков: я — мать, ты — ребенок. Я обязана: первое, второе, третье, десятое. Ты обязан: первое, второе, третье, десятое. Когда мать, только что родившая ребенка, выходит к людям, держа его на руках, и говорит: "мы покакали", все понимают, что она права. Что действительно — "покакание" этого младенца было их совместным действием, так как мать себя от ребенка не отделяет. А уж младенец себя от матери и подавно не отделяет. Тут все нормально. Когда же ко мне на прием приходит мать с 15-летним лбом выше меня ростом и 45 размером ботинка, и говорит: "Вы знаете, доктор, у нас большие проблемы, мы хамим учителям и у нас две тройки в четверти", — вот здесь уже что-то не так. Соответственно, мой вопрос-уточнение: "Вы тоже хамите учителям?". То есть, на этом участке пути что-то произошло, а мать этого не заметила. Что же произошло? "Мы покакали" — нормально. Потом в 3 года он прибегал и утыкался мордочкой в коленки — нормально. Психологическая пуповина еще жива, и по ней еще что-то качается. Потом, после трех лет, ребенок начинает отходить дальше-дальше-дальше. И в какой-то момент эта пуповина растягивается, подсыхает, мешает жить: она становится болезненной для обоих — и для матери, и для ребенка. Начинаются "подергивания" пуповины с той стороны: ребенок запрашивает пересмотр договора. Что должны делать родители в этот момент? Разумеется, резать! Одна из книг Екатерины Мурашовой, которую я рекомендую к прочтению Например, так. "Зайчик, — говорит мать, — наконец-то! Я ждала этого долгими зимними вечерами. Наконец-то ты становишься взрослым, какое счастье. Разумеется, мы пересматриваем договор. Мы становимся равными, да! Единственное, что тебе всего 13 лет, и ты пока не можешь зарабатывать деньги. Но это ничего, деньги буду зарабатывать я, поскольку могу и умею. А на тебе будет хозяйство. Я знаю примерно, сколько трачу в неделю, я буду тебе оставлять, ты будешь все делать, а меня вечерами будет ждать горячий ужин. Бабушку парализованную мы поделим пополам: ты будешь убирать горшки по понедельникам и четвергам, я — по вторникам и пятницам, на выходные мы наймем сиделку. Заживем, зайчик! Ты говорил, что хочешь вставить кольцо в нос и перо в задницу. Безусловно, как взрослый человек, ты имеешь на это полное право, я не скажу ни слова". Как вы думаете, большая часть зайчиков, услышав такое, что говорит? "А можно я еще побуду маленьким?". Но много ли вы знаете таких родителей? Лично я — мало. Большинство, почувствовав, что с той стороны дергают пуповину, решают: началось! Прямо сейчас он начнет пить, курить, колоться и заниматься сексом одновременно, вступив предварительно в общество синих китов. И вместо того, чтобы отпустить, родители начинают "подматывать пуповину" обратно, а ребенок-то запрашивал прямо противоположное! И какую реакцию он выдает? Сопротивляется всеми четырьмя костями, и — здравствуй, подростковый кризис. Природой не предусмотрено никаких кризисов, они не запрограммированы генетически, мы создаем их искусственно». 8. «Итак, чтобы ребенок в дальнейшем вспоминал свое детство как благополучное, ему нужны вот эти вещи на протяжении его взросления. И еще всем детям во все времена нужно, чтобы рядом с ними был хотя бы один человек, который считает, что этот мир — отличное место, в котором каждый найдет себе место. Рядом с взрослеющим ребенком должен быть человек, который считает, что мир — окей и я в нем — окей. Этого достаточно, чтобы ребенок, взрослея, думал: "Ну что ж, раз мир — окей, я, безусловно, тоже окей, и я найду себе в нем место". Это то, что нужно всегда всем детям. Если рядом такого человека нет, и годами ребенку транслируется: "Ты понимаешь, как мир опасен? В этой стране вообще невозможно жить, вырастешь и валить надо отсюда и т.д.", то фиг вам, а не счастливое детство». |
||||||
|
Видео по теме, кстати весьма неплохой канал... Чтобы ребенок стал умным, ему мало родиться с высоким IQ. Родители должны привить ему любопытство - желание интересоваться всем вокруг. Сложность в том, что большинство взрослых людей сами ничем не интересуются, а значит не смогут подать такой пример детям. Более того, когда ребенок проявил интерес к определенному виду деятельности (рисованию, физике, атлетике), большинство родителей не смогут объяснить ему даже основы, потому что сами их не знают. Они не помнят даже школьных основ пятого класса. Ни химии, ни физики, ни биологии. Ни литературы, ни истории. А если еще и пишут с ошибками, то их ребенок обречен вырасти туповатым. Проведенный учеными эксперимент доказывает, что для полноценного интеллектуального развития ребенка окружающие его взрослые (родители, воспитатели, учителя, наставники) как минимум должны подавать свой пример любопытства. Это самый главный фактор, выводящий дальнейшую эрудированность ребенка выше базовых значений. Ключевые слова: умный ребенок, как вырастить умного ребенка, как воспитать умных детей, развитие детей, развитие ребенка, ребенок не хочет учиться, дети плохо учатся, обучение детей. |
||||||
|
Offline
УмНик
Главный редактор
Отправить сообщение Спасибо: 44.4K | Репутация: 458 Был(-а) в сети: сегодня в 15:59 На тренингах по пикапу, один из самых частых вопросов - "УмНик, о чем разговаривать с девушкой на свидании?". Сегодня я подумал. А ведь в нашем общении с детьми, мы тоже часто не знаем о чем с ними разговаривать. О своих взрослых делах? Они их не поймут. Об их детских? А как это? Как наладить диалог с ребенком? Как часто мы говорим с детьми? И о чем с ними говорить? Сегодня вы это узнаете.
20 вопросов, которые стоит задать ребёнку вместо «Как дела»
Просто пообщаться с детьми — вот на это у нас часто не хватает ни времени, ни сил. Эти вопросы помогут не только начать разговор, но и сделать ваши отношения более близкими и доверительными.
Спросите ребёнка вот что: - Какие занятия или дела помогают тебе почувствовать себя смелым? - Какими суперспособностями ты хотел бы обладать? Как бы ты их применял? - Что тебе больше всего понравилось из сегодняшней прогулки (поездки, на детской площадке)? Почему? - Что тебе совсем не понравилось из сегодняшней прогулки (поездки, на детской площадке)? Почему? - Почему тебе нравится заботиться о нашей собаке (кошке, попугае)? Что бы они тебе сказали, если бы умели говорить?
- Назови пять вариантов профессий или занятий, которые ты хотел бы попробовать, когда вырастешь? - Каким монстром или волшебным существом ты бы ненадолго стал? А можешь нарисовать? - Если бы твоя любимая игрушка вдруг стала настоящей, что бы вы сделали вместе или о чем поговорили? - Каким животным ты бы хотел побыть? - Что у тебя получается делать лучше всего?
- У ящериц есть уши? - Что бы было, если бы у кошек были плавники? - Какого роста папа/мама? - Если бы ты умел летать, куда бы ты отправился первым делом? - Куда и зачем плывут эти облака?
- Какое твое любимое занятие? А нелюбимое? - Кто твой любимый человек? - Что заставляет тебя грустить? А радоваться? - Что такое счастье? - Что тебе больше всего нравится в папе/маме (бабушке, сестре, воспитательнице)?
P.S. Все 20 сразу задавать не нужно. Выберите один вопрос, и создайте из него тему для полноценного разговора. |
||||||
|
Offline
УмНик
Главный редактор
Отправить сообщение Спасибо: 44.4K | Репутация: 458 Был(-а) в сети: сегодня в 15:59 Мультики любите? Мультик о том, что будет, если вовремя не перерезать пуповину... Мультфильм о взаимоотношениях матери и сына.
Пуповина (The Cord) |
||||||
Крутейший мультфильм!+ в репу, мультик в вечные гранитные закладки. Высказывают мнения, шо мультик надо крутить по 25 раз в день во всех палатах во всех роддомах. Имхо - можно реже, но начинать надо ГОРАЗДО РАНЬШЕ. (...И, кстати - вот для чего нужно искусство. Раз уж сказал про тысячу слов - Говорят, что временами волосы дыбом. |
||||||
|
Offline
УмНик
Главный редактор
Отправить сообщение Спасибо: 44.4K | Репутация: 458 Был(-а) в сети: сегодня в 15:59 |
||||||
|
Offline
УмНик
Главный редактор
Отправить сообщение Спасибо: 44.4K | Репутация: 458 Был(-а) в сети: сегодня в 15:59 Родителям на заметку. Список 174 способов влюбить в себя своего собственного ребенка
174 способа укрепить привязанность с ребенком.
Мне очень понравился список, составленный родителями сообщества «Заботливая Альфа», и я решила его расширить, дополнить и подредактировать – как я это вижу и чувствую.
Ребенок до одного года. Это первый уровень привязанности – привязанность через органы чувств: зрение, слух, вкус, обоняние и осязание. То есть мы с ребенком устанавливаем глубокий контакт, задействуя разные органы чувств. 1. Совместный сон 2. Грудное вскармливание 3. Если вы кормите смесью, то кормите, держа на руках или на коленках 4. Чаще смотрите друг на друга 5. Позволять трогать и изучать свое лицо 6. Контакт кожа-к-коже 7. Массаж, поглаживания 8. Кроватная борьба, когда вы перекатываетесь с ребенком по ней туда-сюда 9. Игра в ку-ку 10. Дать ребенку себя покормить 11. Носить на руках 12. Носить в слинге 13. Танцевать, прижимая малыша к себе 14. Обнимать 15. Целовать 16. Щекотать 17. Петь малышу разные песенки 18. Разговаривать так, как будто вы его понимаете 19. Валяться вместе в кровати 20. Покусывать сладкие ножки 21. Укладывать спать на своем животе 22. Летать самолетиком на вытянутых руках 23. Подбрасывать малыша в небо 24. Вместе принимать ванну 25. Придумать персональную песенку для малыша с его именем внутри 26. Рассматривать разные детали того мира вместе 27. Катать малыша на шее 28. Щекотать волосами 29. Дуть в животик 30. Летать самолетиком по дому 31. Динамическая гимнастика – если малышу нравится 32. Помогать малышу изучать этот мир 33. Общение с природой
Малышу от 1 до 3 лет. Второй уровень привязанности – использовать похожесть. Он хочет быть похожим на тех, кого любит, и повторяет за ними, копирует их. Прошлый список никуда не делся, он всю жизнь будет с нами. Просто добавляем новое! 34. Примерять одежду мамы и папы 35. Взять с собой по «взрослым» делам, например, в магазин 36. Просить малыша складывать нужные товары в тележку 37. Привлекать к помощи по дому – дать помыть посуду или кусочек пола 38. Носить одинаковую одежду 39. Носить похожие шляпы или кепки 40. Делать одинаковые прически и стрижки 41. Вместе испечь печенюшки 42. Позволить ребенку помочь с пакетами из магазина 43. Вместе накрыть на стол 44. Вместе поставить на стирку белье 45. Вместе разгрузить посудомоечную машину 46. Вместе помыть машину 47. Завести небольшой огород или цветок 48. Вместе рисовать и заниматься творчеством 49. Разыгрывать маленькие представления по ролям 50. Учиться плавать от папы к маме и наоборот 51. Сделать вместе подарок для папы 52. Вместе что-то ремонтировать 53. Делать пещеру из подушек на кровати или под кроватью 54. Вместе с дочкой делать процедуры красоты 55. Встречать папу с работы и провожать папу на работу 56. Рисовать папе записки на работу 57. Вместе звонить по телефону папе и рассказывать, как дела 58. Вместе дурачиться – прыгать, скакать, смеяться 59. Играть в футбол с папой 60. Фехтовать – даже если на макаронах 61. Дать ребенку посидеть на месте водителя и порулить 62. Купить малышу его собственный рюкзачок или сумочку 63. Играть в прятки 64. Играть в догонялки 65. Доставая из ванны, закутывать в большое полотенце и нести на руках в кровать 66. Вместе смотреть мультфильмы и потом играть в этих героев 67. Играть в папину или мамину работу 68. Играть в доктора, когда малыш заботится о вас 69. Кривляться вместе перед зеркалом 70. Надевать один большой свитер на двоих 71. Дать ему покормить вас 72. Кувырки на ваших ногах
Ребенку от 3 до 5 лет К трем годам привязанность развивается через принадлежность и верность. Желание обладать, моя мама, мой папа и все такое. Уже есть ревность. Берем оба прошлых списка и дополним: 73. Индивидуальное время для каждого ребенка, когда мама – только его 74. Игры, где вы команда, которая борется против чего-то вместе 75. Борьба в кровати один на один. Когда только вы и он. И мама – вся его. 76. Взять ребенка с собой по делам 77. Сходить только с ним в кафе или в кино 78. Вместе заняться тем, что любите вы 79. Вместе заняться тем, что любит делать ребенок 80. Искать клад в саду 81. Собирать листья, ракушки, камешки 82. Кататься на самокатах, велосипедах, роликах 83. Устроить семейное представление 84. Бегать наперегонки 85. Устраивать маскарады и переодевашки 86. Лепить снеговиков 87. Покорять вместе лужи 88. Вместе петь любимые песни 89. Рассказывать сказки – каждый по одной строчке 90. Барабанить на подручных предметах 91. Украшать дом к празднику 92. Наводить дома вместе порядок 93. Вместе танцевать под разные песни (выбирать можно по очереди) 94. Катать на спине 95. Придумывать несложные танцы для всей семьи 96. Вместе прятаться в домике под кроватью 97. Дать ему расчесать ваши волосы или намазать вам крем на спину 98. Делать вместе зарядку 99. Смотреть друг на друга под водой 100. Прыгать в воду с папиных рук 101. Прыгать на ваших коленках 102. Жамкать ребенка 103. Создавать ребёнку тоннели из своего тела, через которые надо проползти 104. Игры «Делай как я» 105. Закапывать друг друга в песок 106. Писать друг другу «записки» 107. Рассказывать «я люблю тебя до Луны и обратно» 108. Хвалить! 109. Благодарить!
Ребенку 4 года. К четырем годам обычно дети становятся мягче. Им становится необходимо подтверждение, что они для нас важны и нужны. Добавляем в прошлый список: 110. Рассказывать, что «из всех детей мира мы бы выбрали тебя» 111. Рассказывать ребенку о его хороших поступках и достоинствах 112. Одевать его, если он этого просит (да-да, четырёхлетнего, который уже может сам!) 113. Кормить его с ложечки – даже если он уже умеет 114. Доверить цветочек для полива 115. Купить ему собственный веник 116. Выставка дома с его рисунками и поделками 117. Показывать его рисунки другим, хвастаться (в меру) 118. Показывать его детские фото и видео 119. Одобрять и принимать его друзей и постоянно об этом разговаривать 120. Заботиться вместе о животных
Ребенку 5 лет. В пять лет ребёнок начинает любить. Он отдаёт вам своё сердце. Он поёт песни о любви и рисует сердца. Это привязанность посредством эмоций, время, когда ребёнок физически готов расставаться с теми, кто ему дорог, без существенного ущерба для своей психики. 121. Рисовать открытки бабушке, которая живет в другом городе 122. Писать любовные письма 123. Смотреть семейные фотографии разных лет 124. Рассказывать истории из его детства 125. Отправлять письма и открытки 126. Обнимашки всей семьей 127. Рассказывать истории из своего детства 128. Много-много раз в день говорить, как вы его любите 129. Очень важны традиции и ритуалы 130. Свидание в кафе – только вы, он, тортик и беседы о самом важном
Ребенку от 5 до 7 лет. Последний уровень привязанности – когда тебя знают. Ребёнок начинает делиться своими секретами, чтобы мы его лучше понимали, чтобы быть ближе к нам. Психологическая привязанность. Это самый глубокий уровень привязанности и самый уязвимый. Берем все прошлые списки и добавляем: 131. Поговорить с ребёнком о чувствах: я сегодня расстроилась, потому что… 132. Игра «три хорошие вещи, которые случились со мной сегодня» 133. Просить прощения у ребенка, если вы ошиблись 134. Никогда не выдавать его секретов 135. Не смеяться над его чувствами 136. Активно слушать 137. Обсуждать конфликты после 138. Рассказывать поучительные истории из своей жизни (о своих ошибках) 139. Вместе играть в «Рыбку Дори» — все плохое моментально забывать 140. Традиционные путешествия всей семьей в любимое место, где все знакомо
Ребенку от 7 до 11 лет. В этом возрасте ребенок уже не на все согласится из того, что вы делали прежде: и спать с вами не захочет, и поездке с семьей может предпочесть детский лагерь. Хотя все же вы можете практиковать и пробовать из прошлых списков то, на что он согласится. Но укреплять привязанность нужно, в этом возрасте это важно для вас обоих. Что еще может вам помочь? 141. Обязательно обнимайте не менее 8 раз в день 142. Чешите спинку перед сном 143. Делайте ему массаж 144. Доверьте ребенку какую-то работу в помощь вам 145. Разделите с ним его хобби, даже если вам это кажется полным бредом – поиграйте вместе в его игры, почитайте вместе его книги 146. Читайте вслух для него 147. Вместе смотрите фильмы и обсуждайте их (особенно в общей кровати, под одним одеялом с вредным попкорном) 148. Мужские походы с папой для мальчишек 149. Женские походы с мамой (по магазинам) для девочек 150. Всегда быть на его стороне в любой конфликтной ситуации. Даже если он не прав
Ребенку от 11 до 17 лет. Уже не пройдет очень многое из прошлых списков, а привязанность необходима. Именно она может помочь ребенку в океане соблазнов. Вы можете пытаться запрещать и ругаться, но результата будет ноль. А можете опереться на привязанность. Продолжайте обнимать своих ершистых подростков. Продолжайте делать то, что они еще пока позволяют. Что можно добавить еще? 151. Меняться одеждой 152. Ходить вдвоем в кафе 153. Писать ему письма 154. Спрашивать его мнения по любым вопросам 155. Советоваться с ним, принимая решения, особенно если это касается его 156. Рассказывать ему истории из своей жизни и своих проблемах в этом возрасте 157. Обращаться за помощью к нему в том, где он специалист и разбирается лучше вас 158. Советоваться с ним перед принятием решений, касающихся не только его, но и общесемейных вопросов. 159. Тактильный контакт при любой возможности, который он позволяет и допускает 160. Стучаться, когда входите в его комнату 161. Спрашивать его разрешения, чтобы взять его вещи 162. Обсуждать мировые проблемы вместе 163. Вместе читать одну книгу 164. Вместе готовить 165. Одинаковая одежда – мы команда! 166. Писать милые СМС друг другу 167. Вместе смотреть сериалы и обсуждать их 168. Приглашать его друзей в гости и печь им пироги 169. Просить у него совета там, где он мог бы вам помочь 170. Вместе гулять пешком, обсуждая какие-то важные вопросы 171. Доверять и не контролировать 172. Вместе делать добрые дела и участвовать в благотворительности 173. Дать ему помочь вам с работой 174. Когда он засыпает, шептать ему на ухо: «Я тебя очень люблю»
Привязанность – это самая мощная сила в воспитании, какая только может быть.
Автор: Ольга Валяева |
||||||
|
|
||||||
|
Offline
УмНик
Главный редактор
Отправить сообщение Спасибо: 44.4K | Репутация: 458 Был(-а) в сети: сегодня в 15:59 спасибо сказали• realman |
||||||
|
Offline
УмНик
Главный редактор
Отправить сообщение Спасибо: 44.4K | Репутация: 458 Был(-а) в сети: сегодня в 15:59 Новость одновременно страшная, грустная и банальная. В ней есть все. Матереубийца, наркотики, одиночество, безработный, психо-неврологический диспансер. Чего в ней нет - отца. В этой новости пища для размышлений всем рожающим "одного для себя". Подумайте лучше...
Тело убитой пенсионерки нашли в ковре на балконе квартиры в Петербурге 25 августа 2020
24 августа вечером в полицию Санкт-Петербурга обратилась женщина 1978 г.р. с заявлением о пропаже ее 65-летней матери, которая проживала на улице Корнея Чайковского. Полицейские прибыли на место и обнаружили тело женщины, завернутое в ковер и спрятанное на балконе. Пенсионерка умерла от травмы головы. Подозреваемым в убийстве признан ее сын – мужчина 1985 года рождения, который состоит на учете в психо-неврологическом диспансере, а также принимает наркотики. Подозреваемый признался, что под воздействием мефедрона забил до смерти свою мать, после чего обмотал тело плёнкой, завернул в ковёр и убрал на балкон. Он полностью сознался в содеянном и раскаялся. Сейчас решается вопрос об избрании меры наказания за убийство. спасибо сказали• Shama_96 |
||||||
|
|
||||||
Всего тему просмотрели 7 146 раз.
Поделиться: |
||||||
| Написать пост | ||||||
.
. Видели бы вы как побледнел победитель. И друзья... Это был сильный поступок, сильного будущего мужчины! 
А дело пустяковое, сам то я это понимаю.
Чтобы оставить сообщение, зарегистрируйтесь или войдите на сайт.