♀♥♂ - Вопросы по ЛТР - ДЛИТЕЛЬНЫМ ОТНОШЕНИЯМ

Сегодня наткнулся на интервью с игуменом Морозовым о браке и семье.

Не совсем согласен со священнослужителем, но несколько моментов показались мне достаточно интересными.

Муж просыпается утром, а в шкафу теща копается.

Игумен Нектарий (Морозов) — о том, почему разрушаются браки.

Ребенок не повод для свадьбы?

Недавно в инстаграме я увидел фотографию хоккеиста НХЛ Артемия Панарина со своей девушкой, на пальцах у них были кольца. И был такой комментарий: «Наверное, беременные». Потом у журналиста Алексея Пивоварова вышло видео про семьи на карантине. У пары с ребенком спрашивают: «Почему не женитесь?», они отвечают: «Как-то повода не было».

Почему люди избегают вступать в брак сегодня? Мне кажется, во-первых, они не готовы брать на себя ответственность, современный человек склонен уходить от ответственности в максимальной степени. Во-вторых, люди просто не уверены в своих чувствах, потому что любовь — это очень сильное и очень определенное чувство.

Как сегодня часто бывает, люди познакомились, и в какой-то период времени им друг с другом очень хорошо. Почему хорошо? Что за этим стоит? Во что это «хорошо» выльется дальше? Люди могут не задаваться этими вопросами. Может, поэтому люди не вступают в брак, а находятся рядом друг с другом, пока им хорошо. Как только это «хорошо» куда-то пропало, они ищут новое состояние «хорошо» уже с другим человеком.

Семейное насилие.

"Он меня бьет!"

Была пара, двое или трое детей у них на тот момент. Супруга приходила, жаловалась на то, что супруг пьет, бьет. Не то чтобы совсем избивает, но есть все формы домашнего насилия, о которых мы обычно говорим. Меня это, естественно, возмущало, я думал, как помочь. Я предполагал: сейчас побеседую с супругом, и объясню ему, как это нехорошо. 

Я его спрашиваю: «Бывает так, что вы поднимаете на жену руку? Бывает так, что ее можете побить?» Он говорит: «Да». Я говорю: «Вы понимаете, насколько мужчина должен себя не уважать, чтобы он по отношению к женщине проявлял насилие физическое?» Он сидит совершенно поникший, с опущенной головой. Я говорю: «Что причиной является? Вообще, чего вы от жены хотите?» Он говорит: «Чего я хочу? Я так хочу, чтобы она меня любила». Я собираюсь ему сказать, что не такими способами добиваются любви, и вдруг из противоположного угла, где сидит жена, раздается голос, полный такого презрения, это даже трудно передать: «Тебя любить? Что ты, вообще, такое?» 

Я паузу взял, потом спрашиваю: «Вы часто такие вещи друг другу говорите?» — «Постоянно». Я говорю: «Тогда, может быть, это и является причиной?» Мы начали эту ситуацию дальше разбирать, вы не поверите, они перестали ссориться и он перестал ее бить, потому что не было ни одной ситуации, когда бы насилие с его стороны не было подготовлено насилием эмоциональным и психологическим с ее стороны. Бывает, к сожалению, и так. Прошло с тех пор лет 15, у них еще один или двое детей родилось, и они, мне кажется, вполне благополучной семейной жизнью живут.

Про любовь,

и супругов, которые стали чужими.

Я не скажу ничего оригинального, в семейных отношениях самое главное — это любовь. Когда приходят люди, брак которых на грани распада, я спрашиваю: «Любите ли вы свою жену?» Или: «Любите ли вы своего мужа?» Если ответ утвердительный, я задаю второй вопрос: «Как вы считаете, любит ли вас ваш муж или ваша жена». Если ответ: «Мне кажется, что да», тогда брак можно сохранить. Если два человека друг друга любят, то все остальное можно преодолеть. Гораздо хуже, когда любви уже нет, причем когда ее нет ни с одной, ни с другой стороны. Еще хуже, когда выясняется, что ее, в принципе, не было, а в брак люди вступили в силу стечения обстоятельств.

Анализируя опыт общения с семейными парами, я прихожу к выводу, что в брак нужно вступать не тогда, когда можно вступить в брак, а когда ты понимаешь, что без этого человека ты не мыслишь своей жизни, то есть когда нельзя не вступать в брак. 

Знаете, у такого далекого от православия и психологии автора, как Коносукэ Мацусита — это японский гуру бизнеса, есть замечательная мысль о том, что в бизнесе надо найти решение, которое продиктовано самой жизнью, которое носит естественный характер. Вы выходите на улицу, идет дождь, вы естественным образом открываете зонт. Во взаимоотношениях между людьми, как мне кажется, должна быть та же естественность. Брак должен иметь простое естественное объяснение — люди друг друга любят.

Другое дело, что людям порой требуется время, для того чтобы понять, действительно ли то, что они друг по отношению к другу испытывают — любовь. Поэтому совершенно естественно, что до вступления в брак должен присутствовать период узнавания более или менее продолжительный. Потому что за короткое время узнать людей бывает очень сложно. 

Про измену,

и дедушку, который развелся в 84 года.

Измена - это всегда страшно. Это всегда подкоп под брак.

Расскажу вам о дедушке 84 лет, который развелся. 

Да, это мои дальние родственники, это было давно, их уже много-много лет нет на свете. Супруга изменяла своему мужу, когда они были молодыми людьми, он терпел это из-за детей, из-за мнения окружающих, копил обиду и в 84 года развелся. 

Многие люди боятся, что если они не выйдут замуж, не женятся, то настанет старость, и некому будет подать стакан воды. Конечно, это страшно, когда ты одинок и когда некому тарелку супа налить или поправить одеяло. Но гораздо страшнее, когда рядом с тобой находится человек, с которым ты прожил всю свою жизнь, и именно он тебе не подаст этот стакан воды. Возможно, это дедушку пугало. Возможно, это следовало сделать гораздо раньше, но он сделал это тогда, когда у него хватило решимости.

Как встретить свою половинку?

Есть масса людей, которые с фонарем ходят и занимаются поисковыми работами — они ищут жену, работу, призвание, деньги, у них нет ничего — ни первого, ни второго, ни третьего, ни четвертого, потому что они занимаются только лишь поисками, но они не работают над собой. Они не меняют ничего в себе. Поэтому не могут получить все то, чего ищут, у них нет той руки, в которую это можно было бы вложить. То же самое и здесь. 

Про тещу.

Это и для семейной жизни одна из очень существенных проблем. Мы прекрасно знаем, как тяжело бывает, когда люди вступают в брак, а потом выясняется, что их семья состоит не из мужа, жены и детей, а из папы, мамы, еще кого-то, кто вмешивается в их жизнь. 

Знаете, у меня один мой давний знакомый вступил в брак достаточно зрелым человеком. Брак их, в конце концов, распался, к сожалению. У них с женой родился ребенок. Он говорит: «Я просыпаюсь утром, и первое, что вижу: в нашей спальне в шкафу что-то разбирает мама жены, которая своим ключом дверь открыла, потому что жена ей ключ дала». Понимаете, кажется, что это смешно и ужасно, но это не редкость. Бывает, что мужчина вступает в брак и вдруг выясняется, что он женился не на своей избраннице, а в комплекте с ней женился еще на ее маме. Бывает по-другому, просто мамы более активно вмешиваются в жизнь семейных пар, чем отцы, хотя и отцы бывают очень активными в этом смысле деятелями.

Забудьте о равноправной семье!

ОНА НЕ РАБОТАЕТ!

(разбор ошибок ведущих американских психологов)

...Гладко было на бумаге, да забыли про овраги.

(Л. Н. Толстой)

Сегодня скинули интервью с феерическим персонажем (в конце поста дам ссылку).

Некто Отто Кернберг - один из апологетов "равноправной семьи".

На неискушенный взгляд, то, что он говорит в интервью, выглядит логично.

Но если присмотреться, сразу заметен главный изъян "равноправной модели" - она совершенно ОТОРВАНА ОТ РЕАЛЬНОСТИ.

По сути, "равноправная модель" - это сказка. Причем вовсе не добрая.

Возьмем например список "ПРИЗНАКОВ ЗРЕЛОЙ ЛЮБВИ", который приводит Кернберг.

Готовьтесь - на первый взгляд, все будет в полном порядке 

9 ПРИЗНАКОВ ЗРЕЛОЙ ЛЮБВИ  

Как узнать, насколько благополучны отношения в нашей паре? Вот девять характерных черт зрелой любви, которые называет психоаналитик Отто Кернберг.

1. Интерес к жизненному плану партнера (без разрушительной зависти).

2. Базовое доверие: обоюдная способность быть открытыми и честными, даже в отношении собственных недостатков.

3. Способность к настоящему прощению, в отличие как от мазохистического подчинения, так и от отрицания агрессии.

4. Скромность и благодарность.

5. Общие идеалы как основа совместной жизни.

6. Зрелая зависимость; возможность принять помощь (без стыда, страха или вины) и оказать помощь; справедливое распределение задач и обязанностей — в отличие от борьбы за власть, обвинений и поисков правых и виноватых, которые ведут к взаимному разочарованию.

7. Постоянство сексуальной страсти. Любовь к другому, несмотря на телесные изменения и физические недостатки.

8. Признание неизбежности потерь, ревности и необходимости защищать границы пары. Понимание, что другой не может любить нас точно так же, как мы любим его.

9. Любовь и оплакивание: в случае смерти или ухода партнера потеря позволяет нам в полной мере понять, какое место он занимал в нашей жизни, что ведет к принятию новой любви без чувства вины.

И как вам список?

Чего в нем только нет...

Тут тебе и "Общие идеалы", и "Признание неизбежности потерь" (то есть изменила жена - прими и терпи), и "Базовое доверие", и даже "Скромность и благодарность".

Одним словом - "чтобы семья была крепкой, нужно просто, чтобы семья была крепкой"  

Железная логика) Точнее сказочная.

Нет, я все понимаю. Если у мужчины и женщины в жизни полное совпадение по всем пунктам, тогда проблем не будет.

Это любовь на века.

Но где вы видели такое совпадение в жизни?

Реальная семейная жизнь - это не сказка. И в ней будут не только "первая брачная ночь" и "медовый месяц".

К тому же, семья - это коллектив.

И как в каждом коллективе в ней будут и борьба интересов, и непостоянство страсти, и конфликты.

Как Отто Кернберг предлагает их решать?

Да никак. В его мире розовых пони, никаких проблем нет. Все прекрасно и замечательно. А если что-то и не прекрасно, ну так чо уж... значит не сложилось... 

То есть равноправная модель в его понимании выглядит так "вы готовы к браку, если тютелька в тютельку к нему готовы, а если что-то пойдет не так - разводитесь".

Само собой в реальной жизни это не работает от слова совсем.

Потому что когда вам предлагают построить нечто оторванное от жизни, а единственным инструментом решения проблем является развод - это вовсе не та семья, которую бы мы хотели.

Поэтому в реальности "равноправие" выглядит примерно так 

А теперь ПРАВДА.

Правильная модель семьи не та, в которой нет проблем, а та в которой заложены ЭФФЕКТИВНЫЕ ИНСТРУМЕНТЫ РЕШЕНИЯ ЭТИХ ПРОБЛЕМ.

"Равноправная семья" таких инструментов НЕ ДАЕТ.

В ней даже не признают само наличие каких-то жизненных проблем.

Американские психоОлухи просто решили, что раз муж с женой спорят - значит они просто еще недостаточно зрелы для брака.

На самом деле, никогда не будешь готов к браку, пока не женишься.

Учиться придется прямо в процессе. И желательно не по учебникам в которых семья состоит из розовых пони.

Ссылка на интервью сказочника от психологии:

Отто Кернберг: «Я знаю о любви больше Фрейда» - https://www.psychologies.ru/people/otto-kernberg-ya-znayu-o-lyubvi-bolshe-freyda/

 

08.07.2020 в 20:08, Вагант написал(-a) #9750

....тэээк, стоп-стоп..... А ГДЕ ЗДЕСЬ СЕМЬЯ ИЗ МУЖЧИНЫ И ЖЕНЩИНЫ??...

ТРИ ПРИЧИНЫ по которым РАВНОПРАВНАЯ СЕМЬЯ НЕ РАБОТАЕТ

1. Мы не одинаковые, поэтому равноправие невозможно в принципе.

В равноправной семье нет ни мужчины, ни женщины. Только партнеры)

Это главная ошибка всех равноправщиков - они сделали вид, будто мы одинаковые.

Но это не так.

Внешне различия действительно небольшие - и у нее, и у вас, две руки, две ноги, и одна голова.

Кажется, что мы разные только в районе "чуть ниже пояса".

На самом деле мы совершенно разные. Сама суть мужчины и женщины - РАДИКАЛЬНО РАЗНАЯ.

Приведу пример на туфлях.

Возьмите туфли.

Они похожи.

А теперь попробуйте одеть левую туфлю на правую ногу.

Даже если вы извернетесь и порвав туфлю, оденете - ходить не сможете.

Также и мужчина с женщиной в семье - мы НЕ ОДИНАКОВЫ, и НЕ ВЗАИМОЗАМЕНЯЕМЫ.

Поэтому равноправная семья не работает.

Она ведь о сферических пони в вакууме.

А люди - это мужчины  и женщины , а не сферические пони...

2. Семья - это коллектив. А коллектив предполагает иерархию. Без иерархии наступает анархия. То есть бардак.

Семья - это коллектив.

А в коллективе всегда складывается иерархия.

Без иерархии наступает анархия, члены коллектива ссорятся и коллектив распадается. Это закон.

Любому коллективу нужен эффективный лидер. Который ведет коллектив, отряд, семью в нужном направлении.

Коллектив с сильным лидером во главе крепок как сталь в закале.

Без лидера коллектив не имеет цели, не имеет пути, и тогда быстро распадается и разбегается в разные стороны.

3. Неправильная иерархия в семье.

И третья причина по которой распадается "равноправная семья" - это неправильно выстроенная семейна иерархия.

На самом деле в современных семьях нет никакого равноправия. Только говорится, будто сегодня равноправие мужчин и женщин.

В реальности мы живем в матриархальном мире, где женщина и ее роль возносится до небес, а мужская роль обесценена.

В современной семье часто рулит женщина. И это, как показывает практика, неминуемо ведет к разводу.

Ведь женщине претит быть наверху. Женщина хочет иметь рядом сильное мужское плечо. И не находя такое плечо в муже, начинает смотреть на сторону.

Запомните, если вы в семье не являетесь ее лидером, быть беде.

Как мужчине взять лидерство в семье, и стать реальным главой семьи, смотрите в "Лекции по БЗД" - https://www.alfapsi.com/mediateka/list/

Как сделать чтобы семья работала и была крепкой. Общие рекомендации:
Сегодня нам постоянно внушают, будто самое главное, чтобы была любовь, тогда, мол, не будет никаких скандалов и разногласий. Что супруги ссорятся только потому, что не любят друг друга по настоящему, а там где есть любовь, мол, сразу наступает счастье...
На самом деле, для того чтобы в семье были доверие и мир, одной любви явно недостаточно. Сегодня распадается больше половины браков. Взгляните на этих людей. Слабо верится, что все они никогда не любили друг друга. Напротив. Только вчера они клялись в вечных чувствах и получали множественные оргазмы в постели, а сегодня осыпают друг друга проклятиями, делят мебель и грозят алиментами. И что интересно при этом часто не перестают любить друг дружку. Потому что после первой ссоры мирятся (вот и Эминем на днях, второй раз женился на своей бывшей жене), но только до поры до времени...

Главная причина не в отсутствии любви, а в неумении жить семьей. Неумении распределить половые роли. Незнании, что такое семья вообще. В неумении быть мужчиной и женщиной, мужем и женой... Как следствие женщина ведет себя как мужик и лезет в дела, в которых ее присутствие совершенно излишне, а мужчина, лодырничает и самоустраняется от семейных дел, полагая, что таким образом сеет в своем доме "доброе равноправие". На самом деле он разрушает собственную семью, ибо нет ничего губительнее для нее, чем равноправие и попыток мужчины прикинуться мебелью.

Жизнь показывает, что самые крепкие семьи те, которые построены по патриархальному принципу. В них каждый знает свое место, никто не перетягивает на себя одеяло. Мужчина защищает, обеспечивает и является главой семьи. Женщина обеспечивает уют, готовит обеды, растит детей. Каждый на своем месте, и нет самих поводов для разногласий и скандалов. Если в семье мало денег, или грязные кастрюли, то всегда есть конкретный человек, ответственный за них - можно обойтись без "перевода стрелок" и тыкания друг в друга пальцем. Так вот, сегодня, перед тем как шагнуть под венец, самое главное - кроме любви, иметь полную уверенность, что в ваше семье, каждый будет на своем месте. Этот вопрос лучше выяснить еще до того, как вы оденете кольца и настрогаете кучу очаровательных "короедов".

Сделать это правильно вам поможет "Лекции по БЗД" - https://www.alfapsi.com/mediateka/list/

Сегодня прочел очередную гениальную статью о том как решить все семейные проблемы.

Некто Анна Гусева,  старший преподаватель кафедры психологии университета "Синергия", и целый психолог (!!!), сделала великое открытие - нашла способ сохранить семью от развода во время карантина.

Статья с ее гениальными советами ниже. Можете прочесть, а можете не читать.

Все равно ничего интересного психоОлух Анна Гусева так и не сказала.

Ее советы прямы и просты, как палка из говна:

1. Например, в случае ссоры Анечка рекомендует одному из супругов пойти на компромисс.

Гениально блядь! А что если никто на компромисс идти не хочет?

Что делать Аня? Кто из нас должен пойти на компромисс? Кто блядь?! Скажи прямо, хватит темнить.

2. Следующий гениальный совет.

В случае ссоры обратиться к психологу, или третьему лицу.

К тебе чтоле Аня? Или тещу попросить разрешить наш спор?

3. Третий гениальный совет.

Оказывается, чтобы не развестись, нужно поменьше общаться друг с другом.

Например, Анечка рекомендует завести собаку. И выгуливать ее по очереди.

Пока муж дома - жена гуляет с собакой. И наоборот.

Ну блядь гениально.

Я даже не буду говорить, что чисто технически это неосуществимо.

Я лишь задам вопрос в воздух: А нахер мне семья, которой фактически нет?

Зачем мне человек, с которым мне нельзя общаться?

Итог:

Аня, если подумать, все твои советы - повторение того, что уже давно есть в традиционной семье.

Там все тоже самое:

- Жена играет роль человека, который идет на компромисс.

- Священник или старший в семье играть роль третейского судьи.

- И у каждого своя роль, и место в семье - поэтому супруги не сталкиваются. И заметь им для этого даже собака не нужна.

Только в традиционной семье эти советы работают, так как прописаны четко.

А ты Аня, водишь в воздухе пальцем.

Так что НЕТ. Не сработают твои советы.

Такие вот психоолухи как ты Аня, вынули из семьи самое главное - ее сердце. Разделение ролей на мужчину и женщину.

А потому, пока не будет возврата к традиционной семье - РАБОТАТЬ НЕ БУДЕТ.

Психолог рассказала, как пересидеть самоизоляцию и не развестись

По мнению старшего преподавателя кафедры психологии университета "Синергия" Анны Гусевой, самоизоляция - идеальное время для укрепления семейных отношений, а не для завышенных требований друг к другу. "Ведь те стадии, которые пара проходит за 10-15 лет совместной жизни, могут наступить уже на шестой день изоляции", - объяснила "РГ" психолог. В этом случае возможны разные сценарии. Например, в семье два лидера. В обычной жизни с командировками и плотным рабочим графиком они уживаются, а сейчас "поглощают" друг друга. Чтобы избежать конфликта, одному из них лучше уступить и пойти на компромисс.

Совсем другая история, если муж и жена - "истерички", говорит Гусева. "Любая ссора приводит к выяснению затаившихся едва ли не с первого свидания обид", - отмечает она. Здесь целесообразнее вмешаться третьему человеку. Скажем, психологу или старшему родственнику.

Также в семье может не быть интеллектуального взаимопонимания. "Это не зависит от образования и рода деятельности. Я знаю семьи, где он - профессор, а она - домохозяйка, при этом они могут говорить часами", - пояснила Гусева. Если такого контакта нет, нужно его найти. Допустим, можно посмотреть с супругом футбол или помочь супруге с выбором платья на лето. Еще вариант - устроить свидание на собственной кухне.

В 7-й части романа "Игра ДЕМОНА и МУЗЫ", Стас говорит Вере про бомбу в голове:

- Если говорить упрощенно, наша личность – это сразу две вещи, сознание и подсознание. Сознание – это наше видимое «Я». Но гораздо больше нашей личности лежит в подсознании. Наше темное «Я»… словно кукловод, дергая за ниточки, заставляет человека плясать под свою дудку. Именно оттуда, из темной глубины подсознания, они и приходят – все наши нервные срывы, спонтанные решения покупок в магазине, и даже образ того в кого мы влюбимся в будущем. И все это бомба, которая сидит внутри нас. Въевшаяся в мозг, словно червь в яблоко. Страхи, вредные привычки, травмы детства… Еще в детстве нас минируют бомбой, которая опаснее атомной. Атомная убила всего двести тридцать тысяч, а эта… может погубить всех.

Кого, или что имеет в виду Стас?

Читайте статью Ольги Валяевой про "родовые программы" 

Как формируются родовые программы

Некоторые, читая статьи о родовых программах, настроены скептически. Не верят в то, что потрогать нельзя, не верят во всякие энергии связи, считают это бредом, удобной отговоркой – чем угодно.  И все-таки мне хочется показать на примерах, как эти самые программы формируются. Почему это очень даже реально и логично.

Козлы и мужчины

Допустим, есть женщина с родовой программой неуважения мужчин. Даже презрения или ненависти. Мол, все они – рогатые животные. Откуда в ней такая программа? Так считает мама, рядом с ней так ведет себя папа – и мама дочке это показывает и объясняет. Так же думает бабушка, и с детства малышке говорят словами или поступками – с мужчинами будь очень осторожна, они обязательно причинят тебе боль, они не так-то и нужны, без них спокойнее, их все время нужно контролировать! А может быть, папы и вовсе рядом с девочкой нет – и тогда она вынуждена верить во все, что мама о нем говорит. А говорит ли она что-то хорошее?

Выходя во взрослую жизнь, девочка уже знает, чего от мужчин ожидать, к чему нужно быть готовой. И ожидает именно этого, понятного и знакомого. И такое ощущение, что выбирает определённых мужчин нарочно, именно таких, других не замечая.

Ведь мужчина это тот, который с рогами. То есть он должен причинить ей боль, много боли, он должен именно в этом быть успешным. 

Через много лет она скажет, что сразу видела, что муж ее будущий пьет много, что он уже тогда руку на нее поднимал, работать не хотел всегда, это было ярко видно, но она верила, что он изменится. А на самом деле – на подсознательном уровне, именно этого она и ждала, для подтверждения своей программы.

Найдя мужчину, она каждый день за ним наблюдает. И ждет. Если он до сих пор выглядит как хороший человек, то она ждет с ужасом и нетерпением, со страхом и интересом – когда же он себя выдаст? Покажет свои рога? Каким бы он хорошим человеком ни был, рано или поздно, он ошибется. Все ошибаются. Даже если на какой-нибудь мелочи. Но для нее это станет «трагедией». Которую она уже давно спланировала. Он просто купит не те яблоки, не помоет посуду за собой, проспит важную встречу, не так поговорит с ее мамой. И что тогда? Она уже знает, что делать! Она так и знала! Вот! Это все ей назло, он специально мотает ей нервы. Почему? Потому что он из рода рогатых!

С другой стороны, поощрять мужчину  за что-то хорошее она не умеет. Она никогда такого не видела дома, и на букет цветов максимум хмыкнет о том, что ей нравятся не розы, а тюльпаны. Она просто не знает, что с этим букетом делать. Как ему радоваться, как чувствовать себя этого достойной. И с этим мужчиной, который не хочет становиться «козлом», и ведет себя как в хороших книгах, которых ей никогда не читали.

Ее эмоции выходят  наружу только тогда, когда он ошибается. В остальных случаях – она холодна и скованна.

Мужчине же нужны эмоции, он ими питается, по ним ориентируется. Нет эмоций от женщины – он в ступоре, как реагировать, как жить. И если он видит всплеск только во время своих ошибок – ошибок вдруг становится больше. Чтобы как можно чаще убеждаться, что она живая. 

Так называемое негативное подкрепление способно хорошего мужчину за пару лет заставить блеять. А цветов с каждым годом будет все меньше – раз они эмоций у нее не вызывают. Зачем зря тратить деньги, время и нервы?

Через несколько лет брака, она приходит в нужную точку – мужчины все-таки с рогами, цветы не дарят, дома не помогают, все плохое делают назло. И причиняют много боли. Может быть, даже изменяют, в поисках живых эмоций от живых женщин.  Виноват ли в этом мужчина? Да, отчасти. Не может сопротивляться ее родовым программам и противостоять ее давлению на тонком плане. А вообще, конечно, они находят друг друга не случайно.

И скорее всего, он вырос в той семье, где его мама ненавидела отца, считала его рогатым и нехорошим. А сына очень любила и баловала. До определенного возраста. Только вот незадача, если у женщины есть программа о том, что мужчины – «козлы», а она растит сына – кем может вырасти ее сыночек? Либо откажется быть мужчиной, либо станет причиной боли. И для нее самой, и для женщин.

А еще на минуточку представьте, каково быть мужем женщины, которая подсознательно считает, что все  мужики «козлы» и постоянно как будто ждет от тебя подвоха. И каково это может быть? Представляете, жить с человеком, который считает что ты такой же как и все – очень этого боится и поэтому все время за тобой напряженно следит. Не дай Бог оступиться! Чувствовать ее недоверие, ее страх, напряженность. И видеть, как она даже будто бы радуется каждый раз, когда ты не можешь быть мужчиной,  не можешь сдержать обещание, сделать ее счастливой. Да и как вообще можно сделать счастливой такую женщину? Только своим уходом, ей ведь тогда станет гораздо проще жить.

Вот вам и родовая программа. Передается из поколения в поколение. От мамы дочери. Пока не осознается –изменить невозможно. А осознаешь – есть шанс. И все осязаемо и понятно, никаких тонких энергий. Просто все то, что впитано до 7 лет оказывает влияние на всю оставшуюся жизнь.

Унизительные просьбы

Или другой вариант. Программа поменьше – просить унизительно. Но влияние ее не намного меньше и встречается она все чаще.

Женщина считает, что просить  – это унизительно. Особенно у мужчины. Особенно деньги. Мама ее этому научила. Что если тебе мужчина дал деньги, ты обязана их потом отработать. И зависеть от мужчины это опасно – потому что у него есть рога (смотрим предыдущий вариант), и никто не знает когда и как он решит ими воспользоваться. Поэтому нужно сделать так, чтобы просить никогда и ни о чем не приходилось.

И вот она замужем. Работает. Есть свои деньги. Все нормально. Выходит в декрет – и вдруг личных денег нет. Детское пособие минимально. Содержит семью муж. А она? Чувствует себя иждивенкой, не имеющей на все это права, внутренне напряжена из-за этого. И «вдруг» рвутся колготки.  Почти полгода она их где могла прихватывала, чтобы не покупать новые (денег-то личных нет). Нужно пойти и попросить у мужа денег. На колготки. Кошмар!

Как это сделает женщина, у которой с самооценкой и просьбами все хорошо? Легко, между делом.  Не придавая особого значения. Так же, как попросит денег на хлеб или молоко. Или же просто в супермаркете кроме необходимых продуктов возьмет еще и колготки. Что тут особенного?

А если у нее такой вирус внутри сидит, что просьба – это унизительно? Вариантов много.

Те, кто не умеет просить, часто сразу начинают требовать. То есть сразу подходят к мужу, мол, ты должен. Муж от такого обычно звереет – и не дает. От чего она себя чувствует униженно.

Так же она может просить завуалированно, намекать, и обижаться, что он ничего не понимает. И потом с этой обидой на него наброситься – и получить какой-нибудь обидный ответ.

Такая женщина не умеет выбирать время, место и обстоятельства для просьбы. Она как нарочно лезет тогда, когда лезть нельзя ни в коем случае. Когда он уже устал, уже зол или уже в напряжении. Она все это видит и понимает, но несмотря на табличку «не влезай убьет» – лезет.

Может она и сразу выставить счет. Мол, я тут убираюсь, тебя кормлю, денег давай! Опять же мужчина вряд ли такой порыв оценит и проявит восторг в вытряхивании  своего кошелька в ее ладошки.

Обвинения – иной раз кажется, что если мужа сделать виноватым, то будет удобнее. Не посмеет отказать в колготках и платьях. То есть найти то, куда он деньги тратит «зря и неправильно» – и тыкать-тыкать-тыкать. Мол, твоя машина съедает половину зарплаты! А еще твой спортклуб, в который ты ходишь только от случая к случаю! А жене в это время колготки не на что купить! Что мужчина сделает? Бросится в магазин за колготками? Ну да, как же.

А еще она может просто молчать и ждать, когда он догадается. Должен же догадаться. Она же видит дырки на его носках – и зашивает или покупает ему новые. Так и он должен. Но не догадается, обычный мужчина никогда не догадается сам. А ее это очень обижает – какая же это любовь?

Чаще всего она вот так молчит, ждет, а потом – взрывается. И сразу – обвинения «ты меня не любишь», выставление счетов, «я так тяжело тружусь», на что мужчины обычно реагируют словами: «а я тебя об этом не просил! Не хочешь не делай!». Унизительно? Еще как! Значит, вся моя работа дома ничего не стоит и никому не нужна. И я сама тоже…

И на самом деле в данном случае ее подсознательная цель не в том, чтобы купить колготки, потому что просто купить колготки – это просто. Идешь в магазин и покупаешь. Ей же нужно «покормить» свою программу об унизительности просьб. И колготки – это удивительно удобный инструмент для этого. Чтобы потом плакать, что просила-то всего колготки, а он не догадался, отказал, высмеял, наругал. Программа подкреплена. Просить она снова не будет. Так и будет всю жизнь бояться остаться в таком уязвимом положении  перед собственным мужем…

Я все сама

Еще вариант (продолжая тему) – программа «все сама».   Может легко вырастать из предыдущих двух вариантов. Очень часто встречается и очень тяжело лечится.

Например, живет женщина, у которой есть муж и дети. Работает. Устает. Ждет помощи от них, но молча – иначе это унижает, помните же? Ждет год. Другой. Третий. Силы на исходе. Пришла с работы – готовить, убирать, а они отдыхают и разбрасывают. Терпит изо всех сил – а потом взрыв! Как вы все мне надоели! Вы все паразиты! Помощи от вас никакой! Я устала! Я все вам отдала, а вы неблагодарные!

А разве нельзя было просто попросить помочь? Не считая всех вокруг телепатами и людьми с крайне высокой эмпатией? Прямо сказать – я устала, мне трудно, помогите, уберите? А нельзя однажды прийти с работы и самой упасть на диван, несмотря на голодного мужа и грязный дом? Упасть и сказать – больше не могу?

Нельзя. Потому что есть программа, что никто и никогда не поможет, и все нужно делать самой. Даже если они сделают, то сделают не так. Углы не помоют, картошку нарежут толсто, тарелки не в те стопки сложат. Поэтому надо все делать самой. Так проще – не объяснять никому ничего и не переделывать.

Тогда, может, ну их эти не протертые углы и толстые ломтики картошки, а? Если мама в это время отдыхает, а дети учатся самостоятельности? Как еще они однажды научатся резать тоньше и мыть лучше?

Что важнее – идеальная чистота под ободком унитаза или отношения?  Правильность или возможность учиться и расти?

Когда-то в нашей истории были периоды, когда женщинам того времени необходимо было делать все самой. Когда мужчины погибали на войне, когда мужчины исчезали на время этой самой войны, жить-то надо было как-то. И для бабушки или прабабушки этот навык спасал жизнь, был полезен. И нужен. Но проходит 50 лет, и мужчин вокруг – достаточно. Можно было бы и отпустить поводья. Но уже никак. Не получается. Не прописаны такие программы, нет такого опыта у девочек перед глазами. У большинства все-таки мамы – сильные, все сами. У своих мам этому научились, мужьям своим лидерства не уступили, под себя подмяли или выжили из семьи. И все. Иначе она уже не умеет. И стремится к понятному для нее варианту.

А понятный вариант – это когда я все сделаю сама. Сделаю лучше, чем если мне кто-то поможет. Сделаю быстрее, сделаю правильнее. Даже если это будет стоить мне всей жизненной силы. Неважно.

«Все сама» — это самый страшный женский инструмент по разваливанию общества и отношений. Потому что если она все делает, то другим незачем становиться лучше, незачем чему-то учиться и что-то делать. А она тем самым разрушает саму себя чрезмерными нагрузками.

Мальчики, которые растут с такими мамами, привыкают к тому, что все решает и делает женщина. И они, вырастая, не понимают, а как иначе? Даже если внутри них есть это желание – лидировать, но навыка-то нет. Им нужно этому учиться, а кто же даст? Рядом ведь уже есть она, которая умеет лидировать с пеленок. Та, которая «все сама» в пятом поколении.

А та самая «все сама» мечтает расслабиться, отдохнуть, найти сильное плечо. Но скорее всего, этого не случится. Ведь ей придется отказаться от своих представлений о жизни, от своей программы. Позволить мужчине не только принимать решения, но и ошибаться. Позволить себе не только просить и принимать помощь, но и радоваться, даже если все сделано не так, как это сделала бы она сама. И так далее.

Пока она не осознает, откуда ее программа, когда и кому она помогла, бессмысленно искать счастья. Но поняв, что это очень важно и нужно было для моей бабушки или прабабушки, что в ее жизни было невозможно иначе, и это ей спасло жизнь, есть шанс. Спасибо, бабушка, за то, что есть я. Я благодарна тебе за то, какую цену ты за это заплатила. Спасибо! Но мне такая программа уже не нужна. Спасибо!

А дальше – ежедневная практика – просить, радоваться тому, что сделано – даже если медленно и неидеально. Благодарить и снова просить. Делегировать.  Учиться доверять по крупиночкам. Учиться общаться. Учиться принимать. Учиться осознавать, что ты всего этого достойна. И помощи, и подарков, и любви, и заботы.

И для этого не надо ничего особенного делать. Не нужно для этого убиваться на работе и разбиваться в лепешку дома. Не нужно для этого подвигов и героизма. Не нужно быть идеальной и совершенной. Достаточно быть искренней. Хотя, пожалуй, это гораздо сложнее.

Автор: Ольга Валяева

 

22.09.2020 в 18:15, Diplomat написал(-a) #10940

Пётр, форумчане приветствую! Вопрос. В браке более 10 лет. Стоит ли делиться с женой своими сложностями с работой, о том, что в результате достаточно весомой просадки по работе, резко упала самооценка? Показывать угнетенность, сомнения. Короче  искать моральной поддержки что ли. Или это будет воспринято как слабость?

Она видит моё настроение последнее время и сама иногда пытается завести разговор, какую с точки зрения мужчина-хищник надо выстроить модель поведения в семье, чтобы ещё и детям дать пример мужского поведения в сложных ситуациях? 

Американские учебники по психологии в таких ситуациях советуют "все обсудить с женой".

Поплакать ей в декольте, пожаловаться на жизнь, коварных коллег, отсутствие мотивации, денег и вялую эрекцию...

Но вспомним - по американским учебникам сегодня живет весь мир и по ним же он разводится.

Американские учебники НЕ РАБОТАЮТ.

Потому что в них нет такого понятия как мужчина и женщина.

В американских учебниках мужчина и женщина - это бесполые "партнеры".

Но реальная жена - не книжный бесполый партнер.

Реальная жена - это женщина. У нее есть инстинкты.

И увидев, что муж превратился в нытика, она может и погладит по головке, но затем резко возьмется ныть сама. Причем агрессивно.

Женщина (даже любящая) придет в сильное раздражение, если увидит слабого и потерявшего дух самурая.

Открыв перед женой свои душевные слабости и настроение, ты лишь потеряешь в ее глазах статус самца и хищника.

А дальше возможны варианты. И все они неважные.

К примеру, одна моя клиентка, в момент просадки мужа по бизнесу, просто завела себе любовника.

Увы, но женщины, если они живут инстинктами (а это 99%) - это животное. А с животными нужно жить не по американским учебникам, а по учебнику для дрессировки.

Дрессировщик никогда не показывает зверю спину.

Вот и ты не показывай.

Плохое настроение показать можешь.

Но пусть это будет не упавший духом самурай, а молчаливый самурай, самурай не в духе, временно грубый самурай, но самурай 

То самое голосовое, о котором говорит realman:

О том как доминировать в семье над женой (не игнором единым) -

www.alfapsi.com/forum/373/?page=1#mes10929

 

12.01.2021 в 23:22, Hulk написал(-a) #12348

Чтобы тему не создавать задам вопросы тут.

ЛТРсб , примерно месяц живёт у меня 2-3 дня в неделю, перебралась постепенно. Подстроилась на своей работе под мой график, но сегодня была ситуация: ждала дома, звонит и сообщает что ей позвонил руководитель компании и сказал через 30 минут быть в офисе, она и сорвалась на такси с моей квартиры, ключ передала на улице, на вопрос "к чему такая спешка" сказала что потом все объяснит. 

Меня немного расстроило что даже не спросила, по графику выходной день все таки, к тому же вечер (уехала в 20:00, а объяснении пока нет). Вот думаю как поступить, хочу посоветоваться с вами, правильно ли делаю.

Думаю над вариантами:
1) Наказать. Есть ещё 3 МЛТР, одна готова приехать прямо сейчас, вещей у текущей на два средних мусорных пакета, можно упаковать и попросить другую девушку передать прямо в дверях, как заявится;
2) Отправить в игнор;
3) Слить в секс онли. Сказать как придёт чтобы собирала вещи и уходила, скорее всего через неделю выйдет опять на связь.

Пока думаю над 3 вариантом. Или может мои ожидания от девушек слишком велики? 

Ещё вопрос: мне нравится не бывать дома 2-3 дня в неделю. То у друзей останусь, то с девушками, иногда по работе могу уехать. Недавно женился знакомый, и сидя вечером в кафе говорит что ему пора домой, типо до 9:00 надо быть дома, мол семейный человек. Не потому что жена сказала, а сам так считает правильным. Вот у меня вопрос тоже возник, когда семейный человек должен приходить домой и сколько времени проводить дома?

Hulk, насколько я понимаю, у вас не ЛТР, а свободные отношения.

Ты ездишь и трахаешься со своими подругами.

Она ездит по ночам трахаться к своему начальнику.

Не пойму одного - зачем только вам видимость серьезных отношений? И зачем ты пустил ее к себе жить?

Сам не живешь дома, а гулящую телку пустил. Где логика?

Вы - два гулящих человека. Какую ответственность ты от нее ждешь? Да и зачем тебе эта ответственность?

Допустим одна из твоих шлюх будет перед тобой отчитываться. Зачем это тебе?

По твоему другу:

Твой друг - женатый лох.

Не семейный человек, а лошара.

То есть ты - гулящий дурак (потому что пытаешься строить шлюх - зачем неясно, шлюх нужно трахать, а не строить), а твой друг - женатый лох (его строит баба).

В принципе вы оба вызываете лишь сожаление.

Что вам посоветовать?

Твоему другу, как разведется, прийти ко мне на консультацию.

А тебе - убрать шлюху из квартиры, и перестать усложнять жизнь себе и своим шлюхам.

 

13.01.2021 в 13:21, Hulk написал(-a) #12366

Вчера написала что типо звонил "сам" основатель компании а не ее прямой руководитель, просил всех срочно собраться, показала сообщение в группе мессенджера, где было сообщение руководителя о сборе и итоги собрания после этого, там видно что поехало много людей, по рекомендации он несколько обзвонил сам в том числе ее, те есть  не похоже что она поехала шпилиться, но ощущения у меня такие, со шлюхой может и согласен, мой недочёт. 

Говорит поехала только из-за того чтобы не подставить своих родственников которые там тоже работают, побоялась вдруг уволят. 

Ответил ей типо все ок, но как приедешь кое-что скажу 

Пришла, все как обычно, села напротив меня за стол, вся такая в настроении.

Диалог:
- Слушай, собери вещи и уезжай домой.

Прочти, что я написал тебе выше.

Короче все тоже самое.

По непонятной причине, ты привел одну из блядей, которых трахаешь, к себе в квартиру. ЗАЧЕМ?

Ну есть у тебя несколько блядей.

У них тоже есть своя личная жизнь.

Как они перед тобой оправдываются за свои шашни - их личное дело.

Зачем начинать жить с одной из этих блядей?

Зачем ее строить? НАХЕРА?

Ты смешиваешь блядство и семью.

Это как смешать молоко с огурцами - несовместимо.

В твоем поведении нет смысла.

С блядями занимаются сексом, а не строят их. А ты что делаешь?

Завтра эта блядь выдвинет тебе ответные требования.

По сути, своими ультиматумами, ты просто пошел у нее на поводу, начал строить с ней семью. С блядью 

Закончишь как твой знакомый алень - возьмешь шлюху замуж, а дальше как обычно...

Долго думал куда запостить, и решил сюда...

Разбавим серьезную тему минуткой злободневного юмора 

Муж на час (прикол)

https://youtu.be/eAjF0s9xdJg

 

01.03.2021 в 13:36, linkman написал(-a) #12851

интересует вопрос про фотки в соц сетях.

Например, после отпуска выкладываем фотки, где мы всегда в одежде, никакой полу обнаженки или секси фоток.

Сейчас прям мода на полуголые фотки, onlyfans тотже самый и хочется видеть свою жену "шлюхой". В постели у нас куча игрушек и прочего, а на фотках мы все такие правильные и скучные. Пляжи посещаем исключительно нудистские.

Не выведу ли я свою жену на "брачный рынок", если начать выкладывать полуголые фотки?

А зачем вообще выкладывать личные фотки в социальную сеть?

Тем более голые или полуголые.

Перед кем вы отчитываетесь?

Ах, да... Мода... Сейчас "мода на полуголые фотки, onlyfans".

Хочу только напомнить linkman, что мода - то, что очень быстро выходит из моды.

А фото, нормальные люди, делают не для социальных сетей, а себе на память.