Здравствуйте
В конце июля 20 года к нам в беседу класса добавляют девочку, которая и стала причиной всей этой истории. Я зашёл на ее страницу, посмотрел ее Инстаграм. Она показалась мне симпатичной и я начал изучать подробнее ее жизнь. Она родом из деревни, обожала биологию, училась всю свою жизнь, была призером всех возможных олимпиад, на ее фотках были грамоты, школа, посты с прекрасными по содержанию текстами песен и ее фотографиями. Ни одной вычурной фотки, мата, тупости и глупости не было. Она, казалось, не с этой планеты, а откуда-то из другой вселенной. Я реально влюбился в суть человека, а не в ее фигуру или лицо. Хотя это стоит упомянуть отдельно. Зелёные как малахит глаза, прекрасная спортивная фигура, грудь, бедра, все при ней как говорится. И ни намека на парня на фотках. Обычная деревенская девчушка если судить по Инстаграму. Она переехала в город с мамой (она преподаватель и пошла работать в нашу школу) отец остался на хозяйстве в деревне.
Я как дурак лайкнул за 5 минут все ее фотографии и пересмотрел все истории до единой)
В августе нам нужно было получать учебники в библиотеке и для этого надо было разумеется явиться всем в школу. Я будучи ребенком врача просидел на даче и дома все время и не контактировал ни с кем более кроме семьи. Короче к чему я это - не стригся я и пошел в школу заросший как бомж. И тут я встретился с этой девушкой. Она была в юбке и футболке, в очках и брекетах, но никого красивее я в жизни не видел. Она была очень застенчива, я проявил некоторые коммуникативные навыки и смог ее рассмешить и расположить к себе. В общем познакомились мы и я предложил ей во время учебы объяснить ей как тут что устроено и тому подобное. До сентября мы не общались в ВК, а под конец августа я написал ей и сказал что после линейки все ей расскажу и покажу. Так и случилось, я остался после линейки, помог ее маме с цветами и подарками (заодно и познакомился) и проводил ее до дома. Она была рада мне и я был рад ей тоже. Мы общались сутками напролет и не было скучно. Она рассказывала о своей жизни, я о своей и мы наслаждались общением друг с другом. Так прошло 5 дней и вот уже повис тот самый разговор о том, что это все выглядит как-то больше чем дружба. Кое-как аккуратно я уговаривю ее погулять после учебы и она незамедлительно соглашается. А дальше была она, улица, ее парфюм, запах уходящего лета - этот коктейль врезался в мою память вероятнее всего навсегда. Она была первой девочкой с кем было так хорошо говорить, приятно слушать, шутить. Я держал ее за руку и мы были просто очень счастливы. Вместо каких-то кафе или театров, мы гуляли в поле за городом и нам это обоим нравилось. Я дачник, она деревенская, что ещё нужно для счастья) В общении с ней я узнал, что сразу ей понравился, что прическа в августе у меня была нормальной и что вообще я единственный кто смог вызвать у нее такую бурю эмоций и что более уверенного человека она не встречала. Через неделю после того как мы начали встречаться мне хватило смелости поцеловать ее и это было просто невозможно круто. До мурашек. На закате, среди зелёных деревьев, под шум птиц и машин с трассы, в полном отсутствии людей рядом. Это было вау, скажем так).
Один минус - у меня родители довольно строгие и поскольку это был 11 класс и ЕГЭ, то виделись мы мало, хотя сейчас понимаю, что можно было смело видеться больше и смаковать те моменты чаще. Разумеется теперь все уже знали, что мы пара и что каждый день я провожаю ее до дома, а затем утром веду в школу. Дома наши расположены были друг напротив друга кстати говоря)
Надо сказать, что хоть мы учились в одном классе, она была младше меня на год. И в свои 16 лет, у нее также как и у меня не было отношений ни с кем, ее несколько раз динамили парни, а некоторые хотели лишь того, что никак не связано со словом "приличие". В общем оба мы были не целованы, не обняты, абсолютные девственники. До середины сентября мы оба купались в эйфории, уже прозвучали слова про совместную жизнь, фраза люблю тебя. Но вот внезапно, в один вечер, она пишет мне: скажи, какие есть во мне недостатки? Я отвечаю, что никаких и все отлично. Она молчит и больше не отвечает мне. Оказывается там ее подруга решила "помочь ей" На следующий день мы видимся в школе и моя уже на тот момент девушка говорит мне, что не хочет, чтобы это все кончилось после школы и роман на 1 год ее не устраивает, потому что будет больно потом расставаться. Поэтому лучше разойтись сейчас. Я в шоке и договариваюсь с ней увидеться вечером и поговорить. Мы увиделись, я убеждал ее, доказывал, что все будет отлично. Она плакала, сомневалась, но я смог ее уговорить, она поверила, что я сам за отношения и за их продолжение.
С этого дня она окончательно поверила, что я действительно такой идеальный как ей казалось и что есть такой человек, который может быть с ней честен, искренен, добр и правдив.
Она потом не один раз рассказывала мне, что такого уверенного в себе человека ещё не встречала и я буквально этой своей уверенностью склонил ее к этому выбору.
Но после этой ситуации, когда мы чуть не разошлись, мою уверенность как рукой сняло. Я действительно начал бояться, что она захочет уйти, быть с кем-то другим, сам начал долбить ей мозг вопросами о том "какой я для тебя?", "действительно ли тебе хорошо со мной?" И тому подобное. Тогда я ещё не знал про баланс значимости и естественно завалил его очень сильно. Я стал жить ею, позабыл про какие-то другие радости в жизни, кроме девушки. Каждая встреча протекала очень ярко, мы могли лежать и не отлипать друг от друга часами.
При всей этой идилии, меня не отпускала мысль, что это все не вечно и она может уйти. Мы ругались из-за этого, но по итогу я всё-таки за год смог убедить себя, что действительно мы будем всегда вместе. "Разойтись мы можем если ты изменишь, будешь врать бесконечно или говорить что я какая-то не такая" - такими были ее слова о возможных причинах расстаться. Первый год отношений прошел без серьезных ссор и столкновений интересов. Она очень хотела уезжать учиться в Москву, но встретив меня сама передумала (я не давил) и, также как и я, сделала отношения главным элементом жизни. Все было мило и классно. Много приятных моментов связано с этим годом. Мы с ней ездили лечить ее зуб на мой день рождения, вместе снимали ее брекеты, я спасал ее от собак на улице, которых она боится. Много гуляли, общались, наслаждались друг другом и миром вокруг. Естественно случился первый раз, который сблизил нас ещё больше. Затем выпускной, куча эмоций и поступление в мед институт.
Я старался быть тем человеком, которым всегда представлял себя в отношениях. Старался быть максимально рядом, каждый месяц были цветы, постоянно вместе куда-то ходили, поддержка и тд.
Учеба сразу показала, что такое медицинский университет. Было тяжело, все время уходило на учебу и время наших встреч значительно сократилось, однако отношения всегда были в приоритете.
Стал замечать, что мы можем о чем-то спорить и девушка бывает недовольна такими ситуациями, особенно когда я отстаиваю свою точку зрения. Ее аргументы казались мне не всегда умными и верными, но я старался сгладить углы и уступать ей в чем-то. Постепенно я стал в позиции догоняющего, а не ведущего в отношениях.
Сессию зимой сдали кое-как на тройки. Вторые полгода прошли более продуктивно и летняя сессия далась уже нам обоим лучше - была стипендия. Однако случилась ситуация, которая будет преследовать нас все отношения. Поскольку моя мама врач, то она имеет связи в медицинской сфере, в т.ч. и в универе. Со второй сессией мне чуток помогли. И почему-то моей девушке очень это не понравилось. Она говорила, что это плохо, что я стал таким же как те люди, которым поставили пятерки по знакомству за первую сессию. Хотя я полностью учил материал и связи нужны были чисто для страховки скажем так. Чтобы я получил 4, а не 3 и был на стипендии. Прожили эту ситуацию, я чувствовал себя виноватым и далее каждую сессию эта ситуация повторялась. Летом я начал учиться на права. Потом начался второй курс. Не прекращались наши походы по ресторанам, цветы, просто сон в обнимку у нее дома, ссоры были, были серьезные, был мой инфантилизм, ее бескомпромиссность. Но все сглаживалось и было чувство, что дальше все это пройдет. Потому что кроме как вместе нам быть - нет иных вариантов. Затем вторая зимняя сессия, опять конфликт по поводу связей и опять кое как его решаем. Вторые полгода проходят также и летний конфликт происходит опять же по той причине. Здесь мы первый раз расстаёмся. Она говорит, что у нас разные взгляды, разные цели, я ее не знаю и подобное. Вынес я это мужественно, поговорили, проводил до дома и разошлись. Но мы сходимся, не помню по чьей инициативе, через пару дней.
Она была уже не такой как раньше. Я был прогнут под нее и все, что она говорила я слушал и делал. При этом она уже позволяла себе шутить надо мной, сказать что-то по типу: думай головой, не тупи. Ничего особенного вроде, но такое же отношение к себе она не терпела. В августе я получил права. Да, через год. И благодаря машине мы стали чаще бывать на свиданиях.
В это же лето я уезжал с семьёй на отдых. Мы каждое лето бывали где-то в Башкирии, но тут мы поехали по золотому кольцу. Прошлые разы, когда мы уезжали, была дикая скука до слез практически. Я скучал и она тоже. В этот уже третий год отношений, мы очень слёзно попрощались, но в самой поездке я редко ей писал. Не хотел лишний раз что-то не то написать и выслушивать от нее какие-то претензии. И все же ссорились мы очень много в этот раз. Я эти две недели возненавидел. Не позвонил, не написал, что-то не так сказал, не та интонация. При этом похожие мои аргументы всегда опровергались фразой: ты придумал, такого не было, тебе показалось. Типо газлайтнга что-то такое. Я никогда специально такого не делал. Последний год отношений начался. В сентябре мы справили 3 года на берегу реки, был пикник. Она было приболевшей, я ее по доброму отчитал, что она больной пошла пешком со мной туда. Но был невероятно рад, что она будучи больной пошла пешком на пляж (на машине не подъехать туда) ради нас, ради годовщины. Естественно я ей помогал, никаких тяжестей она туда не тащила и так далее. Я в принципе никогда не позволял ей ничего тяжелее своей сумки поднимать. Отметили и погрузились в учебу. Это был трудный год. Зимняя сессия - ад, но там же был и адовый конфликт про то, что сдаю я не сам. Очередной раз. Пережили и отметили новый год у ее родителей в деревне. Она давно звала меня, но в первый год родители не пустили, во второй у брата был юбилей прям под новый год и вот на третий смогли поехать. Там мы также смогли о чем-то поспорить и я понял что я уже натурально боюсь ее.
У меня с ее родителями был отличный контакт. Мама всегда была мной очень довольна и почему-то говорила: брось ее, ты понимаешь, тебе с этим жить! Но я отшучивался, ведь я хотел жить с ней. Кстати об этом. После первого курса, благодаря родителям, у меня появилась квартира, а соответственно вопрос о том, где в дальнейшем нам жить, отпал. Появился другой вопрос - когда? Я не хотел спешить, потому что нужно было получить какую-то работу, чтобы оплачивать все самостоятельно и не сидеть на шее родителей. Договорились мы, что после зимней сессии 4 курса, получим сертификаты медработников и пойдем работать медбратом и медсестрой соответственно. Соответственно после 4 курса и съедемся. А там и предложение сделать вскоре можно было.
Вернёмся к новому году.
Она стала часто оперировать фразой: если тебе во мне что-то не так, я не держу. (раньше тоже так было, но не так часто) Ей всегда было важно чтобы она была идеальной для меня, а если я ей что-то пытался сказать, что она не права, она считала, что я думаю про нее плохо и что она "не такая", "не лучшая". Говорила порой, что я не понимаю, что есть люди, которые относились бы к ней лучше меня. Также говорила, что я ее не слышу, не понимаю в ссоре. Во всех ссорах мириться шел я. Пыталась как-то менять меня, чтобы я занимался и как-то саморазвивался. Я действительно мало занимался чем-то кроме каких-то развлечений. Не работал, не учился так хорошо как она, не занимался спортом, хотя обещал пойти в зал. Отношения так пропыхтели практически без радостных моментов до апреля и в апреле 2024 года она говорит, что нужно прекращать. Сомневается, боиться потерять, но больше не может в этом находится. Переписываемся, показывает фото из интернета типо признаки когда пора расставаться. Говорит, что устала быть мамочкой для меня. Я ее уговариваю и тд. Она предлагает побыть в недельной паузе. Побыли. Было спокойно каждому, не было ссор. Реально отдохнули друг от друга. Встретились через неделю и я начинаю говорить, что понял свои ошибки и тому подобное. Я действительно понял свои ошибки и понимал давно, что отношения скатываются в пропасть. Просто теперь я осознал это. Но она увиделась со мной, чтобы расстаться. Расстались тяжело, слезы, сопли, я не сдерживался к сожалению. Она обняла, сказала, что я был самым важным, самым любимым и дорогим человеком и всегда им останусь таким для нее. Ещё сказала, что очень скучает по мне из прошлого. Видимо когда я был амбициозен, имел яркое хобби в виде фортепиано и она очень любила как я играю. А наши поцелуи в пустом музыкальном классе вообще были как в кино.
Прозвучало "это конец" и мы разошлись по домам.
Выходил на связь спустя день или два, пытался что-то говорить, но бесполезно. Так выходило, что через неделю был мой день рождения и она предложила мне принести подарок, либо чтоб я приехал сам. Я сказал, что сам приеду. Увиделись, поздравила, поцеловал ее в щеку и ушел. Она поцеловала в ответ.
Ушел в молчание. В друзьях везде остался, все лайки остались, нигде не был заблокирован. Мониторил ее Инстаграм, фотки наши совместные удалила, лайкнул новый пост и меня заблокировали. Потом меня разблокировали, но я уже не лайкал. Потом закрыла страницу и мониторил ее с фейкового аккаунта. Пытался в мае узнать о ней, через подругу-одногрупргицу, с которой она общается тесно. Узнал, что все нормально, у нее никого нет и она просто учится. Писать подруге наверное было глупо. Летом была снова сессия. 1 июня девушка сама пишет: клубника от тебя? (Она очень любила клубнику в шоколаде и я ей часто дарил ее.)
Далее диалог:
Д: клубника от тебя
Я: нет
Д: врешь
Я: нет
Д: Ладно...
Вопросов нет
(Уже потом от ее мамы узнаю, что клубника действительно была и прислал ее кто-то из одногруппниц/ков)
Был уже начитан и просмотрел кучу роликов в интернете. Общался специально сухо
Дальше опять молчу. 14 июня пишу ее подруге и спрашиваю как они сдали экзамен(узнаю для себя обстановку, мне тоже сдавать надо было 15 числа) внезапно прилетает голосовое с телефона подруги, но записывает его моя девушка, где бодрым голосом говорит, что "мог бы я у нее спросить это" и начинает мне рассказывать. Говорю спасибо, удивлен. И молчу дальше. На следующий день, я сдал экзамен и мне снова пишет она:
Привет, расскажи как вы сдавали экзамен, как преподаватели, как принимают. Спросить она могла у миллиона людей, но написала мне. Я ответил сухо, одним сообщением и больше не общался. 20 июня сессия кончилась. И 22 числа я решаю написать ей пригласить просто отметить сессию. Получаю жесточайший отказ, смеётся надо мной, что сдавал не сам, говорит, что встречаться со мной не будет, а другого варианта зачем я ее куда-то зову не видит. Пытаюсь разговаривать с ней, она говорит, что мне было плевать на нее, я занимался собой и поэтому мы и разошлись.
Говорит, что уже отмечает с кем-то.
Потом уже узнаю, что отмечала она с несколькими ребятами из группы.
Я очень расстроился и через несколько дней, за день до их празднования сдачи сессии и экватора со всей группой, договорился с ее мамой увидеться с ней в живую. Заехал к ним домой, но ее не было: гуляла с этой подругой. Отдал цветы, конфеты, игрушку и уехал. Потом она вернулась и вернулся я. Увиделись. Она как будто чужая: во-первых перекрасилась в рыжий и стала рисовать стрелки ( соц сети я ее мониторил и знал это) во-вторых общалась с насмешкой и не серьезно. Ее общение было как издёвка какая-то. Было больно общаться с ней. Каждой слово как удар ножом. Сказала, что букеты такие не любит, сладкое не ест, при этом все оставила в квартире и демонстративно не отдала мне. Сказала , что торопиться сейчас вечером уходить с подругой куда-то. Я спросил куда: ответ: не твое дело. Предложил ей отвезти ее отмечать сессию: Сказала есть кому отвезти. Спросил есть ли у нее кто-то: ответила: парня нет, но есть люди, которым я интересна. Разговорил ее про отношения, начала плакать. Сказал: если плачешь, значит ты что-то чувствуешь, почему ты пытаешься казаться другой. Ответ: я все это время не плакала пока ты не пришел. Сблизились, поцелуй, причем как будто больше с ее стороны был порыв и потом полное отстранение. Пытался общаться, предлагал попробовать заново; ответ нет и она ушла.
На следующий день (последний день моих попыток) написал ее подруге узнать как они отметили: подруга слила меня девушке и она начала писать мне, чтоб я прекратил это. Говорю ей зачем ты мне писала во время сессии, про клубнику и экзамены. Ответила, что хотела узнать и ей нужна была пррсто информация и все. Действительно, других людей же нет для этого нет. Сказал давай тогда удаляем все чаты и исчезаем из жизни друг друга. Сказала, что не хочет заниматься этой фигнёй и так типо много делала для отношений. Удалила чат в телеграмме, но оставила в ВК переписку где мы общались с самого знакомства. Удалила из друзей в контакте. Лайки на всех моих фото остались.
Предлагал и пожить вместе и поехать отдохнуть и просто попробовать общаться и решить что дальше. На все ответ: нет.
Прислал ей фото наших писем, подарков за все 3,5 года, наши видео. Чтоб пробить хоть как-то. Она ответила, что все выкинула и советует сделать также мне. Сказал: если ты безапелляционно все решила, я исчезну и больше не лезу. Подумай пожалуйста. И вот тут уже промолчала она. И на этом закончилось общение. Конец июня 24 года.
Я не заблокирован, могу ей писать хоть сейчас везде. Сам после этого удалил все диалоги.
Летом моя бывшая уже девушка начала работать барменом, это я узнал осенью от общих знакомых из ее группы. Также ходит в автошколу.
В июле она зачем-то подписалась на меня в Инстаграме, хотя я не держал свой аккаунт закрытым, я подпиской не ответил. Также она в августе лайкнула новую мою фотографию в ВК (выложил туда что-то первый раз за 5 лет) и то это была моя машина
От инсты она потом сама и отпишется через пару месяцев.
Когда началась учеба нам пришлось пересекаться и у меня душа в пятки ушла сразу от первой встречи. Привет, привет и разошлись. Со временем стало легче. Один раз даже в шутку с ней поздоровался за руку. Говорим друг другу привет, здравствуйте, как раньше это было. С такой лёгкой шуткой в голосе. Она ходит улыбается, я пытаюсь тоже, но чертовски больно внутри.
Сам я с момента расставания очень спрогрессировал. Появились силы жить, хожу в зал, подрабатывать стал, причем зарплата куда выше чем зарплата медбрата, учусь уже сам и реально есть успехи от учебы. Не очень люблю только пересекаться с бывшей, потому что, не знаю почему. Я даже не люблю улицу на которой она работает. Потому что я знаю что она тут и что я могу ее увидеть и буду неуверенным в себе, хотя я делаю и успеваю многое и по факту живу эту жизнь максимально насыщенно. Я уже другой человек.
Мой друг и по совместительству наш общий знакомый общался с ней на тему отношений (искал совета как быть с его дамой и параллельно общался про меня) спрашивал не хочет ли сойтись, говорил что я поменялся сильно в лучшую сторону.
От нее были фразы: "для того чтобы ему измениться надо было расстаться?", "а меня тебе не жалко", "я каждый день плакала", "сходиться не хочу". Говорила следующую фразу: не хочу с ним сойтись, потому что есть те вопросы, которые не хочу решать больше.
И тут внезапно 10 октября она мне сама пишет:
Д: Привет. Помнишь ты заказывал маски черные мне, можешь, пожалуйста, скинуть ссылку на них если она осталась
Я: Привет
Я: Да, осталась. Скину
Д: Спасибо
Причем самое интересное. Ей эти маски медицинские оказались тогда слишком большими и я их оставил себе по итогу. То есть ТАКИЕ маски ей точно не нужны, да и к тому же такие вопросы можно и самой решить или спросить кого угодно, но не меня. По времени в переписке: я ответил спустя часа полтора и все это время сообщения не просматривал. То есть она написала и ждала ответа, не удаляла. Ответил я вроде сухо, но вежливо. Диалог решил не удалять и она его также не удалила. Это был последний раз когда мы общались.
А вот в начале ноября я увидел ее на улице с сигаретой во рту. Прошла мимо, меня не заметила. А ещё чуть позже мне сказали, что у нее есть парень, с которым она начала встречаться в октябре. То есть спустя пол года, после расставания (ну или если брать от нашего с ней поцелуя, то 4 месяца))). Позже я увидел ее с ним. Судить по фотографии конечно глупо, но то как рядом с ней стоит какой-то оторвыш с пальцем за щекой - говорит о том, что он крутой типо, тот самый плохиш, к которому уходят дамы. Из общего у нас с ним только высокий рост, все остальное разное. (Это важно потому что моим типажом она восхищалась. Цвет волос, голос, глаза, все короче ей нравилось) Выбрала она полную противоположность мне. Рассказал мне про это ее одногруппник, который также пережил расставание. Исходя из мужской солидарности он это сделал. Причем он показал мне переписку с моей бывшей, где она ему говорит: рассказывай, если хочешь, я ничего не скрываю.
А после того как я увидел эту фотку (в январе этого года) то окончательно перестал мониторить все ее соцсети. Удалил даже номер и вычистил ото всюду. Чтоб новой информации просто не было. Блокировать не стал, считаю, что это глупо. Но все варианты видеть ее - исключил.
Я в шоке от того насколько сильно она поменялась. Одевается странно, курит, какой-то парень, работает в баре (потом кстати уволилась - не вывезла ночные смены - сейчас хз где работает), татуировка какая-то на руке (то ли одноразовая, то ли нет, не понял). Это полная противоположность той девочки, которую я полюбил. В итоге я и с ней быть уже не могу и отпустить ее не могу. Мысль о ее парне раздражает, идти вперёд не могу, постоянно кручу мысли о ней.
У нее никогда не было каких-то подруг, друзей тем более. Был институт, дом и я. И у меня точно также.
Это все, что имею на данный момент.
Очень часто в толпе народу вижу как будто ее. Работаю и помню о ней, живу и как будто чувствую, что где-то она ходит и может быть тоже вспоминает меня. Придумываю себе, что это не конец, что она может вернуться. Она мне снится порой. И все, что я могу это лишь проснуться в холодном поту и расстроиться. По началу каждая минута была наполнена мыслями о ней, сейчас как правило это только с утра и перед сном. Какая-то тревога охватывает. Не хочу пересекаться с ней в институте, потому что её внешний вид пугает меня и заставляет вспомнить какой она была раньше и какой стала сейчас. Чувствую ли я себя жертвой? наверное да, да и веду себя как жертва. Вроде должен радоваться, ведь теперь никто не абьюзит и можно жить для себя. Только вот рухнул смысл моей жизни - вечная любовь с первой и единственной девушкой. Я искренне верил, что она мне Богом дана и что ничего такого у нас не произойдет. Многое прошли вместе, знали каждую клетку друг друга.
Как можно говорить о свадьбе, детях, помолвке даже, а буквально через пол года уже быть с другим со всеми вытекающими последствиями - секс, общение. Я бы не понял этого если бы был у нее не первым, но мы блин были первыми друг у друга. Уже прошло 9 месяцев, а я до сих пор не отгоревал.
Хотелось бы знать как отпустить ситуацию?
Какие есть варианты развития событий?
Что сделать, чтобы снова хотеть отношений?
Максимально хочу знать про свою вину и про то как можно было не доводить ситуацию до расставания?
Ну и узнать что не так с ней и какие-то прогнозы, варианты, хоть что-то...
