Как направить на правильный путь РСП?

Пётр, приветствую. Как ты обычно советуешь строить свою жизнь женщинам с ребенком в разводе, которые искренне стремятся всё нормализовать в своей жизни? Есть ли, вообще, шанс нормализовать ей эту жизнь в рамках своего женского счастья в будущем, если она готова меняться, ломать свои установки и т.д?

3 ситуации хочу рассмотреть:

а) мужчина был нормальный у женщины, но она всё испортила (без измен, допустим, просто вела себя стервой, превращающей семейную жизнь в ад) . После развода прошло немного времени.

б) мужчина был ненормальным (лентяй/наркоман/алкоголик/того немного), и она по-дебильному осуществила свой изначальный выбор. (После развода неважно сколько времени прошло). 

в) Был нормальный мужик, сама все испортила, после развода прошло много времени (у него уже другая счастливая семья, и речи о примирении никакой быть не может), ребенок растёт под воспитанием матери после развода, впитывая все плоды последнего.

У нас в стране огромное количество таких женщин. Некоторые искренне хотят (и некоторые реально будут стараться) что-то изменить в лучшую сторону, но возможно ли это априори, и если да, то как бы ты вёл психологическую-практическую работу с такой женщиной?

Ps и да, как на твой взгляд, может выразиться её возможное женское-семейное счастье - какой максимум хррошего можно сделать. Вот, даже если она построит личную жизнь, научившись быть настоящей женщиной, воспитание ребенка уже упущено, не так ли? 

Ты прав, у нас в стране большое количество женщин воспитывающих детей в разводе, без отца.

А будет еще больше.

О причинах сейчас рассуждать не буду, это отдельный большой разговор.

Главное, что женщины в этой ситуации, часто действительно не монстры, а такие же заложники положения (что никого не оправдывает), как и мужчины. Но главные заложники положения при разводе родителей - это конечно дети.

Система патриархальной семьи уничтожена, и в результате ВСЕМ приходится несладко.

В этой теме я не буду никого обвинять, не буду искать виноватых, не буду воспитывать и вставать на чью либо сторону. Также не буду рассматривать тему алиментов (справедливо/несправедливо).

Буду рассматривать только ЭФФЕКТИВНЫЕ СТРАТЕГИИ.

Вы сами читайте и делайте выводы, что хорошо, что плохо, что честно, а что нечестно. Это вам судить.

И сразу перейду к делу. И отвечу на вопрос "ЧТО ДЕЛАТЬ?"

...Nau, хорошо, что ты расписал сразу по трем вариантам. Приятно, когда вопрос задан ГРАМОТНО

КАК ЖЕНЩИНЕ ВЕСТИ СЕБЯ В СЛУЧАЕ РАЗВОДА С МУЖЕМ,

ЕСЛИ ЕСТЬ ОБЩИЕ ДЕТИ.

(эффективные стратегии)

Итак, развод уже произошел. Как поступить лучше всего?

Стратегия "Манипуляция аленем с помощью ребенка":

Сначала опишу эффективную стратегию, которую освоили некоторые "женщины". Суть стратегии проста как две копейки - выйти замуж за мужчину с хорошей зарплатой, забеременеть от него, родить, и развестись, чтобы жить на алименты. Если мужик достаточно обеспечен и глуп, или подвержен чувству долга и вины, то, первое время, устроиться можно очень даже неплохо. Знаю дамочек, которые таким образом обеспечили свое вполне безбедное существование. Ресурсов, которые тащит "папаша", им хватает и на ребенка, и на посещение ночных клубов, в которых они вполне успешно гуляют и трясут юбкой перед "горячими самцами". Жизнь у этих дам, если так можно выразиться, вполне себе удалась.

Плюсы:

- Женщина удовлетворяет свой детородный инстинкт, и имеет дармовые ресурсы.

- Не нужно стирать носки мужу. Не нужно подстраиваться и работать над отношениям. Знай себе - потребляй.

Минусы:

- Стратегия изначально предполагает одиночество. Ведь женщина настраивающая себя на иждивение уже никогда не сможет выстроить эффективные отношения с другими мужчинами. Все попытки выйти замуж, закончатся разводом пары.

- Сначала нужно найти и очаровать дурака при бабках (миллионеров, как и дураков на всех не хватит). Мужчина ни в коем случае не должен натолкнуться на ресурс АльфаПсихология, где ему откроют глаза, и поток ресурсов иссякнет.

- Дети вырастут такими же потребителями (возьмут пример с матери). А это опасно. Могут пнуть в старости маму под зад коленом.

Но вышеописанное скорее редкость.

В большинстве случаев никакого злого умысла женщина не преследует. Вполне искренне хочет замуж, семью и детей. Просто не вполне представляет себе, как это реализовать правильно. А за опытом смотрит на мать, подруг, или в телевизор. Ищет там способы решать внутрисемейные проблемы, копирует шаблоны поведения из этих, доступных источников.

Результат вы себе представляете. Его хорошо отражает современная статистика разводов.

Итак, самый распространенный случай - женщина не хотела ничего плохого, но дошло до мыслей о разводе.

ЧТО ДЕЛАТЬ?

ПЕРВОЕ ЧТО СЛЕДУЕТ СДЕЛАТЬ ЭТО УСПОКОИТЬСЯ.

Все решения надо принимать в состоянии адеквата. Тогда это будут адекватные решения.

В первую очередь решите для себя: ВЫ ДЕЙСТВИТЕЛЬНО ХОТИТЕ РАЗВЕСТИСЬ?

Может быть вы просто хотите проучить мужа, или добиться от него чего-то нужного вам (внимания например)?

Если вы не хотите разводиться, если вы любите мужа - ПОСТАРАЙТЕСЬ ПОМИРИТЬСЯ С НИМ КАК МОЖНО БЫСТРЕЕ. До того как конфликт перейдет в стадию "затяжная война". Выйти из этой стадии будет намного сложнее, и примирение будет стоить вам дороже, чем если вы помиритесь быстро.

Еще одна причина для того чтобы помириться быстро - мужчина может привыкнуть к холостой жизни, и уже сознательно не желать сходиться с вами снова. К тому-же он начнет смотреть на сторону (надо же удовлетворять половой инстинкт), и познакомиться с другой женщиной. В этом случае вы вовсе утратите возможность вернуть мужа себе.

Как помириться БЫСТРО? Если ваша гордость не позволяет вам сказать "извини, что накричала", можете просто предложить мужу чашку чая, тарелку борща, подойти и молча обнять его. Как вариант, можно подползти ночью в постели, и поприжиматься к мужу попой. Большинство мужчин просты и незатейливы. Они легко купятся на такое "примирение без извинений".

Если вы все же решили развестись.

Главная ошибка, которую допускают женщины в этой ситуации - это попытка затяжной войны с бывшим супругом, отцом детей. Неважно, кто там прав, а кто виноват, но на войне как на войне - обе стороны в говне. Мужчина, с которого ресурсы выбивают силой, сделает все, чтобы "не отдать свою шоколадку". И не потому что он гад, которому плевать на детей. А потому что эмоции, оставшиеся у мужчины после развода (да, у мужчин тоже бывают эмоции) не предполагают желания снять с себя последнее и отдать бывшей жене. Потом мужчина не уверен (часто справедливо), что эти деньги пойдут на ребенка.

Лучше всего, постараться сохранить хорошие отношения с бывшим мужем даже после развода. Понимаю - чисто психологически это сложно. У женщины наверняка тоже будет куча претензий к бывшему мужу. И ее душа тоже будет желать мщения. Но мщение не эффективно. Рассорившись с мужчиной женщина будет вынуждена впоследствии выгрызать каждую копейку зубами. Про то какой стресс получат дети наблюдая войну "папы и мамы" я вообще молчу.

Итак, лучше всего, расстаться мирно. Стараться общаться с бывшим мужем. Напоминать ему о ваших общих детях. Уточню, "напоминать о детях" не фразами "младшенький заболел и нам нужно больше денег". А рассказывайте о том, как ребенок нарисовал папу (фотку рисунка приложите к сообщению), как сделал первые успехи в школе, как чего-то добился. Избегайте жалоб, обвинений и негатива. Не давайте бывшему супругу выключиться из жизни ваших детей. Напоминайте, рассказывайте. Причем в положительном ключе, без негатива. Тогда бывший муж, сам принесет ресурсов, столько сколько сможет. Хорошие отношения с бывшим мужем - гарантия того, что он будет вам защитой и опорой даже после развода. Это вопрос эффективности.

Если отношения с бывшим мужем наладить не удаётся, постарайтесь найти для сына мужской пример для подражания. Это может быть как ваш новый мужчина, так и друг, коллега, тренер в спортивной секции, куда вы отдадите сына. Главное не планируйте вырастить из сына "настоящего мужчину". Тем более в одиночку. Закончится тем, что вырастите будущего подкаблучника. И в старости он будет опекать не вас, а другую женщину, которая будет им манипулировать чувством вины и дешовыми шаблонами типа "настоящий мущщина должен", которые вы же сами в него и заложите.

Далее разбор пунктов:

а) мужчина был нормальный у женщины, но она всё испортила (без измен, допустим, просто вела себя стервой, превращающей семейную жизнь в ад) . После развода прошло немного времени.

Первое, что стоит сделать - проанализировать, как получилось, что вы расстались?

А проанализировать нужно. Это в ваших же интересах. Следует понять, как получилось, что распался брак с нормальным мужчиной. Иначе все последующие браки могут закончиться точно также.

Причем анализировать лучше без участия тещи и подружек. В данном вопросе они вам не помощники.

Лучше унять эмоции, вспомнить жизнь с мужем. Вспомнить то хорошее, что было в этих отношениях.

Если появится желание помириться, то делать это следует быстро - пока мужчина не вошел во вкус холостой жизни, или его не заинтересовала другая женщина. Чем быстрее вы помиритесь, тем проще будет это сделать.

Если все-же желания мириться не возникло, все равно постарайтесь сохранить хорошие отношения с бывшим мужем. Как я уже писал выше - это вопрос эффективности.

б) мужчина был ненормальным (лентяй/наркоман/алкоголик/того немного), и она по-дебильному осуществила свой изначальный выбор. (После развода неважно сколько времени прошло).

Первое, что стоит сделать - проанализировать, как получилось, что вы вышли замуж за прощелыгу?

Проанализировать следует, чтобы не попасть в эту ловушку снова.

Причина, скорее всего, будет простая. Вы женщина, которая живёт на одних инстинктах, у вас нет принципов. Не вы выбрали своего мужчину, это за вас сделали инстинкты. Без обид, но в этом случае, вы не человек, а животное. И, если не включите голову, следующий ваш мужчина, тоже будет "гад/негодяй".

В любом случае постарайтесь сохранить хорошие отношения с бывшим мужем. Как я уже писал выше - это вопрос эффективности. ...Будет приходить и просить денег на водку - не давать ни копейки.

в) Был нормальный мужик, сама все испортила, после развода прошло много времени (у него уже другая счастливая семья, и речи о примирении никакой быть не может), ребенок растёт под воспитанием матери после развода, впитывая все плоды последнего.

Не закрывайте себя от новых отношений. Вашим детям нужен отец. Не слушайте тех, кто называет вас РСП. Не позволяйте клеить этот ярлык персонально к вам. Этот термин относится только к женщинам, которые видят в новом мужчине лишь источник ресурсов. Но какими бы ни были причины, по которым вы расстались со своим бывшим мужем, всегда можно попытаться снова устроить свою личную жизнь, и сделать это правильно.

В любом случае постарайтесь сохранить хорошие отношения с бывшим мужем. Как я уже писал выше - это вопрос эффективности. Постарайтесь не конфликтовать с его новой женой. В идеале вообще с ней подружиться. Навязываться конечно не нужно, но умная девушка - это искусный дипломат. Будьте умной девушкой.

ОБЩИЕ СОВЕТЫ ДЕВУШКАМ В ВОСПИТЫВАЮЩИМ ДЕТЕЙ БЕЗ ОТЦА.

(скопировал у другого женского тренера - Павла Ракова, на мой взгляд адекватные советы)

- Для начала объясните ребёнку, что отец уходит не от него и не потому, что сын себя плохо вёл. Просто так бывает в жизни - люди расходятся. От этого его папа не перестанет быть ему отцом.

- Окружите ребёнка любовью и заботой, старайтесь уделять ему как можно больше времени. И сами отвлечётесь от негативных переживаний, и сын будет видеть, что всё в порядке.

- Постарайтесь сохранить с бывшим мужем нормальные отношения. Ребёнок не виноват в том, что ваши пути разошлись. Не запрещайте сыну общаться с отцом и не манипулируйте им. Этим вы причините боль, в первую очередь, своему сыну.

- Не забывайте, что вы авторитет для своего ребёнка. Именно вы являетесь для сына примером женщины, и когда он вырастет, то будет выбирать себе жену, похожую на вас.

Поэтому очень важно этот нелёгкий период перенести с достоинством.

Как правильно это сделать?

- Не обвинять экс-супруга во всех смертных грехах, в том числе в вашем разводе.

- Не кидаться в объятия к первому попавшемуся мужчине, чтобы пытаться поднять себе самооценку.

- Не взваливать всё на себя, пропадая на работе и жалуясь на жизнь.

Развод - это не конец, это шанс начать с чистого листа!

- Приведите себя в порядок, займитесь спортом.

- Начните слушать себя, вспомните о своих мечтах, попробуйте что-то новое.

- Отпустите прошлое и постарайтесь забыть все обиды. Начните вновь доверять мужчинам, откройте сердце новым чувствам. Просто делайте это не торопясь, постепенно.

Если вы ещё не встретили нового мужчину, который мог бы стать примером для вашего сына и помочь в его воспитании, старайтесь подавать этот самый пример сами. Относитесь к нему, как к взрослому, приучайте к ответственности и самостоятельности с малых лет. Воспитывайте его в уважении к окружающим, чтобы он вырос настоящим мужчиной и заботливым сыном. Просите его помогать вам и обязательно хвалите за помощь.

Запишите его в спортивную секцию и лучше всего, если это будут командные занятия: футбол, хоккей или волейбол. У мальчика перед глазами будет пример мужского поведения в виде тренера и много друзей, объединённых общей идеей игры - побеждать. К тому же, спорт закаляет не только тело, но и дух, дисциплинирует и учит достигать целей.

Если же в вашей жизни уже появился новый возлюбленный, постарайтесь избегать ошибок прошлых отношений. Для этого учитесь вдохновлять и правильно мотивировать своего мужчину. Тогда он будет носить вас на руках и восхищаться вашей истинной женственностью. И станет вашему сыну хорошим другом и отличным примером во всём, а вместе с ним вы вырастите из мальчика настоящего мужчину.

ТАКЖЕ ЧИТАЙТЕ НА САЙТЕ:

Киндер сюрприз! Сын растет трутнем. Как приобщить детей к труду? (комментарии УмНика)

Почему мужчины не любят РСП?

Потому что ее дети никогда не станут твоими.

Ты всегда будешь прислугой.

Когда нужно стирать пеленки или приносить в дом деньги, тебе скажут, что мужчина должен... бла... бла... бла...

Но, если ты вдруг возомнишь себя папой, и начнешь воспитывать ЕЕ детей, тебя быстро вышвырнут вон.

Еще и говном напоследок обольют...

И даже, если ты мегазвезда - это тебя не спасет 

Анджелина Джоли рассказала, что заставило Брэда Питта создать с ней семью.

В одном из своих интервью Анджелина Джоли, решив предаться воспоминаниям, поведала о том, как она и ее теперь уже бывший муж Брэд Питт решили, что им просто необходимо быть вместе и завести детей.

Как рассказала Джоли, она точно помнит момент, когда они оба пришли к такому выводу. Питт тогда уже успел уйти от Дженнифер Энистон к Анджелине. Но ни сама Джоли, ни ее бойфренд еще не решили, как долго они будут оставаться вместе. «Это произошло, когда мы втроем играли с моим сыном Мэддоксом. Мы все сидели на полу и играли с ним в машинки. И вдруг Мэддокс, совершенно неожиданно, назвал Брэда «папой»! Мы с Брэдом оба тогда ничего не сказали, только переглянулись. Именно тогда Питт и решил, что хочет создать со мной семью. А я подумала, глядя на него, что он должен стать просто идеальным отцом…»

Увы, в действительности все оказалось не так просто. Когда Мэддокс подрос, он начал ссориться с Брэдом. И после одной из ссор — той самой, что произошла в самолете, на котором семья возвращалась из Франции, Анджелина решила расстаться с Питтом. И с тех пор Мэддокс отказывается общаться с Брэдом. Более того, в одном из интервью старший приемный сын Анджелины заявил: он больше не считает Брэда своим отцом.

Напомним, Джоли усыновила Мэддокса из камбоджийского детдома, когда мальчику было всего 7 месяцев. Причем, если начинала она процесс усыновления вместе со своим супругом номер два Билли Бобом Торнтоном, то завершила уже как мать-одиночка. Таковой она и оставалась до того, как встретила Брэда, который усыновил Мэддокса в 2006-м. 

Статья взята с яндекс.дзена.

Написана женщиной и для женщин.

Со всеми вытекающими.

Но суть верна. И ее можно описать одной строкой: Если женщина видит в мужчине только источник ресурсов, то замуж она или не выйдет, или в этом браке не будет счастья, как и в первом.

Мужчины не так примитивны, как принят считать о них в женских курилках. И использование видят сразу. Кому-то удается скрыть это будущее использование за демкой щедро приправленной борщом и сексом. Но на всю жизнь маску не оденешь. Смотреть на мужчину как на источник ресурсов, можно только не любя его. А выходить замуж за нелюбимого - это ведь ПРОВАЛ.

От себя замечу, что тип "женщина-жена", которой автор статьи пророчит успех в повторном браке, скорее всего найдет его в первом. Такие женщины не разводятся, и соответственно проблемы выйти повторно замуж с ребенком от прошлого брака, у них нет.

Проблема в том, что разводятся и ищут нового папу ребенку, как правило женщины второго типа, который автор называет "женщина-мать".

Но автор путает. Правильное название второго типа женщин - "женщина-дочь", т.е. "вечная девочка".

"Вечная девочка" - это женщина, которая и ни жена, и ни мать, а сама еще нуждается в опеке и содержании.

Подобные женщины в отношении с мужчинами любят использовать девиз Чеширского кота "понимать меня необязательно обязательно любить и кормить вовремя", который в здоровых отношениях уместен настолько же как и "боевой гопак" на похоронах.

Кстати подробно типе женщин "Вечная девочка" писала еще Марина Комиссарова ака Эволюция:

Вечные девочки и их статусы в социальных сетях - https://evo-lutio.livejournal.com/166994.html

Почему одни женщины легко выходят замуж с детьми от прошлого брака,

а другие не могут вообще

Самый частый вопрос, который интересует женщин, столкнувшихся с разводом - можно ли выйти замуж с ребенком?

Важно понять одну вещь - все женщины делятся на 2 типа, на жен и матерей.

В зависимости от этого у них в приоритете либо мужчина, либо ребенок.

Те, кто относится к типу - жена, легко находят спутника жизни, создают новую семью и - как это ни странно - являются хорошими матерями.

Женщины-матери сложно сходятся с мужчинами, им сложно построить отношения и - как это опять же ни странно - обычно они довольно посредственные матери.

Мне часто приходилось читать в адрес разведенных женщин или женщин в неудачном повторном браке высказывания в духе "первую семью развалила, теперь и вторая скоро разрушится". Раньше меня подобное возмущало до глубины души - потому что обычно причиной развода была либо измена мужа, либо его уход уход к другой женщине, либо ужасное поведение. Жена-то здесь при чем?! Разве она не хотела иметь крепкую семью раз и навсегда и быть "счастливой женой и матерью"?  Но со временем стало приходить понимание.

За сохранность семьи все же большей частью отвечает женщина.

Судите сами:

1. Во-первых, психологически правильно - когда муж важнее ребенка. Здесь не может быть спорных моментов. Как бы вам не пытались внушить обратное мамы, бабушки и общество. Именно их установка "для женщины смысл жизни в детках, а мужик сегодня есть, завтра нет" - и приводит в итоге к краху брака. Но мужчина всегда первичен - вы сначала встретили его, только потом приняли решение рожать именно от него. Иначе можно было бы от первого встречного.

2. Выбирая мужчину, женщина часто совершает сразу 3 ошибки. Первая - она может выбрать мужчину, мало подходящего для брака. Второе - пытается удержать его с помощью ребенка. Третья - пытается с этим мужчиной строить тип семьи, где ребенок в центре, мама - кормит и воспитывает, папа содержит. Она забывает, что если мужчина не нужен женщине, то зачем ему такая семья? Напрягаться ради непонятно чего?

3. Даже при правильном выборе мужа женщина совершает ту же ошибку. Ребенок становится смыслом ее жизни, все вращается вокруг него. Муж чувствует себя забытым, хотя когда-то он был главным. При этом теперь он вынужден больше работать (чтобы содержать жену в декрете), больше устает, больше переживает - и при этом ничего не получает в ответ. Мы же помним - отцовского инстинкта не существует. Любовь отца к ребенку в первые месяцы и годы жизни - сложное чувство. Теперь в его семье появляется существо, которое он вроде бы любит, но еще не может точно разобраться в чувствах, и это существо отбирает у него всю любовь и внимание жены. Он пашет за двоих, не имея ничего взамен.

Отсюда постепенно начинают расти крамольные мысли - "сейчас я зарабатываю 100 тысяч и содержу троих человек - и на это не очень хватает, мне нужно работать больше или ... если бы я был один, вел бы шикарную жизнь". В это же примерно время или чуть позже в его жизни может появляется женщина, влюбленная и понимающая, для которого он - главный, и которая не забывает про него ради ребенка. Или не появляется, но возникают другие проблемы - ссоры, разлад в семье, охлаждение отношения, алкоголизм, дурное поведение, потеря работы и нежелание находить новую. Речь не про те случаи, где мужчина изначально низшего сорта, а про вполне стандартных мужей. Все вышеперечисленное - сублимация, скрытый протест и подавленная мужественность, которые вот так находят выход.

Так разрушается первая семья.

Рано или поздно у женщины возникает потребность в новой. Механизмы работают те же. Если она ищет папу ребенку - результат будет посредственный. Если она хочет встретить любимого мужчину - все будет хорошо.

Мужчин не пугают женщины с детьми, даже если ребенок не один. Их пугает перспектива стать "дойной коровой", делить женщину с незнакомым ему ребенком и играть вторую роль. Когда мужчина видит в женщине женщину, а не мать, его не смущает наличие детей.

Есть еще один важный вопрос. В браке с отцом ребенка вроде все понятно - мужчина на первом месте, ребенок на втором. А как в следующем браке? Дело в том, что у женщины с женской, а не материнской энергетикой, проблемы выбора не будет. Мужу она будет полноценной женой, ребенку полноценной матерью. И ни один не будет чувствовать себя обделенным.

Почему женщина с материнской энергетикой плохая мать? Ребенок прекрасно видит отношения в семье. Он может видеть либо любящие и нежные отношения между родителями и думать, что семья это хорошо, либо наблюдать отстраненного отца и страдающую мать с гиперопекой и делать соответствующие выводы о семье. Не говоря уже о том, что женщина, сосредоточенная на ребенке, не дает ему взрослеть и развиваться.

 

27.05.2020 в 1:34, Вагант написал(-a) #8989

Поддержу тремя руками.

При подходе "у нас с тобой ребёнок"  воспитание детей проходит как надо. Могут быть ошибки, недостаточное знание. Но земля с небом находятся  на своих местах.

А при модели "у меня и ребёнка  есть вот этот вот в штанах"...
Там кувырком под откос вся психика детей. 

Правильно.

Только не "у нас с тобой ребенок" - эта версия мало отличается от "куда запропастилась наша с тобой юбка?", а "у нас семья, и у нас есть дети".

Т.е. в этой фразе мужчина и женщина отделяются от ребенка, но не друг от друга.

Они уже не "я и ты", а "мы".

Правильная иерархия в семье, от старшего к младшему: Муж - Жена - Дети.

И именно из этой иерархии должны выстраиваться внутренние установки.

На всю эту тему можно возразить, что это махровый патриархат, замшелый домострой, и так уже давно не модно и никто так не носит.

Но большинство спорщиков будут или молодыми девушками никогда не жившие семьей и не понимающих что это такое, или одинокими дамами, или теми кто уже на грани развода. Нормальные мужчины и женщины не будут спорить с тем, что в семье образуется иерархия, и что правильная иерархия - это когда мужчина в ней главный, а ребенок - младший.

Нормальные люди знают, что мода бывает разной, но у брюк всегда будут две штанины и одна ширинка.

И поэтому нормальные люди и живут вместе всю жизнь, что умеют это делать по-настоящему 

А тем кто не умеет, остается искать поводы для оправдания своего одиночества и депрессии.

Пусть живут как им хочется. Каждый сходит с ума по-своему.

Но, если кто-то не хочет сходить с ума. И не планирует разводиться - тогда правильное решение именно в том, чтобы мужчина и женщина были на своих местах.

 

29.01.2021 в 1:48, ПсиоНик написал(-a) #12515

Тема касается не рсп, а френдзоны! В этом квинтэссенция рассказа. И нужно вернуть её в тему Дода!

В случае, который опубликовал Вагант, есть и ДОД и РСП.

Скоро будет новый ролик на тему РСП.

И статья "Одинокая девушка с ребенком и РСП – в чем их ОТЛИЧИЕ" (уже написана).

Ролик в процессе монтажа.

ЖДИТЕ 

 

03.08.2021 в 13:14, FoollMoon написал(-a) #14753

Хотелось бы почитать или послушать ролик "Одинокая девушка с ребенком и РСП – в чем их ОТЛИЧИЕ".

РСП - это не просто одинокая или разведенная женщина с ребенком.

РСП - это особый тип разведенной женщины с ребенком, которая относится к своему мужчине, как к дойной корове. Эта женщина выполнившая свою инстинктивную программу рождения детей, и теперь использует мужчин, для выкачивания из них ресурсов. Ресурсы в данном случае - это не только деньги, но и все что дает мужчина женщине - заботу, внимание, комплименты, помощь, свое время, секс (да, да... мои дорогие дамские угоднички прослушавшие курс Алекса Мея, секс - тоже ресурс, который мужчина дает женщине), и т.д.

И да, сегодня подавляющее большинство разведенных женщин имеющих детей - это РСП.

Но не из-за самого развода, и не из-за наличия ребенка, а из-за образа мыслей.

Кстати именно этот образ мыслей и привел их к разводу.